Fini le footing pour les vrais sportifs… !

Nos valeureux défourailleurs, privés de leur sport favori depuis quelques mois,

vont pouvoir s’oxygéner à nouveau.

(Dessin David)

Ils avaient pesté contre le retard de l’ouverture du gibier d’eau, et s'étaient mouillés pour ne pas la respecter.

Le gazouillis de la gallinette cendrée leur manquait trop.

Certains plus chanceux avaient pu s’entraîner en invoquant le droit de légitime défense… !

D’autres avaient été sollicités pour lutter contre des oiseaux migrateurs, les reconduites à la frontière en plein ciel s’avérant inefficaces… !

Je n’ai pas reçu mon gilet pare balle commandé chez le Chasseur Français, on n’est jamais assez prudent, car en plus il y a aussi l’ouverture des salons du vin… !

Non content de se faire tirer le portrait en étant à l’abri dans sa voiture.

Il va falloir poster des guetteurs à l’entrée de nos domiciles, ces sans gène se croyant tout permis. Un mariage risquant de se transformer en enterrement… !

A moins que la providence aidée de mon St Plomb… ?

Après un retour mouvementé en avion, le jour de la tempête, je n’ai pas eu le loisir de vous remercier pour vos passages et témoignages d’amitié sur ce blog.

Dans l’attente d’avoir plus de temps de libre et reprendre une activité normale, je vous mets en ligne un montage vidéo ; je vous demande d'être indulgent, la qualité laisse à désirer, mais les vidéos ont été prises avec mon appareil photo.

Une petite promenade à Schwerin
envoyé par grainsdesel38

Je vous ai mis un plan de Schwerin pour vous situer; au fond le château et le Schweriner See, au mileu la cathédrale qui est à côté de la place de la mairie (Rathaus), sur la gauche le lac de Pfaffenteich avec l’ancien arsenal de couleur ocre, aujourd’hui misnistère de l’intérieur, en bas à droite, l’église St Paul de style néo-gothique.

Photos à suivre… !

(Lac Pfaffenteich)

(Détail fontaine mairie Hamburg)

(Mairie Hamburg)

(Je n'ai pas réussi à la retenir...!)

Cette reprise m’a fatigué, je retourne travailler… !

Photos à suivre… !

Je t’écris ces quelques mots pour que tu saches que je t’écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée ; sinon , préviens-moi, que je te l’envoie une seconde fois.

Je t’écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Ma santé va mieux depuis que le docteur m’a dit de remplacer le beurre par de l’huile d’olive, mais j’ai pas envie sur des tartines du petit déjeuner.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisaient à quelques kilomètres de la maison ; c’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

Notre nouveau voisin, c’est un homme très vulgaire du genre de ceux qu’on voit à la télé ;  ça se passe tellement mal que c’est plus des dommages et intérêts qu’il me doit mais des dommages de guerre ! On ne s’est pas battu, on a juste eu des mots à coups de poing ! Ce n’est pas moi qui lui ait dit que j’allais l’étrangler puisque j’avais des bandages aux pieds. Non seulement je ne peux pas te dire son identité, mais en plus je ne connais ni son nom ni son adresse. Les voisins ça sert qu’aux ennuis.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service.

Hier j’y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi.

Le temps n’est pas trop désagréable ici ; la semaine dernière, il n’a plu que deux fois : la première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

A la boulangerie il y a toujours la queue et pourtant ils ne vendent pas de la bonne viande.

Pour acheter des cigarettes, je suis obligée d’aller au bistrot qui les vend et à chaque fois ils m’obligent à boire, même pour un paquet. Chez nous, les commerçants, ils ne pensent qu’à faire du commerce. De tout le village c’est moi que je préfère.

Hier j’ai croisé un chien qui me regardait gentiment alors qu’il avait que l’idée de me sauter ;

même si j’ai mordu le chien, il a fini par être plus fort que moi.

Pour ce qui est des ravages que notre chien aurait fait dans tout le village, c’est juste des racontars de radins qui voudraient se faire rembourser des poules qu’ils ont déjà mangées depuis longtemps.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont trop lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arraché et les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes…il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement ; nous en ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.

Si c’est une fille, elle a l’attention de l’appeler comme moi ; cela fera drôle d’appeler sa fille « maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur ; il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère

P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je l’ai déjà collée.

Quel triste spectacle que l’embrasement au Moyen Orient !

Où est Dieu dans tout çà ?

Qui de Mahomet ou de Yahvé triomphera ?

A trop vouloir s’élever pour atteindre Dieu, on prend le risque comme Icare de se brûler les ailes !

En conclusion de ce mot d’humeur, cette remarque de Riccardo Petrella :

« Une société incapable de rêver d'amitié, d'amour, de justice à partir du désir d'humanité est aussi et surtout une société incapable de penser son devenir. »

Après « SAMSARA » (article du 25 juin); « Balzac et la petite tailleuse chinoise », film auquel j’ai pensé, en rédigeant mon article d’hier sur les rapports de l’Homme avec la Nature. Ce film a été tourné dans la province de Hunan où la nature est encore préservée.

Dans la Chine de Mao, tout le monde vit toujours sous le joug de la Révolution Culturelle.  Savoir lire, c’est déjà faire partie des intellectuels avec qui le gouvernement ne plaisante pas. Il faut tous les rééduquer, en les envoyant dans les campagnes travailler chez les paysans, dans les rizières ou dans les mines pour les mettre en contact avec la dure réalité, telle était alors la politique de Mao.  Deux jeunes adolescents, Luo et Dai, fils d’intellectuels appartenants au milieu médical et scientifique, et à ce titre considérés par l’appareil du parti comme des “ennemis notoires du peuple”, sont envoyés en rééducation dans une région perdue de l’Empire du Milieu.

Aux confins du Tibet, la Montagne du Phénix du Ciel porte bien son nom ; décor sauvage de pics aigus, escalier de pierre qui se perd dans les nuages.

Là-haut, une minuscule vallée perdue, un lac ; là est le village et ses habitants rustres, frustes, illettrés, à l’image de leur chef. Dai et Luo s’installent dans leur nouvelle vie de rééduqués ; corvées avilissantes, travail épuisant dans les rizières, extraction à mains nues du minerai. Pour se maintenir le moral, il leur reste quelques histoires, quelques films à se raconter; et le violon de Dai,

sauvé de la destruction en rebaptisant une sonate de Mozart, au profit de la gloire de Mao. Mais finalement cela fait bien peu, face à la dure réalité de leur nouvelle vie.

Ils font la connaissance du vieux tailleur, possesseur d’une inestimable machine à coudre d’un autre âge, mais incontestable symbole de modernité, loin de la civilisation occidentale et de Su, sa ravissante petite-fille.

Un jour, les deux jeunes découvrent un roman de Balzac, petit livre tellement dangereux, mais tellement magique, qu’ils le lisent en cachette. Ils vont pouvoir s’évader mentalement. Balzac changera le cours de leur vie, en leur ouvrant la porte de la petite-fille du tailleur et en leur permettant de rendre possible ce qui ne l’aurait peut-être jamais été.

« Balzac et la petite tailleuse chinoise », c’est un conte, un moment magique dans le temps, une expérience dans la vie de trois personnes dans une période trouble sous le régime de Mao.  Ce film aurait pu être une histoire de persécution politique, douloureuse et sombre. Ce n’est pas le cas, ce film est habité par l’espoir, l’humour et la beauté sauvage des lieux. Comme spectateur, on s’attend à ressentir la douleur de l’exil, la solitude exacerbée, il n’en est rien. Par exemple, un moment savoureux, celui de l’intervention de chirurgie dentaire improvisée sur le chef du village, une scène hilarante. Et que dire de Balzac l’Écrivain, source inépuisable de récits, lesquels surprennent les villageois.  Même endoctrinés, ils sont si friands de ces histoires que Luo et Dai se découvrent des talents de conteurs pour améliorer leur sort. Personne ne se doute que ces contes proviennent directement d’un livre et pire encore, d’un écrivain Français……le diable en personne !

Des décors naturels à couper le souffle;

des moments de pure magie, des scènes loufoques malgré le contexte du film.

Un film à voir absolument ! 

Une anecdote : à la fin du film, tout le monde a attendu la fin du générique pour se lever; nous étions encore sous le charme!

Sources : Cinémovies et Cinéfil

Dans le monde entier, de nombreuses espèces animales et végétales sont en voie de disparition.

Loups, éléphants, tigres, pandas, ours, orangs-outans, gorilles, baleines... les plus grandes espèces de mammifères sont les symboles du phénomène de disparition des espèces.

Régulièrement, les médias viennent nous alarmer sur l'état de leurs populations.

Ces espèces sont certes pour une bonne part à la source de la prise de conscience écologique ; mais elles ne doivent pas faire oublier que c'est l'ensemble de la biodiversité spécifique qui est menacé.

Ce phénomène est dû a beaucoup de causes différentes. Certaines espèces disparaissent d’elles-mêmes, d’autres à cause d’autres animaux. Mais la plupart s’éteignent à cause du prédateur le plus redoutable : l’Homme.

En effet, la déforestation, le réchauffement de la planète, la surexploitation,

la chasse excessive,

et enfin la pollution émise par les humains sont les causes principales de ce désastre.

Que faisons-nous pour en enrayer le phénomène ?

L’ours brun d’Europe a disparu des Pyrénées, et on essaye de le réintroduire à partir d’individus vivants plus à l’Est, en Slovénie. Néanmoins le projet n’a pas abouti une première fois, car des chasseurs ont tué toutes les femelles. Une autre tentative est en cours, avec déjà une première victime découverte ces jours-ci ; il semblerait que les chasseurs n’y soient pour rien !

Le grand panda d’Asie est un cas encore plus préoccupant, car il ne se reproduit pratiquement pas en captivité ; il est devenu l’emblème de la lutte pour la préservation de telles espèces.

Nous aurions tord de penser que la France est peu concernée par le sujet.

Le saumon sauvage, l’esturgeon, le grand dauphin, le mérou, la tortue d’Hermann, la vipère d’Orsini, l’aigle de Bonelli, l’hirondelle, le faucon crécerelle, la cigogne, les flamants roses, la loutre, le loup, le lynx et bien d’autres, pourraient en être les prochaines victimes.

Une piste envisagée, depuis la découverte d’un mammouth congelé dans les glaces de Sibérie : congeler des animaux en voie de disparition pour en préserver leur ADN.

Je pourrai dresser un tableau tout autant préoccupant avec les espèces végétales !

Ouvrons grandement les yeux, afin d’essayer d’imiter la mouche qui réagit au moindre signe de danger.

Il est encore temps d’imiter les Hamadryades!

En complément de l’article du 25 août : « Qui de l’Homme ou de la Nature aura le dernier mot », et de celui-ci ; une autre analyse d’André Brincourt sur la cohabitation de l’Homme et de la Nature.

« Fâcheuse manie des philosophes de ne dialoguer qu’entre eux ! Les savants (et c’est même ce qui caractérise les plus grands) ne questionnent pas seulement la science »…

                                                           

« Mais puisqu’on ne fait que le rabâcher vertement, que la science, nom de Dieu ! se donne enfin une  conscience ! La morale est protectrice. Se protéger c’est aussi respecter la Nature, encore qu’il soit préférable de la contrôler à notre profit, ce qui veut dire : la sauvegarder. « Respect » est un terme suspect pour l’homme « au naturel violeur ». La nature, comme la science, mérite surtout d’être tenue à l’œil. N’oublions pas que l’homme n’est devenu ce qu’il est qu’en échappant depuis cent mille ans à ses monstrueux caprices. La nature n’a pas de morale. Mais elle a ses règles »...

« Il a certes fallu bien du courage au bipède pour continuer à se tenir debout ! La chère nature ne lui a pas fait de cadeau. Il y a cent quinze mille ans, alors qu’il s’apprêtait tout juste à mériter son nom, les bouleversements écologiques ont failli l’emporter avec l’extinction de plus de la moitié des espèces animales .Pauvres de nous ! Et encore quarante mille ans d’apocalypse avant que la couverture glacière se stabilise, bravo ! Bonne capacité d’adaptation. Remercions Noé, en passant. Il nous a appris à flotter. La nature est coléreuse, mais l’homme assez fou ou assez sage pour refuser de subir sa loi. On verra bien où tout cela nous mène.

Pour l’instant, le soleil se lève chaque matin. Souhaitons-lui bon anniversaire. Il est au juste milieu de sa course. Né, il y a cinq milliards d’années. Cela nous laisse un peu de temps. Pas si sûr, cependant. La calotte glacière recommence à fondre, le niveau de la mer monte et menace. Allons-nous nous remettre à flotter dans l’Arche ?

Qui est coupable

le temps qu’il fait

le temps qu’il faut

ou moi qui marche dans le sable

ou toi qui sais marcher sur l’eau ?

Les poètes posent les bonnes questions ». 

André Brincourt

*Hamadryade (Mythologie) Nymphe des bois qui naissait et mourait avec l’arbre dont la garde lui était confiée, et qui ne pouvait jamais le quitter sous peine de mourir.   

Pour Louis XVI, le chiffre fatidique a été :   3 fois 7 au lieu de : 2 fois 7 pour Henri IV (voir post du 05 juillet).

21 se rencontre obstinément dans sa vie.

21 avril 1770, son  mariage à Vienne.

21 juin 1770, les accidents de la fête du mariage à Paris.

21 janvier 1781, grande fête donnée par Paris pour la naissance du Dauphin Louis XVII *

21 juin 1791, fuite de Varennes.

21novembre 1792, abolition de la royauté.

Les rapports de la commission dite des Vingt et un l’envoient à l’échafaud, le          21 janvier 1793.

(Et c’est le 21 janvier qu’il avait adopté la guillotine **, comme moyen plus humain d’exécuter, moyen dont il a tristement bénéficié à l’anniversaire).

* LOUIS XVII

(Né le 27 mars 1785, mort le 8 juin 1795 date controversée)

Roi de France (considéré alors comme tel aux yeux des royalistes, de l'Europe et des Etats-Unis d'Amérique).

** LES SURNOMS DE LA GUILLOTINE

LOUISETTE : surnom donné sous la Révolution (dérivé d'Antoine Louis).

LOUISON : surnom donné sous la Révolution (dérivé d'Antoine Louis).

MIRABELLE : surnom donné sous la Révolution (dérivé de Mirabeau).

MONTE À REGRET (LA) : surnom donné sous la Révolution.

RASOIR NATIONAL (LE) : surnom donné sous la Révolution.

VASISTAS (LE) : surnom donné sous la Révolution.

VEUVE (LA) : surnom donné sous la Révolution.

LUCARNE (LA) : surnom donné au XIXème siècle.

MASSICOT (LE) : surnom donné au XXème siècle.

BÉCANE (LA) : surnom donné au XXème siècle.

Mes naufragés vont bien, ils ne vont pas tarder à voler de leurs propres ailes.

Ce jeune merle a été sauvé par un membre de ma famille et ne va pas tarder à retrouver le grand jardin de Bordeaux

Ce martinet a été récupéré à moitié assommé contre un carreau, après quelques soins, il a repris son envol.

La suite: si vous le voulez bien!

« Mantua me genuit, Calabri rapuere, tenet nunc, Parthenope cecini pascua, rura, duces » que l’on peut traduire : « Mantoue me donna la vie, la Calabre [Brindes] la mort, Naples la sépulture. J’ai chanté les bergers, la campagne et les héros [les chefs].

Le deuxième tableau pour vous aider à situer l'époque!

- NASHVILLE, Tennessee (Reuters 06/12/06 20:35)

- Une passagère qui cherchait à dissimuler l'odeur de ses pets en brûlant des allumettes à bord d'un vol entre Washington et Dallas a contraint lundi un avion de ligne à effectuer un atterrissage d'urgence à Nashville.

Ça ne devait pas sentir la lavande !

(Il est vrai qu’avec des allumettes, par les temps qui courent….ça peut donner des idées pas très catholiques !)

Lynne Lowrance, porte-parole de l'aéroport de Nashville, a précisé mercredi que plusieurs passagers avaient alerté l'équipage en plein vol en raison d'une odeur d'allumettes brûlées.

La passagère indisposée, elle, a préféré ne rien dire.

(Elle devait avoir de sacrés problèmes de digestion!)

"Bien sûr, elle était embarrassée. Tous les passagers ont dû descendre, tous les bagages ont été fouillés, une équipe cynophile a été mobilisée ; il a fallu trois heures pour régler le problème."

La passagère responsable de l'atterrissage n'a pas eu le droit de remonter dans l'avion et est désormais interdite sur les vols d'American Airlines.

(Il ne lui reste plus qu'à lire "La petite fille aux allumettes" pour se consoler!)

Les allumettes sont autorisées à bord des vols commerciaux, mais il est interdit de les allumer.

(Le diable pourrait se croire chez lui, dans son enfer !)

http://chansonplus.free.fr

Si vous ne connaissez pas, foncez à leur prochain concert, ou achetez leur DVD.

Spécialistes français de la chanson humoristique, ils composent des chansons aux textes très travaillés et à la musique qui met en valeur leurs voix. (Les femmes de nos potes, Au bilboquet des planètes, Toi, Perfectionniste..)

Ils réalisent de nombreux chants sur les paroles de « Ipo I Taï Taï Yé » dans des styles radicalement différents (de la danse folklorique au baroque en passant par les polyphonies corses. Ils excellent également dans les reprises de chansons connues dont ils modifient les paroles (Aimé, Au volant de l'espace, Les micro-ondes...)

Ce trio (quatre membres à l’origine),

Michel Puyau : chant, guitare

Sylvain Richardot : chant, guitare, piano, dulcimer

Xavier Cherrier : chant

Robert Fourcade : (jusqu’à la fin 1997), période à laquelle il se dirigea vers une carrière solo

(décédé en 2005)

a le sens de l’harmonie, une parfaite maîtrise vocale et un vrai don pour amuser le public.

En une douzaine d’années ils ont tout concassé : la variété, le folk, l’opérette, le swing, le rap, les musiques traditionnelles, le chant baroque…

Sur scène, leur terrain de prédilection, chaque chanson est prétexte à l’humour qu’ils manient

avec une énergie contagieuse.

Ces trois amoureux de la chanson pratiquent toujours à la perfection l’art millimétré de la parodie avec le même goût, détournant à leur profit tous les genres musicaux.

(Sources Wikipédia – Cityvox)

Je vous livre deux de leurs textes de chanson, juste pour vous faire une idée !

L'Informatique

Paroles : X.Cherrier-M.Puyau-S.Richardot-M.Maignan

Parodie tirée «Je ne suis pas bien portant» (G.Koger / G.Boursac-M.Joséo)

Depuis que j' fais d' l' informatique

Je n'ai plus que des embêtements

Ah mon dieu quelle gymnastique

C'est pas tous les jours très marrant

Mais attendez que j' vous explique

Tout ce qui cause mon tourment :

J'ai le Mac qu'est patraque

Le PC déglingué‚

Le Pentium sans calcium

J'ai l'écran qu'est tout blanc

L' disque dur pas bien dur

Le clavier tout bloqué

Le Modem qu'a la flemme

L' imprimante bien trop lente,

La cartouche qui se touche

Et les buses qui abusent

Les polices qui pâlissent

L' dvd fatigué

Le scanner qu'a ses nerfs

L' menu pomme dans les pommes

L' cd rom c'est tout comme

La mémoire sans espoir

Les options en option

La souris rabougrie

Le mulot qu'est trop gros

Ah mon dieu qu'c'est palpitant

Toute cette informatique

Ah mon dieu qu'c'est palpitant

Mais qu'est ce qu'on perd comme temps

Comme j'ai un bug dans le système

J' téléphone au réparateur

Y' me demande quel est l' problème

Je vous écoute j'ai un quart d'heure

J' lui dis soyez pas si pressé

Et laissez moi vous expliquer :

J'ai le Mac qu'est patraque

Le PC déglingué

Et puis j'ai ajouté

Voyez vous ce n'est pas tout :

J'ai L' e-mail qui s'emmêle

Les circuits qui sont cuits

L' raccourci riquiqui

J'ai l'index qu'est perplexe

Les pixels en rondelle

L' USB constipé

J'ai les bits qui s'agitent

La sauvegarde pas gaillarde

La disquette qui caquette

L' utilitaire qu'a des vers

Les icônes qui déconnent

L' processeur qu'est farceur

Le graveur quelle erreur

Le lecteur qui bat l'beurre

L' moniteur et ta sœur

Ah mon dieu qu'c'est palpitant

Toute cette informatique

Ah mon dieu qu'c'est palpitant

Mais qu'est ce qu'on perd comme temps

J' ai invité la belle Suzanne

L' autre jour au cybercafé

Elle m'a dit : «j'préfère ta bécane

Allons chez toi fais moi surfer !»

Hélas ma machine est en panne

Que j'lui réponds, j'suis désolé :

J' ai le Mac qu'est patraque

Le PC déglingué

J' ai l'écran qu'est tout blanc

L' disque dur pas bien dur

Le clavier tout bloqué

Le Modem qu'a la flemme

L' imprimante bien trop lente

La cartouche qui se touche

Et les buses qui abusent

Les polices qui pâlissent

L' dvd fatigué

Le scanner qu'a ses nerfs

L' menu pomme dans les pommes

L' cd rom c'est tout comme

La mémoire sans espoir

Les options en option

La souris rabougrie

Le mulot qu'est trop gros

Et puis j'ai ajouté

Voyez vous, ce n'est pas tout :

J'ai l' e-mail qui s'emmêle

Les circuits qui sont cuits

L' raccourci riquiqui

J'ai l' index qu'est perplexe

Les pixels en rondelle

L'USB constipé

J'ai les bits qui s'agitent

La sauvegarde pas gaillarde

La disquette qui caquette

L' utilitaire qu'a des vers

Les icônes qui déconnent

L' processeur qu'est farceur

Le graveur quelle erreur

Le lecteur qui bat l' beurre

L' moniteur et ta soeur

En plus d'ça, J'vous l'cache pas

J' ai aussi, quel soucis

Les octets pas très frais

Les virus plein d'tonus

Les majuscules qui s'bousculent

Les minuscules qui copulent

Le Windows qu'est morose

Les programmes, c'est un drame

Et la puce en lotus

Le cordon en tire-bouchon

L' MS DOS qu'a des bosses

Les menus mal foutus

Le logi-ciel mon mari !

Et l'audio qu'est idiot

La carte son qu'est marron

La couleur quelle horreur

Les fenêtres qui s'pénètrent

Les symbôles qui s'affolent

Le système bien trop blême

Le réseau qui prend l'eau

Et du coup, voyez vous

Il vaut mieux qu'vous partiez

Car je sens, c'est navrant

Qu' j' peux plus rien maitriser !..

Ah mon dieu qu'c'est palpitant

Toute cette informatique

Ah mon dieu qu'c'est palpitant

Mais qu'est ce qu'on perd comme temps

Ah mon dieu qu'c'est affolant

Toute cette informatique

Ah mon dieu qu'c'est affolant

Mais qu'est ce qu'on ferait sans...

Quand Ségolène

Paroles : S.Richardot - X.Cherrier - M.Puyau

Parodie tirée de "File la laine" (R. Marcy)

Dans la chanson de nos pères

Monsieur Mitterrand est mort

Si c'était un pauvre hère

On n'en dirait rien encore

Mais les envieux qui à leur fenêtre

Parlent de plus en plus fort

Dans six mois , demain peut-être

Trouveront-ils un accord

Quand Ségolène compte les jours

Fabius se traîne, Lang fait un four

Strauss-Kahn appelle, Hollande est sourd

Jospin est presque déjà de retour

P.S aux rubans de soie

Militants et troubadours

Mille neuf cent quatre vingt un

Les roses ne durent pas toujours

Dans la grande cheminée

S'éteint le feu du bonheur

La discorde est arrivée

Et les éléphants ont peur

Quand Ségolène compte les jours

Fabius se traine, Lang fait un four

Strauss-Khan appelle,Hollande est sourd

Jospin renonce à son futur retour

Sarkosy à la bataille

Commandos de l'U.M .P

Le Pen est en embuscade

Il a repris du Maigret

Si une femme vous assaille

Gardez-vous de ricaner

Vous parlez de feu de paille

On verra au mois de mai.

Quand Ségolène compte les jours

Fabius se traîne, Lang fait un four

Strauss-Kahn appelle, Hollande est sourd

Jospin nous daille avec son non retour

Strauss-Kahn appelle, Hollande est sourd

Jospin médite et Arnaud monte au bourg…

à la pâte, des évènements imprévus, m’obligent même à faire la cuisine.

Je suis à bout de forces… !

Comment peut-on prendre plaisir à cuisiner ?

Ne voulant pas ressembler à un zombie et voulant conserver un galbe parfait de mes « fesses », en vue de mes prochains bains de soleil, j’ai préparé un rôti de porc avec des oignons et pommes de terre… !

En voici la recette :

Mettre 3 cuillères à soupe d’huile d’olive, faire dorer le rôti, puis y ajouter une dizaine d’oignons blanc, coupés en fines lamelles.

Faire dorer les oignons, puis ajouter une dizaine de pommes de terre coupées en quatre.

Saler poivrer, saupoudrer de thym, incorporer deux verres de vin blanc sec et un verre d’eau ; couvrir et laisser cuire à feu doux une heure.

Qui ose encore dire que je me* la coule douce… ?

* Expression méridionale

L'homme qui plantait des arbres de Frédéric Back fut reconnu comme le meilleur film d'animation de l'année, lors de la cérémonie des « Oscars » de 1958… !

Je n’ai pu résister au plaisir de vous faire partager ce petit film d’animation (enfin, 30 mns en deux parties) ; la prise de conscience que les arbres c’est la vie est à ce prix : en prendre soin c’est le minimum vital à vite intégrer… !

Elzéard Bouffier est un planteur de chênes, un homme souche, solitaire et désintéressé, qui a consacré les trente dernières années de sa vie au reboisement d'une région des Alpes que l'humaine incurie avait transformée en désert. À chaque chêne planté par Elzéard, Frédéric Back a fait correspondre, avec la même patience, la même sollicitude pour la vie, un dessin merveilleux. À la fin du film on voit, au milieu d'un village ayant retrouvé ses habitants, couler une source auparavant tarie. Les arbres avaient d'abord retenu l'eau, puis domestiqué le soleil. Prodige! Un prodige semblable s'opère parfois dans nos intelligences acidifiées, nos imaginations encombrées. Il en résulte alors une oeuvre comme le film de Frédéric Back. L'esprit a aussi son écologie jamais cette grande vérité psychologique n'aura été aussi évidente que dans le rapprochement entre Elzéard Bouffier, planteur d'arbres et Frédéric Back, dessinateur et cinéaste.

Source : (Encyclopédie de L’Agora)

1 L'Homme plantait des arbres -Giono
envoyé par Quarouble

2 L'Homme plantait des arbres -Giono
envoyé par Quarouble

Voici ce que disait Giono de son texte dans une lettre qu'il écrivit au Conservateur des Eaux et Forêts de Digne, Monsieur Valdeyron, en 1957, au sujet de cette nouvelle :

« Cher Monsieur,

Navré de vous décevoir, mais Elzéard Bouffier est un personnage inventé. Le but était de faire aimer l'arbre ou plus exactement faire aimer à planter des arbres (ce qui est depuis toujours une de mes idées les plus chères). Or si j'en juge par le résultat, le but a été atteint par ce personnage imaginaire. Le texte que vous avez lu dans Trees and Life a été traduit en Danois, Finlandais, Suédois, Norvégien, Anglais, Allemand, Russe, Tchécoslovaque, Hongrois, Espagnol, Italien, Yddisch, Polonais. J'ai donné mes droits gratuitement pour toutes les reproductions. Un américain est venu me voir dernièrement pour me demander l'autorisation de faire tirer ce texte à 100 000 exemplaires pour les répandre gratuitement en Amérique (ce que j'ai bien entendu accepté). L'Université de Zagreb en fait une traduction en yougoslave. C'est un de mes textes dont je suis le plus fier. Il ne me rapporte pas un centime et c'est pourquoi il accomplit ce pour quoi il a été écrit.

J'aimerais vous rencontrer, s'il vous est possible, pour parler précisément de l'utilisation pratique de ce texte. Je crois qu'il est temps qu'on fasse une « politique de l'arbre » bien que le mot politique semble bien mal adapté. Très cordialement Jean Giono ».

Comme quoi, il y a bientôt 50 ans des petites graines germaient dans la conscience de responsables… !

Et cerise sur le gâteau, la voix reconnaissable entre mille d’un très grand acteur : Philippe Noiret… !

Vite Vite, si tu me dis que tu n’as pas aimé, je retourne hiberner dans mon terrier… !

"Quand Dieu a pétri la Terre de ses mains sacrées, il a fait une belle boulette."

(Alexandre Breffort / 1901-1971)

"Le grand Dieu fit les planètes et nous faisons les plats nets."

(François Rabelais / 1484-1533 / Pantagruel / 1532)

"Notre flipper qui êtes aux cieux....

Ainsi soit tilt."

(Roland Bacri, dessinateur et humoriste du Canard Enchaîné)

"Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus."

(Pierre Desproges / 1939-1988)

"Dieu est un étrange berger, qui attend de ses agneaux qu'ils soient dévots"

(Claude Frisoni)

"Oh ! Raison funèbre!"

(Jacques Prévert / 1900-1977 / Spectacle / 1951)

"Martyr, c'est pourrir un peu."

(Jacques Prévert / 1900-1977 / Paroles)

"Dieu est formidiable!"

(Jacques Prévert / 1900-1977 / Soleil de nuit)

"Vous me demandez si je suis athée ?

Je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà."

(Francis Blanche / 1921-1974)

"Etre Témoin de Jéhovah?

Impossible, je n'ai pas vu l'accident."

(Max Chieffley)

"Mon Dieu, que votre volonté soit fête!"

(Frédéric Dard / 1921-2000)

"La presse a succédé au catéchisme dans le gouvernement du monde.

Après le pape, le papier."

(Victor Hugo / 1802-1885 / Tas de pierres)

 

"Il y a des gens qui dansent sans entrer en transe et il y en a d'autre qui entrent en transe sans danser. Ce phénomène s'appelle la Transcendance et dans nos régions il est fort apprécié."

(Jacques Prévert / 1900-1977 / Spectacle / 1951)

"On ne fait pas d'homélie sans casser Dieu !"

(Anonyme)

"Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche."

(Jacques Prévert / 1900-1977 / Fatras)

"- A quoi est due la chute d'Adam et Eve ?

- C'était une erreur de Genèse."

(Boris Vian / 1920-1959)

"La théologie, c'est simple comme dieu et dieu font trois."

(Jacques Prévert / 1900-1977)

« Dieu, c'est la solitude des hommes.»

(Jean-Paul Sartre / 1905-1980)

« L'absenthéisme c'est Dieu.

(Anonyme)

"Hatez-vous d'être athée .... "

(Anonyme)

"Athée pieds Voilà ma religion."

(Elie Semoun, (Plaisantristes)

"C'est dingue de se dire que si Jésus avait écrit un dictionnaire,

on ne l'appellerait pas le "Petit Robert", mais le "Petit Jésus".

J'ai dit que c'était dingue. Je n'ai pas dit que c'était drôle."

(Juan d'Oultremont, artiste belge)

"Vous avez lu l'Ancien Testament ?

Non ! Qui a hérité ?"

(Jean Yanne / 1933-2003)

"La preuve que le pape ne connaît rien à l'utilisation du préservatif,

c'est qu'il l'a mis à l'index."

(André Santini)

"Dieu a de beaux saints."

(Ylipe, Ecrivain et peintre français / Textes sans paroles)

"Dieu soit loué, meublé ou non meublé."

(Anonyme)

"Dieu soit loué - et s'il est à vendre, achète, c'est une valeur en hausse!"

(Guy Bedos)

(Christian Lavigne)

"Ni Dieu ni maître, même nageur !"

(Jean Yanne / 1933-2003)

(Photo perso)

"Mon père est allé à Lourdes, il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer."

(Michel Colucci, dit Coluche / 1944-1986)

"C'est connu, Eve n'avait pas de pomme d'Adam."

(Jacques Prévert / 1900-1977 / Le Fruit défendu)

"Je pense, donc je suis... le troupeau."

(anonyme)

"Quel est le comble pour une bonne soeur ?

- Etre vierge toute sa vie et mourir en Sainte."

(Anonyme)

"A force de découvrir Dieu, ils vont finir par l'enrhumer."

(Francis Picabia, peintre français / 1879-1953)

"Le jour où Pierre nia trois fois Jésus, ce dernier ne dormit plus, il l'a dit lui-même :

"Un sot me nie !""

(anonyme)

"Intégrisme : le foulard est un problème en soie."

(Laurent Ruquier)

(Judy Chicago)

Le temps passe si vite que d’un « Putain de gosse », l’on se retrouve trop vite devenu un sénile vieillard… !

J’ai une passion pour les arts qui trouve son assouvissement dans la contemplation des œuvres des autres.

Alors avant de… ?

Je vous invite à passer à table,

déguster quelques  chefs d’œuvres.

La vision de St Eustache de Pisanello

Cette allégorie a pour thème l’incursion de la cruauté humaine dans le paradis paisible des animaux. D’après la légende, Eustache était un chasseur invétéré qui se serait lancé un vendredi saint, à la poursuite d’un grand cerf. Celui-ci l’entraîna au plus profond d’une grande forêt où il se retourna soudain pour lui faire face, un crucifix dressé entre ses bois, afin d’inciter le chasseur à la repentance et à la conversion. C’est cette confrontation que nous montre Pisanello, en portant autant d’intérêt aux nombreux animaux présents qu’au principal héros de cette scène.

Dürer en a fait une autre représentation :

Nos chasseurs devraient s’inspirer de cette allégorie et se reconvertir… !

Autre œuvre de Pisanello

La Vierge avec St Antoine et St Georges

Dans ce tableau, deux saints aussi dissemblables se toisent à distance avec étonnement et incrédulité. St Antoine, couronné d’une grande auréole, a l’aspect typique du moine, avec sa longue barbe et sa robe de bure effrangée, son bâton dans une main et sa clochette dans l’autre (la clochette qu’agitaient les  moines de son ordre, pour recueillir des dons pour les pauvres).

Le sanglier couché à côté de lui est son animal emblématique.

Saint Georges est représenté en un élégant aristocrate qui a troqué son auréole pour un insolite chapeau de paille à large bord. Cet attribut est aussi peu convainquant que son habit dans le dos duquel une croix brodée d’argent est le seul indice révélateur de sa ferveur religieuse. C’est un jeune guerrier accompagné de deux chevaux luxueusement harnachés, avec à ses pieds le dragon qu’il a terrassé. En dépit de leurs extrêmes dissemblances ; pauvreté chez l’un, étalage de richesse chez l’autre, les deux hommes sont unis par une même foi en la Vierge, qui apparaît au-dessus d’eux, dans un flamboyant halo d’or. Mais il est à noter que les regards méfiants qu’ils s’échangent les empêchent de lever les yeux vers la céleste vision.

Allégorie sacrée par Jan Provost.

Le Christ et Marie portent leur regard, comme le veut la tradition chrétienne, vers Dieu le père et non vers la sphère entre terre et ciel, placée au milieu du tableau.

En haut, l’œil de Dieu qui voit tout, avec d’un côté l’agneau de la rédemption et de l’autre la bible. Une grande main, certainement celle de Dieu, tient le globe terrestre surmonté d’une croix.

Le Christ est armé d’une épée et Marie porte une couronne et la robe bleu noir des prêtresses nazaréennes. Les deux mains au premier plan forment un M renversé et désignent la mariée qui libère la Colombe de l’Esprit.

Le regard vers le ciel est devenu obsolète, à moins que l'on ne s'intéresse à l'astronomie ou au cosmos matériel.

A mettre au Panthéon… !

(Sphères Pinter*)

*Pinter rétablit, grâce à ses sphères, le lien historique perdu entre le spectateur et le ciel, en le détruisant volontairement et en le laissant ainsi à la réflexion.

Prochain repas...?

Aldebaranne, m’a invitée à relayer son message :

http://lamiette.canalblog.com/

Aujourd’hui, je ne publierai aucun autre billet et ne ferai aucun commentaire… !

Cette journée sera consacrée à méditer sur l’oppression du peuple Birman ; je vous invite à me rejoindre dans ce jardin.

Je souhaite que ce peuple, retrouve au plus vite le chemin de lumière, que des dictateurs, veulent par tous les moyens occulter… !

Le Suricate grincheux se demande pourquoi, des Français nantis, vont s’installer en Belgique, Monaco ou autres endroits ?

Question naïve, car je n’ignore pas, que c’est pour payer moins d’impôts.

Il est vrai qu’un  paradis fiscal, genre Iles Caïman, c’est pas mal, quand on sait que les crocodiles ne se bouffent pas entre eux !

Ces « patriotes », voudraient le beurre, l’argent du beurre et en plus, la crémière.

Là, je ne comprends plus, d’autant que la crémière s’appelle Marianne, et qu’elle ne leur appartient pas.

Le seul droit qu’ils aient, c’est d’appartenir à la Nation Française, (que nous envie beaucoup d’étrangers) où tout n’est pas parfait, mais il y a pire ailleurs.

J’ai toujours préféré faire partie de ceux qui paient des impôts ; allez demander à un Smicard s’il ne préférerait pas gagner beaucoup plus et recevoir le tiers provisionnel ?

Si la France ne leur convient plus, libre à eux d’aller décrocher la lune ailleurs (en attendant je la leur offre!).

Vous allez me dire, c’est ce qu’ils font.

Oui ! Mais quand on part vivre ailleurs parce que c’est mieux, alors on demande la nationalité du pays hôte.

Notre Johnny national (et il n’est pas le seul) a été heureux de recevoir la Légion d’honneur !!! Il faudrait qu’il mette ses actes en conformité avec sa reconnaissance du ventre ; retour à l’envoyeur de la rouge, en colissimo adressé à Jacquot !

Nos gouvernants devraient penser à mettre un peu d’ordre, en proposant une nouvelle loi retirant la nationalité Française à ses pauvres riches, qui sont obligés de se mettre au régime: « Champagne caviar ».

Il me vient une idée : Afin de leur éviter de boire du mousseux et de se nourrir de toasts d’œufs de lump ; organisons un week-end « richeaction » où tout l’argent collecté aiderait nos fuyards à payer leurs impôts.

Je suis sûr qu’ils reviendraient vite au bercail, et en gratitude ils s’installeraient dans la cité des « Tarterets », où ils seraient accueillis par les chœurs d’Emmaüs leur chantant « Douce France ».

(Dessin Titom)

Déjà un premier pas, ne plus se farcir les débilités des nanas de 20 ans qui se font passer pour des ménagères de plus de 40 balais, sans rides grâce à la crème amaigrissante aux phytoglycophénorethylypolytocyto… !

Vous ne connaissez pas ? Normal, (c’est la dernière qui va sortir sur tous les écrans avant 20h à partir de demain,  parce que vous ne le valez pas). J’allais oublier les mecs, moins beau que moi qui se rasent avec du gel aux dhyto…et qui ne boivent que de la bière XXXX (je ne vais quand même pas remplacer la PUB… !) Remarquez, je ne les ai pas écouté et à ne boire que du lait à la dioxine, voyez le résultat ; je me demande si je ne vais pas aller sur les chaînes privées regarder plus attentivement vanter les mérites de la bière viagratistique… ?

Je vous en épargne la composition, vu que c’est la même qu’il y a 10 ans, mais avec une nouvelle présentation. Merde ! J’allais oublier les bagnoles avec de quoi inciter tous les machos à ne coucher qu’avec la dernière motorisation (Hein qu’il faut en profiter, vu que les constructeurs ils ne savent plus comment les fourguer, j’ai entendu dire qu’en insistant un peu on avait droit à l’oreiller… !)

(Pas de jaloux, vous avez la Nana, la tire et les airs bags)

Alors, les accros de la pub, si vous voulez râler pour avoir été châtré de votre feuilleton publicitaire, vous allez pleurnicher ailleurs, ce Blog est *Anti Pub… !

SILENCE… ! Je veux entendre les mouches voler… !

*Ce qui ne m’empêche pas de faire ma propre publicité :

Venez me rendre visite dans mon confessionnal, j’ai une nouvelle soutane en bronze, afin de sonner le tocsin… ! Dépêchez-vous, j'ai besoin de la faire sonner, elle me pèse...!

Merci Mr le Président pour votre bravitude, vous venez de marquer un point pour les prochaines élections.

N’en déplaise aux anti sarkosi qui par conviction politique ne voudront jamais admettre qu’il a fait quelque chose de bien, ces jusqu’ « aux boutistes », viscéralement sectaires même s’il leur décrochait la lune trouveraient moyen de trouver à redire que ce n’est pas le bon moment, l’un voulant la lune pleine, l’autre la noire… (Avec 4 quartiers, il aura forcément faux).

(Dessin Burki) 

Je me suis déjà exprimé sur le sujet : ICI avec, pour les autres formes de pollutions

« Les accès aux villes sont pollués par les panneaux publicitaires, c’est à qui sera plus gros que l’autre.

Je ne vois qu’une utilité à cette pollution générée par notre société de consommation : les utiliser pour y afficher les photos des enfants disparus, et là, à mon goût, ils ne seront pas assez GRANDS.

Mon dernier grain de sel, faites de la PUB pour supprimer la PUB ! »

Pour revenir à la publicité télévisuelle, elle était à la botte de l’Audimat où les prix s’envolaient pour avoir la meilleure place au meilleur moment de la Messe cathodique.

Il y a longtemps que la publicité lasse, qu’elle est en crise dans une société dépensière, crédule où l’on berne le consommateur dès le berceau...!

J’aurais souhaité voir plus souvent des spots publicitaires dénonçant la violence envers les femmes, les rapts d’enfants, leur exploitation sexuelle, l’excision des filles etc… !

Mais il n’y a pas de retour commercial, ça ne rapporte rien… ! Il est plus rentable de vanter des produits de consommation… !

Violence contre femmes
envoyé par Primaorgirl

La Publicité a toujours fait la part belle à une forme d’exploitation de la femme ; femme objet pour vanter des produits bidons…! Il serait temps d’inverser la tendance… !

(Photo Sarah Maple)

(Photo perso)

Samedi en soirée au théâtre de Schwerin, avec mes amis j’assisterai à la représentation du Don Giovanni de mon Dieu Mozart… !

(Photo perso)

Pour vous convaincre de la soirée agréable qui m’attend, je vous mets en ligne quelques morceaux très connus, avec la musique sublime… !

Il mio tesoro

Il mio tesoro don giovanni Malbec Garcia Stephane
envoyé par malbecgarcia

Pour les amateurs, autre version par Samuel Alamilla (Quelle voix… !)

http://www.youtube.com/watch?v=DGrCYVGaXAY

ou encore Gilberto Bermudez

http://www.youtube.com/watch?v=fpT3-swBk7g

La ci darem la mano

La suite avec « il catalogo » je vous raconterai…!

(Photo perso)

Sauf si une de mes suricatines ose montrer sa langue de vipère.
P.S : J’ai envoyé des tuyaux pour vous faire parvenir du gaz au cas où… !

(Photo perso)
Je vous invite à venir voir si je ne suis pas là :

http://www.schwerin-cam.de/

Avoir été transporté par des anges en plein ciel rejoindre mon Dieu de Mozart, je me devais de redescendre de mon étoile, Et vous montrer où se trouve mon confessionnal Enfin, à l´intérieur…! Où le pasteur nous a parlé de Gott…! Alors que dehors, pas grand monde mis à part une mouette de garde, et quelques jeunes en train de se de donner du courage mit ein Beer. Je ne résiste pas au plaisir d´étoiler votre soirée Je n´allais pas vous montrer mes…! Ne voulant pas me retouver réduit en…! En attendant de vous…! La Bernache, je te ...! d´écouter la Lutheran Mass for Christmas Morning de Praetorius, pour te convaincre qu´il n´y a pas que Mozart une vidéo de sa Christmas Vespers, pour les non amateurs prenez le temps d´admirer les tableaux.

Je me souviens, sur le chemin des étoiles, avec mon baluchon, juste entre les semailles, et les moissons, alors qu´au loin de lourds nuages annonciateurs de l´orage, allaient offrir un bain aux grenouilles, avoir regretté de ne pas le faire à cheval. Je vous avouerai que je n´avais pas l´esprit chevaleresque, Ni le courage du lion, pour suivre sa trace, pour penser à commander ma pierre tombaleau cas où…! Trop d´innocents poussés par un va en guerre l´ont payé à leur dépend…! Je n´osais imaginer mes suricatines éplorées…! J´ai toujours préféré ne subir aucun contrainte, C´est en toute liberté que je rentre dans les lieux de culte, ne serait- ce que pour écouter les concerts, ou en faire le tour du propriétaire…! Je n´ai pas craint de me faire sonner les, alors que j´étais en haut du clocher, Pour vous faire découvrir l´église St Nicolai Le lac Pfaffenteich, Avec l´ancien arsenal Et l´église St Paul Le centre commercial, avec le début des travaux d´un autre grand magasin, Au loin les jardins du château en plein travaux , avec création d´un jardin flottant en vue des Buga Gärten , nouveaux jardins inaugurés fin avril. La place de l´hôtel de ville, Le château et le théâtre Le Schweriner See Après cette ascension J´ai regagné la terre ferme en marchant en Non sans avoir admiré le soleil couchant…! avant de retourner au chaud dans mon confesionnal...!

J’ai retrouvé un passage d’un livre d’André Gide « Les nouvelles nourritures », qui résume bien à mon goût le temps passé.

« Oh ! Tout ce que nous n’avons point fait et que pourtant nous aurions pu faire…penseront-ils, sur le point de quitter la vie. – Tout ce que nous aurions dû faire et que nous n’avons point fait ! Par souci des considérants, par temporisation, par paresse, et pour s’être trop dit : <Bah ! Nous aurons toujours le temps.> Pour n’avoir pas saisi le chaque jour irremplaçable, l’irretrouvable chaque instant. Pour avoir remis à plus tard la décision, l’effort, l’étreinte…

L’heure qui passe est bien passée. - Oh toi qui viendras, penseront-ils, sois plus habile : Saisis l’instant !

Comme il avait raison et j’essaie de suivre sa philosophie du temps qui passe en faisant mienne la devise : CARPE DIEM

Petit texte écrit sans prétention, en utilisant des expressions ou noms d’animaux.

« La gazette des poulaillers, le dernier endroit à la mode où l’on caquette ».

Un samedi soir, sa BERGERONNETTE n’étant pas libre, notre LOUP BLANC dit le FURET, gras comme une ABLETTE, décida de s’offrir une petite virée. La journée avait été rude.

LA VACHE, avec ses yeux de CARPE, prétextant qu’elle attendait son  MORPION, lui avait dit de bloquer ses CHENILLES.

PETITE LIONNE, en vrai TEIGNE, avec son appétit de MUSARAIGNE, avait décliné son invitation à l’accompagner : (pas folle la GUEPE !).

ONLY DOO, dénicheur de FAUVETTES, copain comme COCHON avec sa COLOMBE de Jazzya, en mauvais CABOT, lui avait posé un LAPIN, en lui faisant avaler des COULEUVRES.

MA PUPUCE, retenue pour le lac des CYGNES, version Holiday on Ice, ne voulant pas du rôle de BECASSE, lui avait dit : BERNIQUE !

Jazzya, avait sa COCCINELLE en panne et devait se rendre chez son PERROQUET, suite à une amende impayée pour excès de vitesse, lors de la traque de SURICATE.

Confronté au peu d’empressement de sa meute, leurs boniments à la graisse d’OIE , lui avaient mis l’ARAIGNEE dans le plafond : un  vrai BOURDON.

Ayant un OURSIN dans le CRAPAUD, il vérifia s’il avait assez de blé pour s’envoyer un ASTICOT de cercueil.

Ne voulant pas ressembler à un BARBILLON de pissotière, il s’était habillé avec classe.

Il avait enfilé sa plus belle LIMACE ; ne sait-on jamais, une CAILLE pourrait avoir envie de laisser miauler son CHAT.

Une rapide inspection au peigne fin l’avait rassuré, il n’avait pas des PAPILLONS d’amour accrochés à sa queue de RAT.

Il pourrait lui demander de lui faire le POISSON souffleur, son ANGUILLE de calcif avait besoin de changer d’air.

Avant de partir, faute de GRIVES, il estropia un ANCHOIS, son estomac d’AUTRUCHE, lui éviterait d’être trop vite saoul comme une BOURRIQUE.

Dans l’escalier il croisa son concierge, vieux CHEVAL de retour, alias le CLOPORTE, puant le BOUC, saoul comme une TIQUE du matin au soir.

Direction le DRAGON; il longea le royaume des TAUPES, fit un crochet par le DROMADAIRE, boite à HOMARD, dans l’espoir d’y trouver un CHIEN de quartier qui lui offrirait un pissat d’ANE.

Hélas mis à part des PERDREAUX qui recherchaient un petit MAQUEREAU accusé d’avoir tabassé sa JUMENT, et des MARSOUINS baptisés avec une queue de MORUE, entrain de taquiner les BREMES, pas de connaissances.

Il repartit en pattes de MOUCHE.

Dehors, il faisait un froid de CANARD, il ne risquait pas d’être piqué par un MOUSTIQUE, les CHIKUNGUNIAS étaient en réunion !

Après avoir croisé un TETARD au regard d’AIGLE, il tomba sur un ESCARGOT de trottoir à tête de GORILLE, plein comme une HUITRE, qui lui demanda ses papiers.

Il fouilla en vain sa poche KANGOUROU, et dû se rendre à l’évidence, il ne les avait pas.

Il eut beau supplier qu’il les avait oublié chez son MERLAN, qu’il les présenterait dès demain, rien à faire, même ses larmes de CROCODILE à faire monter un CASTOR aux rideaux ne réussirent pas à amadouer ce vieux SINGE.

Notre FAUVETTE à tête noire n’appréciant pas d’être pris pour un PIGEON, passa un coup de BIGORNEAU à la maison POULET.

Cinq minutes plus tard, il vit arriver un fourgon et se trouva propulsé dans la COQUILLE, par un drôle de ZEBRE, habillé en SERIN avec des SARDINES sur les manches, hargneux comme un OURS mal léché, rouge comme une ECREVISSE.

La BETAILLERE démarra, conduite par un HIBOU au cou bordé d’ASTRAKAN, qui avait un peu trop chargé la MULE.

Ils empruntèrent une route défoncée ; à chaque nid de POULE, nos compères riaient comme des BALEINES, tandis que notre cher LOUP, en vrai GRENOUILLE de bénitier, implorait St François d’Assise.

Il avait de plus en plus envie d’aller au RENARD.

Enfin ils arrivèrent au poste où un BŒUF carotte, baillant aux CORNEILLES, affublé d’un perchoir à MOINEAUX, le visage MITE suite à des CHARANCONS dans les flâneuses, lui confirma sa mise en garde à vue.

Le POULAILLER était déjà bien garni ; une GRUE, plate comme une MORUE, les seins en oreille de COCKER, une vraie SAUTERELLE, l’accueillit d’un « Bonjour ma BICHE ! Tu sais que t’es CHOUETTE ! ».

Heureusement qu’une PUNAISE, avenante comme une TIGRESSE, conseilla à cette CHIENNE d’aller faire le pied de GRUE ailleurs.

Elle commençait à être collante comme une SANGSUE.

Une GIRELLE qui puait la CREVETTE, lui raconta qu’elle avait mangé le GIBIER, et avait peur à sa sortie de recevoir une valse par son BROCHET.

Notre pauvre LOUP BLANC, envahi d’un terrible CAFARD, se serait bien déguisé en CERF ; il jura de ne plus faire de sortie nocturne sans sa fidèle MEUTE.

Dans sa COMMUNAUTE, il était un vrai COQ en patte, ici, il était considéré comme un ROSSIGNOL sans valeur.

                                          Le CORBEAU

P.S : Loup, comme dirait Michel Drucker : « Si tu lis cet article, excuse-moi, je plaisante.» Toute ressemblance avec un membre de la Communauté serait le fait du hasard !

Mieux vaut être Loup que Lapin: la preuve en dessous!

J'ai eu la chance de voir une exposition en plein air, sur des oeuvres réalisées à partir d'objets de récupération ou flottants. Voir l'album Récup-art. Depuis, lors de mes promenades dans la nature et, notamment sur la plage naturiste près de l'embouchure de L'Aude, je récupère des bouts de bois ou des objets qui ont attirés mon regard. Avec un peu d'imagination voilà un résultat!

J'ai regretté de ne pouvoir transporter cette sculpture de Poséidon