Je suis toujours émerveillé par tout ce que la nature nous offre.

Encore faut-il regarder, faire preuve de patience et savoir attendre le bon moment pour saisir l’instant fugace où un éclairage particulier, une attitude, un événement va vous permettre d’apprécier ce que de nombreuses personnes ne voient pas, ne savent pas ou ne veulent pas voir !

Je me souviens lors de ma pérégrination vers Compostelle de m’être arrêté pour admirer et photographier, près de Ligonde le plus vieux calvaire de Gallice (voir photos Compostelle). Une quinzaine de pèlerins, entre temps, sont passés sans jeter un coup d’œil !

Comment ne pas être sous le charme face à un arc-en ciel au dessus du hameau d’Héric.

Nostradamus n’est pas mort !

Oh ! Mein Got ! Faut-il être naïf de prendre pour argent comptant, toutes les inepties pour ne pas dire conneries, que Vous révèlent les Horoscopes !

Non il n’y a pas erreur, j’ai bien écrit « Vous », et en plus avec un « V » majuscule ; le SURICATE ne lit jamais les horoscopes, ainsi que la rubrique nécrologique (ceux qui ont lu mon article du 12 septembre « Comment et où trouver le plus de Faux-culs » savent pourquoi ?

Je me fie à mon instinct, bien plus fiable que le galimatias des annonceurs de bonheur où malheur, selon que vous soyez natif du 1^er ou 2^ème décan.

J’aurai l’occasion de m’y attarder plus longuement, mais Sainte Suricate m’a susurré de me protéger avant de saler.

Ben ! Quoi ?

On peut être athée, ne croire ni en Dieu ni en Diable, encore moins à tous les voyants et voyantes (depuis qu’Afflelou, Atoll, Optic 2000 etc. offrent la deuxième paire gratuite, ils en ont aussi profité, ils voient deux fois mieux dans le marc de café !) et entendre des voix !

Dont acte : Je me protège.

Je mets mon casque lourd et mes boules « Quiés » avant de continuer.

Je m’attends à une vive contestation des inconditionnelles et inconditionnels de Mme Soleil « Paix à son âme, j’espère qu’elle avait prévu la date de sa mort pour être absente ce jour-là !»

Me référant au T.L.F : Astrologie :

« Examen (effectué par les astrologues) du thème astral et des influences planétaires dominantes lors de la naissance d'un individu, de façon à prédire son avenir.
Bon, mauvais horoscope; horoscope fâcheux, favorable, fatal. Bonnes, mauvaises conjonctions astrales lors d'une naissance; bonne, mauvaise destinée qui peut en résulter.

Un horoscope fatal m'a menacée au berceau de n'être heureuse que pendant un an (NODIER, Fée Miettes, 1831) ».

Ce qui m’amène à me poser la première question :

Peut-on dater l’apparition de l’Astrologie ?

Jacques Halbronn nous dit :

«  Ne serait-ce que pour s’orienter, les hommes ont toujours observé le ciel. Mais, dans le ciel étoilé, la voûte céleste apparaît figée et la Lune suit un cycle bien réglé (nouvelle lune, pleine lune) ; les planètes (d’un mot grec signifiant « errant ») semblent ne suivre que leurs caprices (d’où le nom de « chèvre » que leur donnaient les Babyloniens). Il fallut atteindre un seuil de connaissance relativement élevé et tardif pour cerner la révolution apparente autour de la Terre des cinq planètes Mercure, Vénus, Mars, Jupiter et Saturne (respectivement, dans le panthéon babylonien, les demeures des dieux Nebo, Ishtar, Nergal, Mardouk et Ninib).

Le zodiaque se définit comme le lieu de passage de l’ensemble des planètes sur une bande de 17 degrés (pour les planètes anciennement connues tout au moins). Mais pourquoi avoir découpé la ceinture zodiacale* en douze alors que l’on ne connaissait que sept astres ?

Il semble que cela tienne avant tout au rapport entre la Lune et le Soleil. Entre deux passages du Soleil en un même point du ciel, la Lune a le temps de repasser douze ou treize fois, ou, si l’on préfère, de se joindre autant de fois au Soleil, d’où la division de l’année en douze mois. La division en douze a donc préexisté à la découverte de la trajectoire des cinq planètes. Croire avec les astrologues modernes que le nombre douze est l’annonce qu’il doit exister douze planètes relève de la seule exigence herméneutique. Il faut également prendre en compte la Lune pour expliquer une division non plus en douze, mais en vingt-huit secteurs, inspirée du nombre de jours contenus dans un mois lunaire.

L’astrologie indienne est fondée sur une telle division du cercle en vingt-huit : les étoiles situées à proximité de la course soli-lunaire servent de repères et donnent lieu à autant d’astérismes appelés « nakshatras ».

* D’où ma deuxième question :

Quels sont les douze signes du Zodiaque ?

André Brissaud définit le Zodiaque en ces termes :

ZODIAQUE

« Depuis longtemps les observateurs du ciel ont remarqué que les planètes visibles à l’œil nu ne s’écartent jamais de la route du Soleil sur la sphère céleste, ou écliptique. Leur écartement de ce grand cercle de la sphère ne dépasse jamais 8° 30’, soit au nord, soit au sud. On peut donc délimiter dans le ciel une bande de 17° de largeur faisant le tour du ciel et dont les planètes ne sortent jamais. Inclinée de 23° environ sur l’équateur, cette zone est le zodiaque. Ce mot dérive du grec « zodiakos » qui signifie « avoir affaire à des animaux ». Les constellations qui composent le zodiaque sont en effet pour la plupart représentées par des figures d’animaux. Ce grand cercle fut divisé dès l’Antiquité en douze parties (originellement peut-être dix), ou signes, de 30° de longitude chacun. Ils marquaient la demeure du Soleil pendant chaque mois de l’année. Aussi les Anciens les appelaient-ils « les maisons du Soleil ». Le mouvement des planètes Uranus et Neptune découvertes par les astronomes modernes (Herschel et Le Verrier) s’inscrit également dans les limites du zodiaque ; celui de Pluton et de plusieurs petites planètes s’en écarte notablement.

Ces douze signes sont (avec entre parenthèses leur équivalent latin) : le Bélier (Aries), le Taureau (Taurus), les Gémeaux (Gemini), le Cancer (Cancer), le Lion (Leo), la Vierge (Virgo), la Balance (Libraque), le Scorpion (Scorpius), le Sagittaire (Arciterens ou Sagittarius), le Capricorne (Caper ou Capricornus), le Verseau (Amphora ou Aquarius) et les Poissons (Pisces).

Les signes du zodiaque coïncidaient autrefois avec les constellations qui leur ont donné leur nom ; mais par suite de la précession des équinoxes, le point vernal (équinoxe de printemps) se trouve actuellement dans la constellation des Poissons.

Il faut 25 800 ans pour que le Soleil effectue un tour complet et que soit rétablie la coïncidence des constellations et des signes. Le Soleil demeure donc 2 150 ans dans chaque signe. La dernière coïncidence a eu lieu il y a environ 10 000 ans.

Le zodiaque a eu une grande importance dans l’histoire ancienne de nombreux peuples, dans la formation des calendriers, dans l’établissement des dates des fêtes et dans la constitution des ères.

Le Taureau a joué un grand rôle dans les mythes antiques et on peut remarquer qu’il y a environ 5 000 ans, le Soleil (point vernal) se trouvait dans ce signe. Il y a là un rapport étroit entre l’astrologie et la religion. Ensuite est venue l’ère du Bélier, puis celle des Poissons, à l’apparition du christianisme. Nous entrons aujourd’hui dans l’ère du Verseau ».

Pourquoi je ne crois pas aux horoscopes.

Un procédé divinatoire tel que l’astrologie est devenu un produit mercantile dont la consommation croît d’année en année à travers les horoscopes de presse, les rubriques radiophoniques, les voyances en cabinet, par téléphone, internet etc. Il se réclame d’une mythologie socialement liée à tout un ensemble d’hétérodoxies : ésotérisme, orientalisme, talismans et divination.

Confrontés à des problèmes de mal-être (chômage, divorce, maladie, solitude, endettement, naïveté etc.) ces adeptes des horoscopes souhaitent lire ou entendre que d’ici peu tout ira mieux.

D’après les chiffres du recensement de 1999 : http://www.recensement.insee.fr

En considérant la tranche d’âge des 15/69 ans, nous avons une population de 41 079 300 français susceptibles de s’intéresser à leur avenir par l’influence des astres !

Les moins de 15 ans ne se posent pas de questions sur leur avenir, quand aux plus de 69 ans, il est un peu tard pour connaître ce que demain leur apportera en « Santé, Amour, Argent et Travail ».

Si l’on admet une répartition régulière des naissances tout au long de l’année ; nous pouvons dire que plus de 3 400 000 français ont le même signe zodiacal !

Et j’en viens à dire que tous les natifs du capricorne, en sortant de chez eux devront faire attention où ils mettront les pieds ; leur signe zodiacal n’étant pas sous une bonne influence leur prédit de les mettre dans la petite commission du toutou de la voisine qui, faute d’éducation de la part de sa « Mâmann ! » a miné le trottoir : glissade garantie !

Stop : on se calme, j’entends des contestataires dire que marcher sur « une morille de chien » ça porte bonheur et qu’il faut sans tarder acheter un « Millionnaire » pour doubler sa chance !

(En attendant le tirage, ils devront gratter leur semelle).

D’autres vont me dire que leur horoscope avait bien senti (au figuré) ce signe du destin car moins de dix minutes après leurs premiers pas, alors qu’occupés à lire l’horoscope de leur ennemi juré, ils avaient effectivement mis ………. !

Comme quoi on peut avancer des « conneries » qui forcément se réaliseront pour quelques centaines ou milliers ; au prorata du nombre de chiens faisant leur commission pendant que leurs propriétaires sont occupés à lire …..?

Plus sérieusement, tant que les fidèles de ces prédictions, ne tombent pas dans les filets des gourous, magiciens, sorciers, désenvoûteurs et exploiteurs de la misère humaine, et se contentent de se rassurer par la lecture de cette prose dithyrambique, leur distillant, au fil des consultations de leur magasine, des promesse de décrocher la lune ; ce n’est qu’un moindre mal !

Leur quête : s’entendre dire ou lire que leurs problèmes ne sont que passagers et que d’ici peu tout ira mieux.

Pour peu que sur les 41 079 300  français,  il y ait quelques marquises qui lisent leurs horoscopes, j’admets que de leur chanter : « Tout va très bien Madame la Marquise » n’est pas la meilleure façon de les rassurer pour leurs avenirs ; d’autant plus que la révolution de 1789 pour leurs lointaines aïeules n’avait pas laissé que des bons souvenirs !

Allô, allô James !

Quelles nouvelles ?

Absente depuis quinze jours,

Au bout du fil

Je vous appelle ;

Que trouverai-je à mon retour ?

Tout va très bien, Madame la Marquise,

Tout va très bien, tout va très bien.

Pourtant, il faut, il faut que l'on vous dise,

On déplore un tout petit rien :

Un incident, une bêtise,

La mort de votre jument grise,

Mais, à part ça, Madame la Marquise

Tout va très bien, tout va très bien.

Allô, allô James !

Quelles nouvelles ?

Ma jument gris' morte aujourd'hui !

Expliquez-moi

Valet fidèle,

Comment cela s'est-il produit ,

Cela n'est rien, Madame la Marquise,

Cela n'est rien, tout va très bien.

Pourtant il faut, il faut que l'on vous dise,

On déplore un tout petit rien :

Elle a péri

Dans l'incendie

Qui détruisit vos écuries.

Mais, à part ça, Madame la Marquise

Tout va très bien, tout va très bien.

Allô, allô James !

Quelles nouvelles ?

Mes écuries ont donc brûlé ?

Expliquez-moi

Valet modèle,

Comment cela s'est-il passé ?

Cela n'est rien, Madame la Marquise,

Cela n'est rien, tout va très bien.

Pourtant il faut, il faut que l'on vous dise,

On déplore un tout petit rien :

Si l'écurie brûla, Madame,

C'est qu'le château était en flammes.

Mais, à part ça, Madame la Marquise

Tout va très bien, tout va très bien.

Allô, allô James !

Quelles nouvelles ?

Notre château est donc détruit !

Expliquez-moi

Car je chancelle

Comment cela s'est-il produit ?

Eh bien ! Voila, Madame la Marquise,

Apprenant qu'il était ruiné,

A pein' fut-il rev'nu de sa surprise

Que M'sieur l'Marquis s'est suicidé,

Et c'est en ramassant la pell'

Qu'il renversa tout's les chandelles,

Mettant le feu à tout l'château

Qui s'consuma de bas en haut ;

Le vent soufflant sur l'incendie,

Le propagea sur l'écurie,

Et c'est ainsi qu'en un moment

On vit périr votre jument !

Mais, à part ça, Madame la Marquise,

Tout va très bien, tout va très bien.

Tout va très bien, Madame la Marquise

Paroles: Paul Misraki, Charles Pasquier, Henri Allum   1936

Je vous livre un condensé de l’Horreurscope 2007, sans distinction de signe Zodiacal, paru dans le Suricatzeitung !

- Ne vous baladez pas en tenue d’Adam ou d’Eve sur les Champs Elysées  le 1er janvier, cette avenue n’étant pas classée « zone naturiste », vous risquez des ennuis !

- N’oubliez pas de payer vos impôts en temps voulu sous peine d’une amende !

- Ne vous soulagez pas devant la porte d’un commissariat de police, les poulets et les cochons ne faisant pas bon ménage, vous risquez de faire un petit tour dans le poulailler de service!

- Les jours de grève, pour arriver à l’heure à votre travail, n’hésitez pas à partir avant le début de celle-ci, ou mieux, ne pas rentrer chez-vous la veille !

- Les adeptes du masochisme n’oublieront pas d’enlever du cou de madame ou monsieur (pas de guerre des sexes !)  le collier de toutou emprunté pour l’occasion ; ce qui évitera pour les distraits de sortir leur moitié à la place de médor et de les exposer à fournir des explications vaseuses à la chaisière du coin rentrant de l’office matinal!

Etc. Etc.

La véracité de ces prévisions peut facilement être vérifiée.

Les accros des «Horreurscopes» peuvent me contacter par l’intermédiaire de mon adresse E.Mail : http://laissezvenirlessousamoi.fr

Le meilleur accueil leur sera réservé : Carte de crédit, donation, or, bijoux acceptés.

Amusez vous bien et préparez votre prochain discours de campagne sur : http://www.presidentielle-2007.net/generateur-de-langue-de-bois.php

Le Suricate grincheux vous invite à poser votre candidature pour des prochaines élections !

« La langue de bois ! Un langage que tout présidentiable sérieux se doit de maîtriser. Eluder les questions embarrassantes, parler pour ne rien dire, brosser l'électeur dans le sens du poil, autant d'exercices dans lesquels la plupart des hommes politiques excelle.

Mais la campagne est longue. Parce qu'on ne peut pas être au sommet de sa forme tous les jours, ce site met à la disposition des candidats ce générateur de langue de bois.

D'une utilisation très simple, il vous sortira des situations les plus embarrassantes et vous évitera de faire des promesses que vous n'avez pas l'intention de tenir ».

Mesdames, Messieurs, l'acuité des problèmes de la vie quotidienne conforte mon désir incontestable d'aller dans le sens de solutions rapides correspondant aux grands axes sociaux prioritaires. Je tiens à vous dire ici ma détermination sans faille pour clamer haut et fort que la situation d'exclusion que certains d'entre vous connaissent conforte mon désir incontestable d'aller dans le sens d'un plan correspondant véritablement aux exigences légitimes de chacun. Et ce n'est certainement pas vous, mes chers compatriotes, qui me contredirez si je vous dis que l'effort prioritaire en faveur du statut précaire des exclus conforte mon désir incontestable d'aller dans le sens d'une restructuration dans laquelle chacun pourra enfin retrouver sa dignité ; que la volonté farouche de sortir notre pays de la crise doit prendre en compte les préoccupations de la population de base dans l'élaboration d'un processus allant vers plus d'égalité. Dès lors, sachez que je me battrai pour faire admettre que la nécessité de répondre à votre inquiétude journalière, que vous soyez jeunes ou âgés, oblige à la prise en compte encore plus effective d'un avenir s'orientant vers plus de progrès et plus de justice. Mesdames, Messieurs, la situation d'exclusion que certains d'entre vous connaissent doit s'intégrer à la finalisation globale d'un plan correspondant véritablement aux exigences légitimes de chacun. Et c'est en toute conscience que je déclare avec conviction que l'acuité des problèmes de la vie quotidienne doit nous amener au choix réellement impératif d'un programme plus humain, plus fraternel et plus juste.

Quand je vous disais que la politique, c’était de la :

Aujourd’hui, c’est la « Saint Amour »!

Messieurs, n’oubliez pas de passer chez le fleuriste !

Mesdames, si Monsieur n’y pense pas ; décochez lui vos plus belles flèches d’amour pour lui rafraîchir la mémoire.

Quand à nos amours de chérubin,

je vous propose, en complément des « on ne…. » que vous avez  mis en commentaire de l’article « Pour faire un enfant modèle », de continuer la liste ; je pense que nous ne sommes pas prêts de la terminer.

Je ne manquerai pas de l’éditer dans son intégralité.

Aujourd’hui, je révise mes classiques.

Les « Tartuffes » amateurs de rondeurs, une fois de plus, vous allez devoir chercher ailleurs le sein que vous vouliez voir !

J’attends avec impatiente, la sortie du film « Molière » de Laurent Tirard, avec Romain Duris et Fabrice Luchini.

D'avance, je m’en pourlèche les babines.

Bande annonce sur :

http://www.allocine.fr/

La société Monsanto vient d’être condamnée par le Tribunal correctionnel de Lyon , pour publicité mensongère !

Les membres de l’Association Eaux et Rivières de Bretagne à l’origine de la plainte, se réjouissent de la condamnation.

Ils ne vont pas être les seuls.

Je me suis déjà exprimé sur la pollution par les produits chimiques (Voir mon article du 15 juin 2006) :

« Polluez, il en restera toujours quelque chose »

Monsanto est une société multinationale spécialisée dans la biotechnologie végétale fondée en 1901 par John Francis Queeny.

Un de ses produits le Roundup était vanté pour être à 100 % biodégradable ; ce qui était faux; après 28 jours, seuls 2% du produit s’était biodégradé.

C’est ainsi que pour son produit phare, le Roundup 3 plus, on pouvait lire:

« Grâce au glyphosate, sa matière active 100 % biodégradable, Roundup 3 Plus se désactive au contact du sol et ne laisse pas de résidus. Laisse le sol propre, permet de replanter ».

Drôle de conception de la propreté!

La société est principalement connue pour avoir conçu l'agent Orange durant la guerre du Vietnam, de mettre sur le marché un herbicide appelé Roundup, ainsi que les graines génétiquement modifiées pour résister à ce produit. Il s'agît d'une entreprise multinationale qui a eu un chiffre d'affaire de 5.4 milliards de dollars en 2005, cette sociéte emploie quelque 15 000 personnes.

Le Round’up de Monsanto est principalement constitué de glyphosate, la matière active la plus utilisée au monde. C’est un herbicide à large spectre destiné à tuer les adventices (chiendent, ivraie, cuscute,..) et employé contre toutes sortes de plantes: annuelles, bisannuelles ou vivaces, graminées, joncs, latifoliées, buissons ligneux, subspontanées...

Chez l’homme, des études menées au Japon sur les victimes d'un empoisonnement ont révélé que l'ingrédient « inerte » du glyphosate, avait causé l'intoxication aiguë des patients parfois jusqu'à la mort : douleurs gastro-intestinales, vomissements, engorgement pulmonaire (l’isopropylamine détruit les muqueuses et les tissus de l'appareil respiratoire supérieur), perte de conscience et destruction des globules rouges.

Polluez, il en restera toujours quelque chose !

Sources : http://biogassendi.ifrance.com/

Les habitants de Cana n’étaient pas à la noce !

DAMAS (Reuters) -

À la suite du raid aérien israélien qui a tué une soixantaine de civils, dimanche dans le village libanais de Cana, je me demande si les Israéliens n’ont pas viré Kippa ? (La kippa est portée, sur la tête par les hommes juifs pratiquants, comme symbole de leur humilité devant Dieu).

Pour frapper aveuglément des civils et notamment des enfants,

la Kippa ils avaient du se la mettre devant les yeux ; une nouvelle façon de se voiler la face à l’Israélienne pour faire pendant aux extrémistes de l’autre camp qui font porter le voile !

Et, une fois de plus au nom de Dieu!

Le Diable s’en frotte les mains !

Je propose que les Israéliens adoptent la Kippa- Keffieh!

Tout le monde, enfin presque est en vacances ; les conditions météo ne prédisposant pas à la « bronzette », si vous êtes dans le triangle Lyon, Valence, Grenoble allez visiter le Palais idéal du facteur Cheval à Hauterives. Ce n’est pas Versailles, mais vous pourrez de visu constater le travail incroyable qu’a réalisé cet artiste.

" Ferdinand qui ? Vous demandez-vous. "Je n'étais pas un bâtisseur, je n'avais jamais tenu de truelle de maçon, je n'étais pas sculpteur. J'ignorais tout du ciseau : sans parler de l'architecture, un domaine où mon ignorance était totale." Alors qui était-il ? Et bien, l'humble facteur, bien entendu, du village d' Hauterives dans le département pittoresque de la Drôme, au sud de la France. Un facteur sans grande éducation, un facteur qui avait si peu voyagé et qui construisit seul à main nue un extraordinaire temple à la nature désormais classé monument historique en France, ses 33 années de sang, sueur et larmes fêtées et reconnues par le monde artistique et intellectuel. Pas si mal pour quelqu'un que les habitants de la région se plaisaient à qualifier d'idiot du village.

La tournée de Ferdinand Cheval couvrait 32 kilomètres par jour, traversant souvent des endroits défoncés à l'accès difficile, des raidillons épuisants sur un terrain pénible et caillouteux. Il fit pendant dix ans la même tournée à pied. Pendant tout ce temps, il dormait dans des granges, se réchauffait au foyer d'une ferme accueillante, avant de reprendre encore et toujours ses longues marches solitaires par tout temps. Du plus profond de sa solitude, Ferdinand avançait - errance mystique et visionnaire vers l'inconnu. Bien qu'il ne comprit jamais vraiment le sens de ses étranges visions - "j'étais comme en transe" - il fut pendant longtemps hanté par les images d'un palais éblouissant. Puis un jour de 1879 le facteur Cheval, ainsi l'appelait-on, trébucha sur une pierre...(qui) raviva son rêve secret : construire un palais - un château fantastique. Retournant au même endroit le lendemain, il trouva une série de pierres encore plus attirantes. Il commença à les ramasser, remplissant d'abord ses poches, puis des paniers - et finalement une brouette.

"Il y a loin du rêve à la réalité", comme l'exprimait lui-même le légendaire facteur. En effet, 10 000 jours, 93 000 heures et 33 ans d'épreuves - pour être précis - les vingt premières années consacrées uniquement aux murs extérieurs. "Plus opiniâtre que moi se mettre à l' oeuvre"... Amassant les pierres en petits tas de 40 kilos, il retournait les chercher la nuit avec sa brouette, rallongeant ainsi sa tournée quotidienne de 8 à 20 kilomètres, sans compter l'incroyable volume de travail qu'il consacrait à la construction du Palais lui-même...

...Et alors les intellectuels s'emparèrent de cet homme et encensèrent son génie. Certains avant, mais la plupart après sa mort. André Breton... D'autres ont vu dans le Palais le Temple d'Angkor, une grotte, l'art de Gaudi, de la sculpture moderne, les décors de Méliès, le château de Neuschwanstein, des créations en sucre d'orge et un paysage sous-marin. En réalité, bien avant Dali, Cheval a transformé avec passion la matière rétive en formes douces et fluides, tels ses jets d'eau pétrifiés au-dessus d'une fontaine. Inspiré par sa propre vision, cet homme simple sans culture a réinventé les toiles de Gustave Moreau, les dessins des médiums, l' oeuvre graphique de Victor Hugo... Mais ne vous laissez pas bercer par l'idée que Cheval rangea ses outils quand il eut terminé son palais. Rien n'est si simple. Il aurait voulu être inhumé au coeur de son oeuvre ... les autorités locales refusèrent de lui accorder les autorisations nécessaires... âgé alors de 78 ans, il s'embarqua dans la construction de son propre tombeau dans le cimetière paroissial - une autre époustouflante création achevée seulement huit ans plus tard. C'est finalement le 19 août 1924, vingt mois après avoir terminé son tombeau que mourut à 88 ans à Hauterives, l'exceptionnel Facteur Cheval..."

Texte intégral de Jeremy Josephs

Photos : Dominique D.

Pour communiquer il faut être au minimum deux.

Les moyens de communications modernes (Internet, portables), nous incitent à une communication entourée de la barrière protectrice « La distance ».

Photo l'express magasine

Alors dois-je privilégier la communication virtuelle ou celle du face à face ?

Difficile de choisir, c’est une question d’aisance.

Je suis timide, j’ai de la difficulté à m’exprimer en public, le dialogue épistolaire me conviendra mieux.

Je suis à l’aise en société, je ne suis pas introverti, le contact visuel ne me posera pas de problème.

Si tu te mets en face d’une glace et tu te causes ; dans ce cas tu as toujours raison : donc peu d’intérêt !

Communiquer c’est échanger, je suis émetteur pendant que tu es récepteur.

J’émets, tu m’écoutes : tu émets, je t’écoute ; à mon avis le meilleur moyen de dialoguer.

Malheureusement nous ne savons pas écouter, nous monopolisons la parole ; regardez les débats télévisés, une vraie cacophonie !

« Passer à la télévision est le rêve de tous les m'as-tu-vu qui, à tort ou à raison, s'imaginent avoir quelques choses à communiquer aux autres. » [Jean d'Ormesson]

Personnellement, j’ai une petite préférence pour l’échange de visu, et comme me disait une amie ; «le charme d’une rencontre, le regard, un sourire…la chaleur humaine tout simplement… ». Tant il est vrai que le regard permet souvent de voir si notre interlocuteur est en phase avec ses paroles ; une personne qui me parle en regardant ses pieds, je n’aime pas !

De toute façon une communication virtuelle ou réelle, ce n’est qu’une question de mots !

La poésie est une harmonie de mots.

Mots doux, sucrés, mots bonbons à sucer sur le bout de la langue

mots durs, cassants, blessants, mots lames à raser qu'on enfonce en plein cœur

grands mots, ronflants, gonflés mots ballons qui s'en vont au vent

petits mots de tous les jours, mots cailloux à semer sur mon chemin

mots comme ci et mots comme ça

mots d'ici et mots de là-bas

tout un tas de mots

à moi.

Bernard Friot

« Une femme* en courroux est comme une fontaine troublée, fangeuse, sans transparence, sans pureté : elle perd toute sa beauté ; et, tant qu’elle est dans cet état de trouble, personne, dans l’excès même de la soif plus brûlante, ne daignera boire de son onde, ni seulement en approcher ses lèvres. » (Jules du Vernay)

*Toute ressemblance avec une blogueuse serait le fait du hasard !

Heureusement comme le disait Horace : «Ira furor brevis est » la colère, comme toute passion violente, est une aliénation mentale momentanée.

Elle n’est pas belle la vie ?

Elle nous file chaque jour entre les doigts.

Alors pourquoi se la compliquer, comme un de mes chats: restons COOL!

Nota Bene : Pour les féministes, la colère n’est pas l’apanage de la femme.

Il y a des jours ou l’on arrive difficilement à relativiser les petits soucis et pourtant…. !

Si je pense à cette citation d’ Hellen Keller :

" J'ai pleuré parce que je n'avais pas de souliers, jusqu'au jour où j'ai vu quelqu'un qui n'avait pas de pieds."

Dois-je me lamenter sur mon sort ?

Pas aujourd’hui, j’ai envie de faire table rase de mes pensées moroses et essayer de vous faire rire.

J’ai revu ces comiques anglais il y a quelques mois lors de leur passage dans l’émission « Cabaret » de Patrick Sébastien, où ils avaient présenté un « show », légèrement modifié par rapport à celui-ci.

Man in coats

L’Abbé Pierre………. !

Prenez le temps d’écouter l’Oxford Camerata dans un extrait du requiem opus 48 de Fauré.

oxford camerata requiem op 48
envoyé par filehip

Mesdames et messieurs les politiques de tout bord, vous avez été cyniques ce soir dans vos déclarations !

Qu’avez-vous faits de vos promesses pour la misère et les exclus ?

Vous avez osé dire que l’on doit continuer son action.

La France vous a regardé, que verrons nous de changé après les élections ?

Rendez-vous encore sous les ponts, dans 1, 2, 3 ….ans ?

A vous de jouer !

P.S : L’exclusion, la misère etc. ce n’est pas un JEU !

Je n’avais pas trouvé mes mots pour rendre hommage à l’Abbé Pierre, et j'avais choisi de le faire en image et musique.

Par contre, Marie : http://caligirl.canalblog.com/ n’a pas perdu les siens.

(Si je me plante pour le prénom, je prends un rendez-vous avec mon Ophtalmo !)

Avec son accord, je reproduis in extenso son hommage.

« Hier, aux infos, aujourd'hui dans la presse écrite, on ne voit plus qu'un nom... celui de l'Abbé Pierre qui est décédé à l'âge de 94 ans!!! C'est pas seulement un ecclésiastique qui nous a quitté mais un homme exceptionnel, un homme de convictions, au caractère bien trempé!!!

Il quitte ce monde quand l'hiver reprend ses droits et que le débat du logement est au coeur de toutes les discussions politiques. Vous savez que beaucoup de français ont peur de se retrouver un jour à la rue? C’est vrai que ce qui a changé, c'est que de nos jours, on peut être sdf et travailleur et ça, ça fait flipper!! C'est une chose de se retrouver à la rue parce qu'on a perdu un travail, une vie de famille... c'en est une autre de se retrouver à la rue alors même qu'on gagne sa vie... mais quelque soit la situation de base, on en revient toujours au même résultat: la misère ne peut être acceptée!

Quand l'Abbé Pierre a commencé son combat en 54 y avait à peine 2000 SDF aujourd'hui ils sont plus de 100000 et à voir les conditions de précarité grandissantes (en France, chez nos voisins allemands, au travers des loyers ou des systèmes de santé...) y a de quoi avoir peur!!!

Il est pas logique, selon moi, de demander trois fois le salaire pour une location, il est aussi inadmissible de laisser certaines personnes dans une précarité extrême ou des logements insalubres...

Je pense pas être la seule à avoir ce point de vue et je pense pas que ma position sur la question changera quelque chose au monde, j'ai pas de solution miracle, mais je pense que tout le monde devrait réfléchir à la question, ça serait un début...

"Moi je file un rencart à ceux qui n'ont plus rien, sans idéologie, discours ou baratin [...]

C’est pas ma faute si y en a qui ont rien mais ça le deviendrait si l'on y change rien"

  (L'ami Coluche avait raison)

Pour en revenir à l'homme, j'aimerai juste dire bravo pour son combat et merci pour ses prises de positions et l'amour donné!! Ce (grand) bonhomme a voulu déplacer des montagnes et la volonté et la rage dont il a fait preuve sont à souligner. il a dit que sur sa tombe, il aimerait voir écrit :

"J'ai essayé d'aimer"!!!

ça laisse songeur!!!

Cet homme de convictions a donné tant d'amour et a été tellement généreux!!!

Si chacun d'entre nous pouvait, à son échelle, faire preuve de convictions (quel que soit le domaine)... si chacun d'entre nous, à son échelle, pouvait donner de l'amour... peut être que le monde tournerait un peu mieux...

En tout cas chapeau bas à l'homme de foi (dans le sens où il avait foi en l'être humain)

Et puis on peut pas oublier l'homme moderne qu'il était: se battre pour le mariage des prêtres et pour la capote...enfin un homme d'église qui sort des sentiers battus et qui vit avec son temps!!!

(Photo Seabel)

Il a souvent dit qu'il n'avait pas peur de la mort, qu'il allait rencontrer un ami... perso j'y crois à la vie après la mort (peut être pour ne pas avoir trop peur...qui sait ... mais je crois en quelque chose!) et si y a un paradis je suis sûre qu'il a été accueilli avec les honneurs et que de là où il est, il veille et continue à distribuer son amour!!!!

Toujours prêt à te battre

Pour les plus démunis

Qui ont perdu le goût de la vie

Toujours prêt à combattre

Aux cotés des sans abris

Qui sont sans familles, sans amis

Entouré de compagnons

Tu as réussi à bâtir

Bien plus qu'un toit, un avenir

En construisant des maisons

Tu as réussi à leur offrir

A nouveau un peu de joie de vivre

Tu as toujours lutté

Tu as tant aimé

Aujourd'hui tu nous a quitté

Mais tous tu nous a marqué

Et ça on peut pas l'oublier

Merci et bon voyage...

Je n’ai pas envie de parler où d’écrire.

Comme les jours de pluie, où comme ces enfants, je recherche un illusoire abri sous un parapluie.

Est-ce qu’il va être assez résistant ?

M’abritera t-il des flots, que de noirs nuages veulent déverser dans mes pensées ?

Et mon chat qui se meurt !

No comment, j’en ai trop dit… !

Proverbes :

Entre la chair et la chemise il faut cacher le bien qu'on fait. (Il faut faire le bien sans ostentation)

La peau est plus proche que la chemise. (Les intérêts personnels passent avant ceux des autres.)

A ce propos, connaissez-vous l’origine de la chemise ?

Ancêtre de la chemise, la tunica interior, pièce en lin pourvue de manches se portant à même la peau, est apparue à Rome dès le IIIè siècle. Il importait de l'accompagner d'une ceinture au risque, sans cela, d'être inconvenant !

Le mot chemise, dans sa forme latine camisias, est relevé plus tardivement, vers la fin du VIIIème siècle. Mais c'est avec les Croisés, qui rapportèrent d'Orient des vêtements en usage chez les Perses, que la chemise trouva sa structure définitive avec les manches coupées séparément et cousues aux emmanchures.

Durant le Moyen-Âge, la chemise se répandit parmi toute la population occidentale. Les seigneurs prirent l'habitude d'en revêtir leur cuirasse lors des tournois.

Le combat achevé, ils la retournaient à la dame qui la leur avait offerte, comme un message d'amour ou de mort, lorsqu'elle se trouvait maculée de sang.

On la nomme alors la chaisne ou chainse, elle est longue en forme de T, faite en toile de lin, fendue à l'encolure, plissée ou non et portée ordinairement sur la robe de dessus qui s'appelait le bliaud.

A partir de la Renaissance, la chemise devint un signe de distinction sociale, des vestes échancrées permettant de mettre en valeur la qualité du tissu.

Si un gentilhomme se reconnaissait de loin, comme l'écrit Saint-Simon, à son odeur épouvantable, c'était également à la blancheur de sa chemise que la sueur du labeur ne salissait pas.

Devenu un geste automatique, l'enfilage de la chemise a pu prendre des allures de rituel. Présentée au Roi en signe d'hommage par un prince du sang, elle était passée avec l'aide de deux personnes, une pour chaque manche, pour qui ce privilège était insigne. D'utilitaire, le port de la chemise devenait un plaisir. On s'en offrait, à l'occasion de visites protocolaires, mais ce cadeau pouvait s'avérer empoisonné, au sens premier de l'expression. Il suffisait pour cela d'imbiber le tissu de substances nocives, comme la fameuse tunique de Nessus*, un Centaure qui fit périr Héraclès par ce procédé.

(Arnold Böcklin, Nessus und Deianeira, 1898)

La chemise prit de la couleur seulement vers 1860, dans la discrétion des tons pastel. Les Garibaldiens poussèrent la nuance jusqu'au rouge écarlate, et cette habitude de manifester ses idées par la teinture perdura durant le XXè siècle. Aujourd'hui, très rares sont les hommes, sur quelque continent que ce soit, qui ne portent jamais de chemise, à tel point que ce simple vêtement symbolise l'intégration dans le monde moderne, même s'il se trouve parfois délaissé pour des articles plus décontractés.

*Nessus (personnage de la mythologie grecque), centaure, fils d’Ixion, qui, après avoir transporté Déjanire, épouse d'Héraclès, au delà de l'Achéloos, voulut l'enlever. Héraclès le tua en le perçant d'une flèche trempée dans le sang de l'Hydre de Lerne. Nessus donna en mourant sa tunique à Déjanire, comme un philtre qui pouvait lui ramener son mari, s'il devenait infidèle; cette tunique, imprégnée de sang empoisonné, causa la mort du héros.

Les derniers jours des soldes sont là.

Ce n’est pas trop tôt, les femmes vont pouvoir vaquer à leurs occupations favorites :

Ménage, cuisine, faire les courses (pour manger), s’occuper des gosses (toilettes, jeux, devoirs etc.), laver la voiture, s’occuper des papiers administratifs, faire les réparations d’entretien, sortir le chien, jardiner, servir l’apéritif, et le plus important ne plus dépenser de l’argent en achats inutiles sous prétexte qu’il y a 50% de réduction… !

Et pour nous les Machos : Retrouver le « Farniente » pour un bonne préparation des congés… ! Non mais c’est vrai, elles ont la journée de la femme pour se reposer et s’aérer… !

P.S : Pour ceux qui n’apprécieraient pas mon humour, je tiens à signaler que je déconne… !

P.S du P.S : Je suis un SURICATE modèle, je fais même les courses… !

Aujourd’hui, je n’ai pas assez de temps pour mettre en route mon petit cerveau de SURICATE et lui laisser écrire quelques lignes.

Entre le ménage, la lessive, la cuisine, la ménagerie chats et bien d’autres choses, mon clavier est inaccessible.

Je délègue cette possibilité à un petit compagnon qui va se faire un plaisir de vous griffonner quelques lignes et,

cerise sur le gâteau en musique.

Dans mon précédent billet, je vous avais promis de vous livrer des poires.

Chose promise, chose due… !

En guise de poire pour la soif, je ne résiste pas au plaisir de vous faire partager la suivante que j’ai dégustée. Malgré les ans, elle s’est bien conservée et n’est pas flétrie… !

Citoyens,

On vous trompe. On vous dit que la dernière Chambre composée d'imbéciles et de filous, ne représentait pas la majorité des électeurs. C'est faux.

Une chambre composée de députés jocrisses et de députés truqueurs représente, au contraire, à merveille les électeurs que vous êtes. Ne protestez pas: une nation a les délégués qu'elle mérite.

Pourquoi les avez-vous nommés ?

Vous ne vous gênez pas, entre vous, pour convenir que plus ça change, et plus c'est la même chose, que vos élus se moquent de vous et ne songent qu'à leurs intérêts, à la gloriole ou à l'argent.

Pourquoi les renommez-vous demain'?

Vous savez très bien que tout un lot de ceux que vous enverrez siéger vendront leurs voix contre un chèque et feront le commerce des emplois, fonctions et bureaux de tabac.

Mais pour qui les bureaux de tabac, les places, les sinécures si ce n'est pour les Comités d'électeurs que l'on paye ainsi ?

Les entraîneurs des Comités sont moins naïfs que le troupeau.

La Chambre représente l'ensemble.

Il faut des sots et des roublards, il faut un parlement de ganaches et de Robert Macaire pour personnifier à la fois tous les votards professionnels et les prolétaires déprimés.

Et ça, c'est vous !

On vous trompe, bons électeurs, on vous berne, on vous flagorne quand on vous dit que vous êtes beaux, que vous êtes la justice, le droit, la souveraineté nationale, le peuple-roi, des hommes libres. On cueille vos votes et c'est tout.

Vous n'êtes que des fruits… des Poires.

On vous trompe encore. On vous dit que la France est toujours la France. Ce n'est pas vrai.

La France perd, de jour en jour, toute signification dans le monde, toute signification libérale. Ce n'est plus le peuple hardi, coureur de risques, semeur d'idées, briseur de culte. C'est une Marianne agenouillée devant le trône des autocrates. C'est le caporalisme renaissant plus hypocrite qu'en Allemagne : une tonsure sous le képi.

On vous trompe, on vous trompe sans cesse.

On vous parle de fraternité, et jamais la lutte pour le pain ne fut plus âpre et meurtrière.

On vous parle de patriotisme, de patrimoine sacré à vous qui ne possédez rien.

On vous parle de probité; et ce sont des écumeurs de presse, des journalistes à tout faire, maîtres fourbes ou maîtres chanteurs, qui chantent l'honneur national.

Les tenants de la République, les petits bourgeois, les petits seigneurs sont plus durs aux gueux que les maîtres de régimes anciens.

On vit sous l'oeil des contremaîtres.

Les ouvriers aveulis, les producteurs qui ne consomment pas, se contentent de ronger patiemment l'os sans moelle qu'on leur a jeté, l'os du suffrage universel. Et c'est pour des boniments, des discussions électorales qu'ils remuent encore la mâchoire, la mâchoire qui ne sait plus mordre.

Quand parfois des enfants du peuple secouent leur torpeur, ils se trouvent, comme à Fourmies, en face de notre vaillante armée... Et le raisonnement des lebels leur met du plomb dans lit tête.

La Justice est égale pour tous.

Les honorables chéquards du Panama roulent carrosse et ne connaissent pas le cabriolet. Mais les menottes serrent les poignets des vieux ouvriers que l'on arrête comme vagabonds !

L'ignominie de l'heure présente est telle qu'aucun candidat n'ose défendre cette Société. Les politiciens bourgeoisants, réactionnaires ou ralliés, masques ou faux-nez, républicains, vous crient qu'en votant pour eux ça marchera mieux, ça marchera bien. Ceux qui vous ont déjà tout pris vous demandent encore quelque chose :

Donnez vos voix, Citoyens !

Les mendigots, les candidats, les tire-laines, les soutire voix ont tous un moyen spécial de faire et refaire le Bien public.

Ecoutez les braves ouvriers, les médicastres du parti: ils veulent conquérir les pouvoirs... afin de les mieux supprimer.

D'autres invoquent la Révolution, et ceux-là se trompent en vous trompant. Ce ne seront jamais les électeurs qui feront la Révolution. Le suffrage universel est créé précisément pour empêcher l'action virile.

Charlot s'amuse à voter…

Et puis quand même quelque incident jetterait des hommes dans la rue, quand bien même, par un coup de force, une minorité ferait acte, qu'attendre ensuite et qu'espérer de la foule que nous voyons grouiller : la foule lâche et sans pensée.

Allez ! Allez, gens de la foule ! Allez, électeurs ! Aux urnes… Et ne vous plaignez plus. C'est assez. N'essayez pas d'apitoyer sur le sort que vous vous êtes fait. N'insultez pas, après coup, les Maîtres que vous vous donnez.

Ces Maîtres vous valent, s'ils vous volent. Ils valent sans doute davantage : ils valent vingt-cinq francs par jour, sans compter les petits profits. Et c'est très bien:

L'Electeur n'est qu'un Candidat raté.

Au peuple du bas de laine, petite épargne, petite espérance, petits commerçants rapaces, lourd populo domestique, il faut un Parlement médiocre qui monnaie et qui synthétise toute la vilenie nationale.

Votez, électeurs ! Votez ! Les parlements émanent de vous. Une chose est parce quelle doit être, parce qu'elle ne peut pas être autrement. Faites la Chambre à votre image.

Le chien retourne à son vomissement.

— retournez à vos députés…

Zo D'Axa

J’espère que cette poire vous ne l’avez pas prise en pleine poire, et quelle ne vous restera pas sur l’estomac…. !

Avouez quelle était plus facile à avaler qu’une couleuvre… !

Normal, l’on doit économiser l’eau, alors comme il y a quelquefois surproduction de lait, j’en profite.

Lors de mon billet « Horoscope ou horreurscope du 18 décembre », je vous avais fait part de mon incrédulité face aux débilités des horoscopes.

Je viens de lire et relire*

Devenez sorciers, devenez savants

Je les cite :

La vérité sort du puits

« La preuve que l’astrologie fonctionne et fonctionne même bien, c’est que mon horoscope m’a prédit des choses vraies, des choses qui se sont effectivement produites, qui ont été réalisées. »

Combien de fois n’a-t-on pas entendu de telles paroles ?

Combien d’expériences personnelles de ce type ne présente-t-on pas comme preuves de la validité de l’astrologie ?

Eh bien ! Il faut être clair sur ce sujet : oui, l’horoscope fonctionne, il fonctionne bien en effet. Mais la validité de l’horoscope n’entraîne pas celle de l’astrologie…

Beaucoup de gens sont convaincus de la validité de l’astrologie parce que leur horoscope marche. Ces gens estiment que les retours qu’ils en ont, leurs constatations, certifient la validité qu’ils accordent à la « Science des Signes ». Ils sont ainsi doublement convaincus que leur horoscope leur fournit une base solide pour se comprendre eux-mêmes et agir sur le cours de leur vie, sur leur « destin ».

(Photo Patrick Rogelet)

L’horoscope est signifiant pour ces personnes. En fait, il prend un sens par elles et non pour elles. Il est très difficile de faire passer ce type de réflexion qui va à l’encontre de l’expérience personnelle – « Vous ne pouvez pas dire que cela n’existe pas puisque je l’ai personnellement vécu ! » - c'est-à-dire de la finalité sous-jacente à cette simple préposition « pour ».

L’individu qui lit un horoscope est convaincu d’avoir affaire à son horoscope, que cet horoscope lui était destiné, qu’il a été conçu par une puissance divine à dessein pour lui. sans compter que la satisfaction du client est également à la source d’une rétroaction sur le devin augmentant la crédibilité que ce dernier s’accorde à lui-même et accorde à sa « science », donc sa motivation et, par voie de conséquence, son impact sur le client !

L’effet puits

L’ «effet puits » peut se résumer ainsi : plus un discours est vague – profond pourrait-on dire, profond dans le sens de creux, bien sûr -, plus les personnes qui l’écoutent peuvent se reconnaître, et se reconnaître majoritairement, dans ce discours.

Des expériences ont en effet montré que le pouvoir persuasif de déclarations vagues et générales est supérieur aux descriptions appropriées faites par des psychologues de métier : c’est l’ «effet  Barnum**» des sciences humaines. Mieux encore, des études ont montré que, dans le cadre de l’analyse de problèmes personnels profonds, des « oui » ou « non » totalement aléatoires et décidés à l’avance, donnés en réponse à des questions précises, étaient perçus comme des réponses très encourageantes par les personnes posant les questions !

L’effet puits explique, dans une large mesure, le succès des horoscopes. « Vous faites parfois partie des forts » : creuse et, telle quelle, dénuée de sens, cette phrase sera néanmoins acceptée comme foncièrement vraie dans un horoscope  car le lecteur – chaque lecteur – l’interprétera de lui-même dans le contexte qui lui donne une signification, « je suis fort en anglais », « je suis fort en bricolage », « je suis musculairement fort » « je suis… ».

Sans compter qu’il existe quelques règles élémentaires à suivre pour augmenter la réceptivité. Par exemple, ne pas dire aux gens ce que l’on sait – ou pense savoir – de vrai à leur sujet, mais leur dire ce qu’ils voudraient qui soit vrai à leur sujet ! […]

Bien sûr, les astrologues se servent à tout propos de l’effet puits. Ainsi Madame Elizabeth Tessier : «  Des populations dans le monde souffriront de la violence dans le mois qui suit étant donné que Vénus et Pluton… » Mais ils usent et abusent également d’autres astuces destines à accréditer leurs vaticinations toujours triangulées sur Amour-Argent-Santé. L’honnêteté intellectuelle ne doit pas être la caractéristique première dans la carte du ciel de naissance de moult astrologues. L’habileté, la roublardise s’illustrent quelquefois de belle manière.

Ainsi à un des quatre fils d’un grand Moghol, un dénommé Darah, féru d’astrologie, un devin jura sur sa propre tête qu’il porterait la couronne. Comme on s’étonnait de la témérité de cette prophétie, l’astrologue déclara : « De deux choses l’une : ou Darah montera sur le trône et ma fortune est faite, ou il sera vaincu, puis assassiné, et je n’ai plus rien à craindre de lui. »

Outre l’effet puits, les astrologues n’hésitent pas à mettre deux fers au feu ou plus subtilement un seul fer mais à double face : « Enfin, il ne tient qu’à nous d’opérer une conversion des énergies planétaires, dissonantes, en en extrayant une quintessence positive… »Une chose et son contraire, cala ne pose pas de problème à Elizabeth Tessier dans Votre Horoscope 1993.

Alors vous y croyez encore aux Charlatans qui vous vendent leurs boniments ?

Georges Charpak et Henri Broch peuvent ainsi espérer contribuer à ce que nous sachions mieux nous servir de notre raison face à ceux qui cherchent à profiter de notre ignorance et de notre candeur. Un ouvrage à lire et faire lire autour de vous !

Je vous laisse méditer cette remarque d’Albert Jacquard :

"Intoxiquer les hommes de parasciences pour les transformer en moutons bien dociles".

*Georges Charpak est prix Nobel de physique 1992 et physicien au CERN.

Henri Broch est professeur de physique et directeur du laboratoire de Zététique à l'université de Nice-Sophia Antipolis.

**Les spectacles du cirque Barnum étaient conçus pour qu’il y en ait un peu pour tout le monde, pour que tout le monde s’y retrouve, d’où leur succès.

Georges Charpak et Henri Broch, dans leur livre, vous recommande d’aller sur le site suivant :

http://www.unice.fr/zetetique/articles/astronomic_zodiac.html

Pour vous mettre l’eau à la bouche ; un extrait de ce que vous y trouverez :

« - Toutes les constellations zodiacales qui sont au nombre de... 13 et non de 12 !

Ophiuchus (le Serpentaire) est une constellation zodiacale dont la formation remonte au IVème siècle avant notre ère mais qui a été totalement "oubliée" par les astrologues (alors que sa taille est 3 fois celle du Scorpion qui lui est adjacent !)

- Les tailles réelles des constellations zodiacales

Leurs "dimensions" (trajectoires apparentes du Soleil dans ces constellations) sont en effet très différentes de l'une à l'autre et n'ont rien à voir avec la largeur uniforme de 30° que leur attribuent les astrologues (exemple: le Soleil reste moins de 7 jours dans le Scorpion mais plus de 44 jours dans la Vierge !).

- Le pivotement de la direction de l'axe de la Terre (précession des équinoxes)

La direction de l'axe de rotation de la Terre n'est pas fixe mais, comme celui d'une toupie, se décale lentement pour effectuer un tour en 26000 ans environ. Ce pivotement modifie la position de la Terre sur son orbite à laquelle correspond l'équinoxe de printemps. Ainsi, d'une année à l'autre, et contrairement à ce que clament les astrologues, à un même jour ne correspond pas une même position de la Terre sur son orbite. Depuis la création de l'astrologie "individuelle" il y a près de 2500 ans, la précession des équinoxes a décalé entièrement le ciel astral et les signes zodiacaux ne sont plus du tout situés là où la plupart des astrologues occidentaux les situent (ces derniers se réfugient vers ce qu'ils nomment un zodiaque tropique, c'est-à-dire un ensemble de zones vides de tout astre : de l'astrologie, ils sont ainsi passés à la vacuologie !) ».

Et, en complément sur :

http://www.astrosurf.com/cieldaunis/astrologie/precession.html

Dans les temps anciens, le "point vernal" de l'équinoxe de printemps se trouvait dans la constellation du Bélier. Vers l'an 1 de notre ère, il passa dans la constellations des Poissons : la durée de traversée d'un signe étant de 2 148 ans environ, on se rapprocherait actuellement du passage dans la constellation du Verseau.

Actuellement, la ligne des apsides (grand axe de l'orbite elliptique presque circulaire suivie par la Terre) forme un angle de 12° avec la ligne des solstices, d'où des saisons de durée inégale.

La précession des équinoxes (mouvement rétrograde de 50"2877 par an, soit une révolution en 25 770 ans) se combine en fait avec un autre mouvement : l'orbite du barycentre Terre-Lune tourne dans son plan dans le sens direct d'environ 12" par an (soit une révolution en 100 000 ans environ).

La combinaison de ces deux mouvements (de période 21 000 ans) est appelée précession climatique. Mais, du fait de la précession climatique, tous les 10 500 ans environ, les deux lignes sont superposées, et la durée de l'été égale celle de l'automne, tandis que la durée du printemps égale celle de l'hiver. Une fois sur deux, l'Aphélie tombe en été. Mais quand l'Aphélie tombe au solstice d'hiver, les hivers sont encore plus rudes.

D'autre part la date de début des saisons varie : par exemple le printemps (habituellement 20 ou 21 mars) tombera un 19 Mars en 2044. 

Autrement dit : même le découpage du Zodiaque astrologique en signes égaux de 30° censés "suivre les saisons" ne tient pas : en effet, les saisons ne font pas toutes 90° !!! Dire que le Bélier aurait pu s'appeler "début du Printemps" reste valable, mais le Cancer n'est déjà plus "début de l'été"...

Je vous laisse après mon déversement de gros sel, j’ai oublié de consulter mon horoscope… !

P.S : Dans cet ouvrage, ils démontrent d’une façon magistrale comment l’on peut démystifier certaines vérités… !

Percement de la langue...!

Marche sur des braises ardentes...!

Vous êtes de plus en plus nombreux à vous demander à quoi ou à qui ressemble ce SURICATE grincheux… ?

J’ai décidé de venir me présenter à vous afin de briguer un prochain mandat à la présidence des empêcheurs de tourner en rond (et dire qu’il y a de plus en plus de giratoires… !)

J’entends déjà s’élever des voix afin de me dire que j’ai tourné ma veste (normal, c’est le printemps, j’y laisse des poils… !)

Pourquoi me priver de l’adage bien connu : « Il n’y a que les cons qui ne changent pas d’opinion… !).

Les deux vidéos qui suivent vous en diront plus sur mes occupations favorites et mon Suricatland d’où je guette d’un œil (enfin des deux, il n’y a pas de Suricate Lépenniste ici… !) les conneries de la gente humaine en pleine décadence (hélas sans Soccadance… !) afin de les dénoncer… !

Il suffit de se prélasser comme cette grenouille et d’être sous le bon robinet, pour oublier les petits soucis d’argent avec les administrations.

Pour ceux qui ne savent pas nager sous l’œil inquisiteur des ronds de cuir ; voilà ce qui vous attend.

• Ce n’est pas de l’argent qu’on demandait, c’est une augmentation.
• Ce n’est pas l’argent qui m’intéresse, mais juste de gagner plus.
• Ce n’est pas par plaisir que je touche celle de mon mari.

• Dans tout l’argent que vous réclamez, je crois bien que je vous dois surtout 0% !
• Des sous, vous êtes bons à en donner à ceux qu’en ont pas besoin !

• Dites-moi vite quelle moitié de mon épouse je dois toucher.
• Du train train où vont les choses, je ne suis pas prêt de toucher.
• Envoyez-moi le chèque à mon ordre mais sans mettre mon nom s’il vous plaît.
• Est-ce que je toucherai encore un peu de mon mari après sa mort ?
• Faites-moi confiance pour une fois et remboursez-moi-les yeux fermés.

• J’ai quand même bien droit à autant d’argent que j’ai d’enfants!
• Je crois rêver quand vous me dites qu’on ne fait pas des enfants pour toucher de l’argent !

• Je hurle à la mort depuis des années juste pour pouvoir vivre.
• Je n’ai pas les moyens de me faire refaire toute la bouche en or !
• Je n’ai plus un sou et même le porte-monnaie de l’argent du ménage est à découvert.
• Je ne ferai plus d’enfant tant que vous ne m’aurez pas versé les sous.
• Je ne peux pas vous payer maintenant, il faut attendre la mort de mon mari et l’héritage qui va avec.
• Je ne suis qu’un pauvre malheureux qui n’a même plus mille euros pour se payer une baguette de pain !
• Je ne veux pas de votre chèque qui n’est même pas le début de la moitié de tout mon dû.
• Je ne vous réclame pas d’argent, je veux seulement un chèque !

• Je suis un inventeur méconnu, mais si vous voulez bien m’accorder une subvention, vous vous apercevrez vite que je peux changer la vie du monde entier avec mes trouvailles de génie.
• Je vous adresse sous ce pli la facture que vous m’avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
• L’argent moi je m’en fiche, je veux simplement en avoir beaucoup.
• La moitié de ce que vous me devez encore n’est même pas le total des deux derniers accidents.
• La mort de mon premier mari m’avait rapporté plus qu’avec celui-là.

• Les banques c’est Picsou et compagnie !
• Mon mari est décédé dans ma dernière lettre. Est-ce que je dois encore toucher ?
• Par pitié, donnez moi vite de l’argent, je n’en ai même plus assez pour remplir la bouche de mes enfants.

• Pas la peine de m’envoyer des « commandemants de payer », moi je suis un ancien militaire et je ne reçois pas d’ordre comme ça !
• Plus mon mari meurt, moins je touche d’argent.

• Pour faire un bon jeu de mots, je vous dirais que je suis fermier qui n’a plus de blé.
• Quand je constate ma retraite, je devine que mon avenir va recommencer comme par le passé.

• Si vous ne voulez pas me rembourser, j’irai demander les sous jusqu’au Président de la République de France !
• Si vous refusez de me payer, je vais vous priver de ma clientèle et vous serez bien avancé !
• Si vous voulez que je vous paye, donnez moi de l’argent !
• Trop c’est trop, vous ne me donnez pas assez !
• Vous me dîtes que je n’ai pas réglé ma prime, mais comment voulez-vous que je vous paye si vous ne me payez pas avant ?
• Vous me prenez des adgiaux à presque 17 % alors que mon découvert n’a pas duré plus de cinq minutes.
• Vous ne faites que m’additionner de l’argent en moins.
• Vu tous les malheurs que j’ai eu, vous pouvez bien faire un effort pour me sortir plus d’argent.

Conclusion :

Avec les administrations, vous serez toujours considéré comme un cochon de payeur et il ne vous restera plus qu’à aller grogner ailleurs.

En tant que Suricate râleur, j’en sais quelque chose à tel point que j’envisage de prendre une licence de Pro… !

Photo Marilyn

Samedi soir, la lune avait pris un coup de soleil, elle était rouge… !

Dimanche le soleil n’ayant plus rendez-vous avec la lune, il s’est acharné à nous faire rougir… !

Dans la plaine de la Bièvre, les bourgeons s’offraient aux premières caresses des abeilles.

Au loin, le Mont Blanc était bien visible.

Dans deux jours, si l’on se fie aux anciens, il pleuvra.

Affaire à suivre, on manque tellement d’eau… !

Tu es parti, comme tu es venu, sans bruit.

Tes papattes dans les miennes, ton regard me fixant.

Ce qu’on aurait voulu simplement se dire,

Nous l’avons perçu, et ressenti.

Pas besoin de mots entre-nous.

Tu es en route vers le paradis des chats.

Chaque printemps, tu renaîtras de mille roses,

Par ce rosier, au pied duquel tu reposes.

Si comme moi, vous aimez les animaux et tout particulièrement les chats, prenez le temps de regarder cette vidéo et d’écouter cette valse triste de Sibélius.

Elle vous dira mieux que moi… !

« Une chose m'étonne prodigieusement, j'oserai dire qu'elle me stupéfie, c'est qu'à l'heure scientifique où j'écris, après les innombrables expériences, après les scandales journaliers, il puisse exister encore dans notre chère France (comme ils disent à la Commission du budget) un électeur, un seul électeur, cet animal irrationnel, inorganique, hallucinant, qui consente à se déranger de ses affaires, de ses rêves ou de ses plaisirs, pour voter en faveur de quelqu'un ou de quelque chose.

Quand on réfléchit un seul instant, ce surprenant phénomène n'est-il pas fait pour dérouter les philosophies les plus subtiles et confondre la raison ?
Où est-il le Balzac qui nous donnera la physiologie de l'électeur moderne ?
Et le Charcot qui nous expliquera l'anatomie et les mentalités de cet incurable dément ?

Nous l'attendons.

Je comprends qu'un escroc trouve toujours des actionnaires, la Censure des défenseurs, l'Opéra Comique des dilettanti, le Constitutionnel des abonnés, M. Carnot des peintres qui célèbrent sa triomphale et rigide entrée dans une cité languedocienne ; je comprends M. Chantavoine s'obstinant à chercher des rimes ; je comprends tout.

Mais qu'un député, ou un sénateur, ou un président de République, ou n'importe lequel parmi tous les étranges farceurs qui réclament une fonction élective, quelle qu'elle soit, trouve un électeur, c'est-à-dire l'être irrêvé, le martyr improbable, qui vous nourrit de son pain, vous vêt de sa laine, vous engraisse de sa chair, vous enrichit de son argent, avec la seule perspective de recevoir, en échange de ces prodigalités, des coups de trique sur la nuque, des coups de pied au derrière, quand ce n'est pas des coups de fusil dans la poitrine, en vérité, cela dépasse les notions déjà pas mal pessimistes que je m'étais faites jusqu'ici de la sottise humaine, en général, et de la sottise française en particulier, notre chère et immortelle sottise, â chauvin !

Il est bien entendu que je parle ici de l'électeur averti, convaincu, de l'électeur théoricien, de celui qui s'imagine, le pauvre diable, faire acte de citoyen libre, étaler sa souveraineté, exprimer ses opinions, imposer -folie admirable et déconcertante- des programmes politiques et des revendications sociales ; et non point de l'électeur "qui la connaît" et qui s'en moque, de celui qui ne voit dans " les résultats de sa toute-puissance" qu'une rigolade à la charcuterie monarchiste, ou une ribote au vin républicain.

Sa souveraineté à celui-là, c'est de se pocharder aux frais du suffrage universel.
Il est dans le vrai, car cela seul lui importe, et il n'a cure du reste. Il sait ce qu'il fait.

Mais les autres ?
Ah ! Oui, les autres !

Les sérieux, les austères, les peuple souverain, ceux-là qui sentent une ivresse les gagner lorsqu'ils se regardent et se disent : " Je suis électeur! Rien ne se fait que par moi. Je suis la base de la société moderne. Par ma volonté, Floque fait des lois auxquelles sont astreints trente-six millions d'hommes, et Baudry d'Asson aussi, et Pierre Alype également."

Comment y en a-t-il encore de cet acabit ? Comment, si entêtés, si orgueilleux, si paradoxaux qu'ils soient, n'ont-ils pas été, depuis longtemps, découragés et honteux de leur oeuvre ?
Comment peut-il arriver qu'il se rencontre quelque part, même dans le fond des landes perdues de la Bretagne, même dans les inaccessibles cavernes des Cévennes et des Pyrénées, un bonhomme assez stupide, assez déraisonnable, assez aveugle à ce qui se voit, assez sourd à ce qui se dit, pour voter bleu, blanc ou rouge, sans que rien l'y oblige, sans qu'on le paye ou sans qu'on le soûle ?
A quel sentiment baroque, à quelle mystérieuse suggestion peut bien obéir ce bipède pensant, doué d'une volonté, à ce qu'on prétend, et qui s'en va, fier de son droit, assuré qu'il accomplit un devoir, déposer dans une boîte électorale quelconque un quelconque bulletin, peu importe le nom qu'il ait écrit dessus ?...
Qu'est-ce qu'il doit bien se dire, en dedans de soi, qui justifie ou seulement qui explique cet acte extravagant ?

Qu'est-ce qu'il espère ?

Car enfin, pour consentir à se donner des maîtres avides qui le grugent et qui l'assomment, il faut qu'il se dise et qu'il espère quelque chose d'extraordinaire que nous ne soupçonnons pas. Il faut que, par de puissantes déviations cérébrales, les idées de député correspondent en lui à des idées de science, de justice, de dévouement, de travail et de probité ; il faut que dans les noms seuls de Barbe et de Baihaut, non moins que dans ceux de Rouvier et de Wilson, il découvre une magie spéciale et qu'il voie, au travers d'un mirage, fleurir et s'épanouir dans Vergoin et dans Hubbard, des promesses de bonheur futur et de soulagement immédiat.

Et c'est cela qui est véritablement effrayant.

Rien ne lui sert de leçon, ni les comédies les plus burlesques, ni les plus sinistres tragédies.
Voilà pourtant de longs siècles que le monde dure, que les sociétés se déroulent et se succèdent, pareilles les unes aux autres, qu'un fait unique domine toutes les histoires : la protection aux grands, I'écrasement aux petits. Il ne peut arriver à comprendre qu'il n'a qu'une raison d'être historique, c'est de payer pour un tas de choses dont il ne jouira jamais, et de mourir pour des combinaisons politiques qui ne le regardent point.
Que lui importe que ce soit Pierre ou jean qui lui demande son argent et qui lui prenne la vie, puisqu'il est obligé de se dépouiller de l'un, et de donner l'autre ? Eh bien ! Non. Entre ses voleurs et ses bourreaux, il a des préférences, et il vote pour les plus rapaces et les plus féroces.

Il a voté hier, il votera demain, il votera toujours.

Les moutons vont à l'abattoir. Ils ne se disent rien, eux, et ils n'espèrent rien.
Mais du moins ils ne votent pas pour le boucher qui les tuera, et pour le bourgeois qui les mangera. Plus bête que les bêtes, plus moutonnier que les moutons, l'électeur nomme son boucher et choisit son bourgeois.

Il a fait des Révolutions pour conquérir ce droit. O bon électeur, inexprimable imbécile, pauvre hère, si, au lieu de te laisser prendre aux rengaines absurdes que te débitent chaque matin, pour un sou, les journaux grands ou petits, bleus ou noirs, blancs ou rouges, et qui sont payés pour avoir ta peau; si, au lieu de croire aux chimériques flatteries dont on caresse ta vanité, dont on entoure ta lamentable souveraineté en guenilles, si, au lieu de t'arrêter, éternel badaud, devant les lourdes duperies des programmes; si tu lisais parfois, au coin du feu, Schopenhauer et Max Nordau, deux philosophes qui en savent long sur tes maîtres et sur toi, peut-être apprendrais-tu des choses étonnantes et utiles.

Peut-être aussi, après les avoir lus, serais-tu moins empressé à revêtir ton air grave et ta belle redingote, à courir ensuite vers les urnes homicides où, quelque nom que tu mettes, tu mets d'avance le nom de ton plus mortel ennemi. Ils te diraient, en connaisseurs d'humanité, que la politique est un abominable mensonge, que tout y est à l'envers du bon sens, de la justice et du droit, et que tu n'as rien à y voir, toi dont le compte est réglé Rêve après cela, si tu veux, des paradis de lumières et de parfums, des fraternités impossibles, des bonheurs irréels.

C'est bon de rêver, et cela calme la souffrance.

Mais ne mêle jamais l'homme à ton rêve, car là où est l'homme, là est la douleur, la haine et le meurtre. Surtout, souviens-toi que l'homme qui sollicite tes suffrages est, de ce fait, un malhonnête homme, parce qu'en échange de la situation et de la fortune où tu le pousses, il te promet un tas de choses merveilleuses qu'il ne te donnera pas et qu'il n'est pas d'ailleurs, en son pouvoir de te donner. L'homme que tu élèves ne représente ni ta misère, ni tes aspirations, ni rien de toi; il ne représente que ses propres passions et ses propres intérêts, lesquels sont contraires aux tiens.
Pour te réconforter et ranimer des espérances qui seraient vite déçues, ne va pas t'imaginer que le spectacle navrant auquel tu assistes aujourd'hui est particulier à une époque ou à un régime, et que cela passera.

Toutes les époques se valent, et aussi tous les régimes, c'est-à-dire qu'ils ne valent rien.
Donc, rentre chez toi, bonhomme, et fais la grève du suffrage universel. Tu n'as rien à y perdre, je t'en réponds ; et cela pourra t'amuser quelque temps. Sur le seuil de ta porte, fermée aux quémandeurs d'aumônes politiques, tu regarderas défiler la bagarre, en fumant silencieusement ta pipe.
Et s'il existe, en un endroit ignoré, un honnête homme capable de te gouverner et de t'aimer, ne le regrette pas. Il serait trop jaloux de sa dignité pour se mêler à la lutte fangeuse des partis, trop fier pour tenir de toi un mandat que tu n'accordes jamais qu'à l'audace cynique, à l'insulte et au mensonge.

Je te l'ai dit, bonhomme, rentre chez toi et fais la grève. »

Octave Mirbeau : 28 novembre 1888

Après les pommes et les poires, je n’avais pas l’intention de vous servir des scoubidous, car si les fruits précédents pouvaient être indigestes pour certains, essayer de vous faire avaler un de ces serpentins en guise de couleuvre risquait de vous faire fuir avant mon petit mot de conclusion de cette trilogie électorale.

A vous d’abattre les bonnes cartes pour faire votre choix en votre âme et conscience… !

Joker pour les introvertis, excuse pour les timides, couleur pour d’autres, le panel est suffisamment large pour essayer de gagner la partie.

Personnellement, je persiste et signe, toute cette mascarade fébrile servie par nos « Faux-Culs » ça me fend le cœur… !

A vous ça ne vous fend rien… ?

Afin de pouvoir déchiffrer, puis apprécier les arcanes concoctés dans les cornues d’Ariaga,

http://ariaga.hautetfort.com/

j’ai profité d’une immersion dans Grenoble pour me procurer deux livres de C.G Jung.

Ariaga, combien de cachets d’aspirine me conseillez-vous d’avoir à portée de main… ?

La semaine dernière ayant regardé « Bibliothèque Médicis », j’ai savouré pendant près d’une heure la dialectique de Lucien Jerphagnon Professeur émérite des universités, spécialiste de la pensée grecque et romaine.

J’ai acheté son : « Histoire de la Rome antique » qui, j’en suis sûr viendra en complément du remarquable livre de Fustel de Coulanges (1830-1889) : « La cité antique » où l’auteur met en parallèle la cité Romaine et la cité Grecque ; à mon humble avis un des meilleurs livres du genre. J’y associe « Précis d’histoire Romaine » de Marcel Bordet et « Le monde Grec antique » de M.C Amouretti et F.Ruzé.

Pour ne pas être en reste, ayant aussi apprécié les interventions de Paul Veyne, Professeur honoraire au Collège de France, un des grands maîtres des études classiques, qui, parlant de son livre « Sénèque, une introduction » en a esquissé un rapide tableau à coups de petites anecdotes sur la relation qu’il eut avec Néron ; ce dernier l’invitant courtoisement à s’ouvrir les veines… !

Livre qui viendra m’aider à mieux appréhender mes fréquentes relectures de son : « Sénèque » paru chez Robert Laffont avec les fameuses « Lettres à Lucilius ».

Pour finir en beauté, deux très beaux livres pour 2€ aux puces de mon village ; j’ai dû me pincer pour être sûr que je ne rêvais pas (quoique avec Jung, je serai en mesure d’en percer les mystères) :

L’Art anglais dans les collections de l’Institut de France, livre neuf (vendu 32€… !).

Le Muée de Grenoble, livre neuf (vendu… ?)

Autant vous dire que le Suricate, il est heureux, pour une fois il n’a pas envie de râler… !

Je vous offre mes premières roses*.

* En ce jour de duperie n’y voyez aucun symbole ni allusion de ma part, juste le plaisir d’offrir… !

Et si ce n’était qu’un rêve… ?

Ariaga, merci pour ce « Virus » si gentiment offert.

Je vous rassure mon Anti virus ne l’a pas phagocyté… !

(Tableaux de Fanz Stuck)

http://franz_von_stuck.tripod.com/