Y a celle qui mange les huîtres avec les couverts,

qui ne met pas de citron dessus pour ne pas se salir les mains, qui a la bouche pincée, le chignon bien tiré,

qui parle à l'imparfait, d'un temps que les moins de 30 ans ne peuvent pas connaître: La Précieuse!

Y a celui sans les couverts, de l'entrée au dessert, qui se suce les doigts après avoir décortiqué le poulet, qui utilise ses index comme des baguettes, qui parle la bouche pleine, du dernier résultat du Tiercé, qui finit le plat, qui sauce avec le pain, qu'en redemande et qui remercie en rotant: Le Rustre!

Y a celle qui regarde les plats passer, qui picore dans son assiette quelques radis de décoration, qui est à l'eau, qui rouspète quand sa mère lui dit de manger plus, qui a les omoplates qui ressortent,

qui travaille bien en cours, qui n'aime pas les photos et qui n'attend qu'une chose: que le repas cesse enfin, et que Noël s'achève: L'Anorexique!

Y a celui qu'en a plein la moustache qu'il a bien garnie, qui boit, mange, de tout avec plaisir et le sourire aux lèvres, qui parle de sa vieille ferme où il élève des oies et fait son propre foie gras, qui a ramené 3 bouteilles de pinard de son vigneron, qui a une bedaine qui fait plaisir à voir et les joues des marins pêcheurs: Le Bon Vivant!

Y a celle qui n'a pas le temps de manger, elle supervise, elle ramène les plats, elle apporte les suivants, elle remplit les verres,

s'assure que toute le monde va bien, mange à sa faim, elle picore entre deux services, de toutes les façons elle n'a plus faim d'avoir préparé cette bouffe à foison: La Maîtresse de Cérémonie!

Y a celui qui mange sans plaisir, par ennui, comme on allume cigarette après cigarette, il suit patiemment l'ordre des plats: les huîtres, le foie gras, les crevettes, la dinde, la bûche. Il mange doucement mais sûrement, accompagne ses mets de quelques gouttes d'alcool raisonnables qui lui permettent de garder de la place pour le plat suivant: Le Marathonien!

Y a celle qui, si elle arrêtait de parler, pourrait commencer à manger, elle fait l'animation pendant que les autres plongent leur nez dans leurs assiettes pour ne pas avoir à rebondir, elle raconte sa dernière virée au Printemps en détail, de l'arrivée dans l'ascenseur de l'aile gauche, en passant par son "failli tomber" au 5ème étage entre le rayon chaussures homme et le rayon sous vêtements enfant, en arrivant au paiement à la caisse où la vendeur a osé lui demandé une pièce d'identité pour son chèque: La Pipelette!

Y a celui qui demande s'il peut emporter un bout de volaille avec lui, puisqu'il en reste, qui ramène sa bouteille de vin à "peine entamée", qui a glissé dans sa poche de costard quelques cure-dents qui resserviront toujours, qu'à pas amené de cadeaux car il les a commandés par Internet et qu'ils ont eu dû retard dans la livraison:L'Avare!

Y a celle qu'a pas faim parce qu'elle a un noeud dans le ventre, un vide à la place du coeur, elle rêve, s'imagine ailleurs, elle veut que ça passe, ouvrir les cadeaux et se tirer le rejoindre car Noël sans lui, c'est pas sa fête à elle: L'Amoureuse!

Y a celle qu'aime pas les fruits de mer parce que ça sent le sel, qu'est contre le gavage des oies et ses dérivés, qu'est allergique au caviar, qui trouve que la dinde aux marrons c'est trop tradition, qui pense que le vin est trop piquant, qu'aurait jamais fait ce choix de nappe, qui se demande qui a commandé une bûche au chocolat, qui finit avec de la purée jambon bio: L'Emmerdeuse!

Le plus important est de bien choisir le pays où l’on mange le mieux !

Si tu utilises « Ctrl » ou « Alt », fais le avec délicatesse ; tu nous as déjà fait un accident de F1 !

Pour le « Del » : Á toi de voir si tes griffes ne vont pas y laisser des traces !

►Le TRAVAIL est une chose sacrée, il ne faut pas y toucher.

►Ne JAMAIS FAIRE le jour même ce que l’on peut FAIRE FAIRE par un AUTRE le lendemain.

►AGIS d’abord, REFLECHIS après, RENDS COMPTE et FOUS-T-EN.

►GUEULE d’abord, REFLECHIS ensuite, quand on crie fort, on s’entend mieux.

►La FORCE d’INERTIE, étant, avant la discipline et l’ancienneté, la FORCE PRINCIPALE de l’entreprise, NE RIEN FAIRE est un devoir impérieux ; il importe cependant de le faire de BONNE HEURE.

►On a TOUJOURS TORT d’avoir raison contre son supérieur.

►La position du GARDE-A-VOUS DESARME le supérieur le plus furieux.

►Si tu veux qu’on te FOUTE la PAIX, prépare L’E.N.A ou tâche de te faire passer pour un … (les deux ne sont pas forcément incompatibles).

►Ménage toi toujours un RESPONSABLE d’une catégorie inférieure mais SUFFISANT.

►FUIS ton SUPERIEUR comme la PESTE.

►Méfie toi de tes COLLEGUES par devant, des CHEVAUX par derrière, des SUPERIEURS de tous les côtés.

►CEUX qui sont « BAISES »le sont bien et doivent se considérer comme tels ; ce sont en principe TOUJOURS les MEMES.

►TRAVAILLE et tu seras récompensé dans la personne de tes SUPERIEURS.

►Le CONFORT du supérieur est la TRANQUILITE du subordonné.

►Ne prend JAMAIS une INITIATIVE sans en avoir expressément ETE INVITE ; pour être louable une initiative ne doit jamais être malheureuse.

►L’INITIATIVE est une indiscipline qui réussit.

►Il y a deux sortes d’INITIATIVES ; la première ou « positive » consiste à exécuter un ordre que l’on n’a pas reçu, mais que l’on aurait dû recevoir. La seconde ou « négative » consiste à ne pas exécuter un ordre reçu mais que l’on n’aurait pas dû recevoir.

►Il n’importe pas de connaître une question pour l’exposer, ni de détenir un poste supérieur pour la résoudre.

►Il n’y a pas de TRAVAIL urgent : il n’y a que des gens pressés ou du courrier en retard.

►Mieux vaut jamais que tard.

►Ne rien faire et laisser dire.

►Le bon TRAVAIL n’a pas d’importance, on est jugé sur ce qu’on a fait de pire et c’est généralement un autre qui profite de ce qu’on a fait de meilleur.

►Le mauvais TRAVAIL n’a pas davantage d’importance car les autres font pire et en définitive ce sont les incompétents qui demeurent le plus longtemps en place.

►Ce n’est pas le tout, mais je pense qu’il faut quand même réfléchir avant d’agir ; au risque de se faire piéger !

Qui n’a pas été confronté à essayer de deviner, ce que votre supérieur vous demandait, à la lecture des petites phrases griffonnées sur les post-it ?

► Me référant à votre lettre du…

► A celle-là ou à une autre, mais il faut bien commencer par quelque chose.

► Urgent.

► J’aurai dû y penser plus tôt, mais maintenant c’est vous qui êtes en retard.

► Transmis pour examen et propositions.

► Je ne connais rien à la question, faites-moi un papier qui sera « vu et transmis ».

► Transmis pour information.

► Nous, on s’en fout, cela vous intéresse-t-il ?

► Transmis pour exécution.

► Idem.

► La question est en cours d’examen.

► Nous recherchons activement le dossier. 

► La question fait l’objet d’un examen attentif.

► Le dossier est définitivement égaré.

► D’accord avec vous sur les grandes lignes.

► Je n’ai pas l’intention de me lier par une suggestion quelconque.

► Abordant la question sans idées préconçues.

► J’ignore totalement le sujet.

► Ainsi que vous le savez.

► Vous ne le savez peut-être pas mais vous n’oserez pas me le dire.

► Il y a lieu de rappeler que.

► Je ne vous l’avez jamais dit, mais je me couvre.

► Il est rappelé que.

► Si je ne l’ai pas dit, je le répète.

► Je n’ignore rien de vos difficultés.

► Allez-vous faire voir… chez les Grecs (de préférence).

► En temps opportun.

► Aux calendes grecques.

► Toutes les consignes données par mon prédécesseur restent en vigueur jusqu’à nouvel ordre.

► Le temps de voir quelles étaient ces consignes et je les bouleverserai complètement.

► Selon une opinion qui commence à s’accréditer.

► Celle de deux de mes proches collaborateurs.

► Selon une opinion généralement admise.

► Celle de trois de mes proches collaborateurs.

► A classer.

► Vous pouvez vous le mettre où je pense.

Si vous appliquez à la lettre tous ces conseils, n’hésitez pas à demander une augmentation !

Photo: Seabel

Aux temps lointains où le Bon Dieu

Etudiait, aux tréfonds des cieux,

Notre actuelle mappemonde,

Quand le seigneur, d’humeur féconde

N’était encore que le grand

Architecte de L’Univers,

Il prit son crayon et sa gomme

Et dessina, grandeur nature,

Les plans de chair et d’ossature

Des deux êtres : la femme et l’homme.

Mais à l’endroit comme à l’envers

Rien n’était différent

Pour rendre vraiment apparent

Le sexe de ces deux bonshommes ;

La question se posait, en somme ;

Où est la femme et où est l’homme ?

Dieu se dit « Sacré de moi,

Il faudrait que j’ajoute à l’un

Un tout petit je-ne-sais quoi

De typiquement masculin,

Qu’évitant des formes trompeuses

On puisse dire aux incrédules

D’un seul coup d’œil : çà c’est un Jules

Ou bien : çà c’est une « menteuse ».

Dieu se gratte donc l’auréole

Pour inventer un décor homme,

Et découvrit une babiole

Qu’il mit au mâle en post-scritum.

Un détail, spécial aux messieurs,

Un souffle, un rien, badin, gracieux,

Privilège du sexe mâle,

Un avantage personnel

Et possédant un charme tel

Qu’Eve, en le voyant, devint pâle.

Bref, la chose est une trouvaille

Géniale, magique…Divine !

L’homme peut la porter : canaille,

Tendre, piquante, souple ou fine,

En « nonchalance » ou en bataille ;

En différentes positions…

Selon son humeur…et son âge.

Mais devant ce superbe ouvrage

Le seigneur dit : « Cette invention,

Malgré son allure angélique

Ne m’a pas l’air très catholique !

Il faut donc que je la baptise ».

Et il saisit le goupillon.

Oui, mesdames, nous y venons,

Cet objet de vos convoitises

(Honnies soient qui, du mal, en disent !)

Il faut l’appeler par son nom.

Ce privilège que l’homme a,

Qu’Eve n’eut pas mais qu’elle aima,

Cette chose que nous tenons

Qui vous attire et vous attache

Qui vous émeut, qui vous envoûte,

Qui vous met le cœur en déroute,

Cette chose c’est : la moustache.

Pas de jaloux, Eve rend bien service à l’homme,

Qui souvent n’y voit pas plus loin que le bout de son nez !

Juste pour vous faire une idée de mes moustaches :

Le Suricate en a de plus belles!

Les hommes n’écoutent pas les femmes, c’est scientifique.

Ah bon !

Merci les scientifiques, moi qui faisait la sourde oreille, je vais enfin savoir pourquoi ?

Si les hommes n’écoutent pas les femmes, ce n’est pas par mauvaise volonté, mais parce que leur cerveau a plus de mal à comprendre les voix féminines. (Ils ont du oublier de leur demander auparavant s’ils naviguaient à voile ou à vapeur !)

Voilà ce qu’à démontré une étude de chercheurs britanniques de l’université de Sheffield, après avoir étudié par scanner l’activité du cerveau de douze hommes (en principe, c’est treize à la douzaine) auxquels ils ont fait écouter des voix féminines et masculines.

Selon le sexe, ils ont constaté que les voix activaient différentes parties du cerveau (et dire qu’il y en a qui ont le cerveau dans le slip ; bonjour les stimuli !)

Les voix de femmes, plus aigues et musicales, sont plus difficiles à « décoder » et nécessitent une plus grande activité cérébrale, expliquant une certaine…fatigue au bout d’un moment !

On peut comprendre que, nous les hommes, nous soyons fatigués lorsque nous entendons :

- Chéri, tu n’oublies pas de passer l’aspirateur !

- Chéri, pense à laver la voiture !

- Chéri, n’oublie pas de sortir les poubelles !

- Chéri, tu peux sortir le chien ?

Etc….( deux pages du Blog ne seraient pas suffisantes !)

La solution pour bien entendre:

Ne pas écouter les voix des Sirènes !

P.S: Toute blogueuse désirant laisser un commentaire (du genre: "c'est notre faute, nous crions trop, on ne recommencera plus, on va prendre des gélules de testostérone etc..") sera accueillie avec la plus grande mansuétude à condition, pour une plus grande compréhension de joindre le geste à la parole!

Quel chef êtes-vous ?

►S’il vient de prendre la direction, il lui faudra quelques temps avant qu’il ne connaisse son entreprise !

N’ayant pas envie de râler tous les jours, j’en profite pour me moquer un petit peu de nos manies !

Parfois, nous les hommes, nous avons un comportement « Macho », et le petit bout en plus,

nous fait réagir en être supérieur à la femme.

Les blondes en savent quelque chose !

Pour changer, je vous propose une enquête sur les différentes façon de l’utilisation du fameux bout en privé !

De quel type êtes-vous ?

Type social : Rejoint ses amis pour pisser, qu’il ait envie ou non, dit que cela ne coûte rien et que ça fait plaisir.

Type timide : Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a pissé et revient plus tard.

Type nerveux : N’arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache ses boutons.

Type bruyant : Siffle et chantonne en pissant, parle très fort en le secouant.

Type tout-fou : Pisse dans la jambe de son pantalon, sur ses souliers, part la braguette ouverte, arrange ses bouboules dehors.

Type adroit : Pisse sans tenir son ustensile en main ! Ajuste sa cravate tout en fonctionnant.

Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.

Type enfantin : Regarde le fond de l’urinoir pour admirer les bulles.

Type vaniteux : Ouvre cinq boutons alors que deux suffisent largement.

Type brutal : Tape son ustensile sur le bord de l’urinoir pour en faire tomber les dernières gouttes.

Type frivole : S’amuse à pisser à contretemps, en bas, en travers, essaie de pisser sur les mouches.

Type curieux : Fait chaque fois une inspection minutieuse de son instrument en fonctionnement.

Type grognon : Reste là un certain temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n’y parvient pas, pète encore et s’en va en bougonnant.

Type soupçonneux : Pète silencieusement, renifle l’air et regarde son voisin comme pour l’accuser.

Type gai : Raconte des blagues en pissant, rit sans arrêt tout en secouant son ustensile comme une sonnette.

Type j’en foutre : L’urinoir étant complet, pisse à côté sans se biler.

Type dormeur : Agite son instrument pour le réveiller, mais n’y parvient pas.

Type aristocrate : Le tire avec un pince à sucre.

P.S : Si aucun type ne correspond au vôtre ; n’hésitez pas à consulter un gynécologue, qui sera en mesure de vous dire si vous devez vous faire appeler Mademoiselle ou Madame !

P.S au P.S: J'ajoute: Si vous râlez, je râle plus fort que vous!

Les vacances pour beaucoup d’entre-vous sont terminées et vous êtes débordés !

Si tel n’était pas le cas, quelques conseils pour ne rien changer !

►Ne pas l’avouer.

►Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.

►Ne pas emmerder ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.

►Adopter une position de repos donnant à s’y méprendre une impression de travail.

►Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité aussi longue soit-elle.

►Aimer le travail bien fait, et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.

►On peut aimer le travail et lui préférer le repos ; si certains ne savent pas travailler, d’autres ne savent pas rester sans rien faire.

►Ne souffrir d’aucun complexe lors de la réception de sa fiche de paie après un mois de travail.

►Il y a beaucoup plus d’accident de travail que d’accidents de repos.

►Le travail use, le repos rarement ; économisons-nous.

Le capitaine à l’adjudant :

« Comme vous devez le savoir, il y aura demain une éclipse de soleil, ce qui n’arrive pas tous les jours. Vous ferez partir les hommes à 5 heures, en tenue de campagne, pour le terrain de manœuvre. Ils pourront y voir le phénomène et je leur donnerai les explications nécessaires. S’il pleut, il n’y aura rien à voir, dans ce cas, laisser les hommes à la chambre ».

L’adjudant au sergent de semaine :

« Sur ordre du capitaine, demain à 5 heures, il y aura une éclipse du soleil en tenue de campagne ; le capitaine donnera au terrain de manœuvres les explications nécessaires, ce qui n’arrive pas tous les jours ; s’il pleut, il n’y aura rien à voir ; mais alors ce phénomène aura lieu en chambre ».

Le sergent de semaine au caporal de semaine :

« Sur ordre du capitaine, à 5 heures du matin, ouverture de l’éclipse du soleil au terrain de manœuvres. Les hommes en tenue de campagne ; le capitaine donnera les explications sur ce rare phénomène dans la chambre, si parfois il pleuvait, ce qui n’arrive pas tous les jours ».

Le caporal de semaine au militaire de faction :

« Demain  le capitaine à 5 heures fera éclipser le soleil en tenue de campagne avec les explications nécessaires sur le terrain de manœuvres ; si parfois il pleuvait, ce rare phénomène aurait lieu en chambre, ce qui n’arrive pas tous les jours ».

Les militaires entre eux :

« Demain très tôt, à 5 heures du matin, le soleil au terrain de manœuvres fera éclipser le capitaine en chambre. Si parfois il pleuvait, ce rare phénomène aurait lieu en tenue de campagne, ce qui n’arrive pas tous les jours ».

Ce qu'il risque de se passer quand un ordre est déformé:

Comme quoi, un ordre doit être compris avant de l’exécuter ; au pire attendre le contrordre avant exécution !

Rassurez-vous il n'y a pas qu'à l'armèe qu'on reçoit des ordres!