(Honte à ce torche-cul)

Je ne sais pas si vous avez senti cette odeur de merde émanant de la une du torche-cul (normal pour une entreprise de fosses septiques) de l’humanité.

(Alors, content de voir votre chouchou en si bonne compagnie… ?)

Ce déchainement de violences verbales, agrémenté des plus beaux étrons utilisés depuis près de 5 ans par ces staliniens nostalgiques qui se sont trouvé un nouveau chef en la personne du Maréchal Ivanovitch Mélanchovich

descendant de Staline, décoré des plus hautes décorations de l’ex URSS et notamment de la plus élogieuse, l’ordre du Goulag, vient confirmer le peu de respect que ces attardés,  témoignent envers notre démocratie… !

Heureusement que bon nombre d’égarés se sont vite ressaisis en écoutant ses discours de haine et ont suivi les conseils de son affiche de campagne,

ce qui a dégonflé la baudruche, laissant notre pauvre Méluche bien piteux et le cul merdeux (là ce n’est pas grave, la merde, les cocos ça fait des années qu’ils veulent nous la refiler).

P.S : Ce qui me fait marrer après ce premier tour, c’est que nos deux finalistes prennent des gants (certes chirurgicaux) pour dire que parmi les  6 000 000 de voix de Marine nombreux de ces électeurs sont respectables, où sont les termes de racistes, xénophobes, facistes, nazis etc… ?

P.S  du P.S : ce billet de désinfection, est classé en catégorie « Humour », car depuis ce gros caca sorti des urnes, je n’arrête pas de me marrer, ce qui est excellent pour mes abdominaux et m’évite d’être constipé… ! Enfin, je rajouterai en ce 1er Mai, un air très connu du Barbier de Séville de Rossini: "La calunnia". Ce maître chanteur qui a usé ses fonds de culotte dans des officines du P.C, a du aller incognito prendre des cours de chant au Bolchoï, car le voilà fin prêt à terminer ses discours, après avoir chanté le chant funèbre de l'internationale moribonde, à nous chanter cette Calunnia, dont il est devenu le meilleur interprête des cocos...!

 Il a en urgence envoyé des camarades de la CGT, qui eux aussi avaient vécu une nuit de crise prostatique,

(Caricature Olivero)

 dévaliser toutes les pharmacies de France et de Navarre en pommade de marron d’inde pour essayer d’éteindre son feu au cul. Hélas dans le Sud Ouest,

(Caricature Troud)

 fief de Grande Z’oreille il n’y en avait plus… ! Laurent (pas le Magnifique) vu qu’avec une queue basse on ne peut pas s’en faire un panache, a contacté par la ligne rouge le KGB pour un parachutage en urgence des pommades manquantes.

(*Photo Hassan Hajjaj)

L’épicier du coin a accepté à contre cœur (vu qu’elles n’étaient pas de là-bas)  de vendre ses chapelets de groseilles, qui n’avaient pas voulu réintégrer son trou de balle, sous prétexte qu’il était trop merdeux.

Le pauvre Mélencon, va devoir prendre des gants de boucher (si possible hallal, ils sont plus rouges) afin de ne point abimer ses belles mains de travailleur, et faire un peu de la gonflette, (j’ai trouvé qu’il manquait d’air, au soir de sa sodomisation) afin d’être capable d’envoyer ses châtaignes congelées, importées de l’Est, jusqu’à la Place du Trocadéro… !

* “Rubbish Odalisque”, ou houri d’ordures, est le titre de l’œuvre qui a valu à Hassan Hajjaj le premier prix du Sovereign African Art Prize. Saisissant avec humour l’iconographie consumériste marocaine, en puisant dans la caricature populaire de l’épicier.

P ;S : Si vous êtes intéressés par les groseilles bradées des cocos, je vous invite à prendre contact avec l’épicerie de cette vidéo ; munissez-vous d’une bouteille, elles sont bien juteuses tellement leur récolte fut difficile… !

Oh, combien il était beau le fils putatif de Fernandel, dans son habit de défunt, question habit, le FN qu’il voulait anéantir le lui a offert après lui avoir mis bien profond son programme. Vouloir se déguiser en Archange St Michel pour combattre le dragon, ne lui a pas réussi. Avez-vous vu son rire crispé, son teint livide, cireux ou la putréfaction commençait son œuvre ; il faut dire qu’il n’a pas apprécié le toucher rectal de Marine, il a du avoir du mal à aller aux toilettes évacuer sa haine, le pauvre Jean-Luc à du souffrir le martyre avec ses hémorroïdes, les seules encore rouges qu’il pouvait piteusement arborer après sa déculottée… !

Ce pauvre homme, imbu de sa personne, prenant des millions de Français  pour des ignares, a par le caractère dogmatique de ses discours,

 fini à la longue par ennuyer les électeurs les plus démocratiques de notre France. Et comme le dit le proverbe : « Tant va la cruche à l’eau… ».

D’ailleurs soyons juste, il n’a rien fait pour se rendre sympathique, en regardant tout le monde de haut, ne serrant la main qu’aux militants et cherchant à imposer à tous son catéchisme obsolète venu de l’est. J’avais vu un signe avant coureur, moins beau que ce cygne majestueux déployant ses ailes,

(Photo perso)

A trop vouloir faire le beau, à se pavaner avec arrogance, à se croire au plus haut des sondages, il avait oublié que son parachutage chez les cocos, lui préparait un atterrissage casse gueule comme tous les régimes de l’ex URSS.

Or, on peut pardonner certaines erreurs de langage, mais excepté celle de vouloir réformer à tout prix son prochain. Pour ce qui était des autres partis, il n’a eu que des propos méprisants, injurieux, (comme l’on fait pendant 5 ans les anti-sarkozistes, montrant le peu de respect de la démocratie.)

Au lieu de regarder tout le monde de haut, perché sur son escabeau bancal offert par les travailleurs de la C.G.T (il aurait quand même du regarder s’il était aux normes N.F et non estampillé du marteau et de la faucille de la Russie, sachant que ces travailleurs affidés au P.C, les ampoules « pas de lumière, vu leur peu d’intelligence, pour lors des grèves, suivre des consignes sans comprendre ; ce qui est confirmé par leur réponse à la question : pourquoi faites-vous grève ? Euh, ch’è pas moa, ch’é le parti qui commande… ! » ; ce n’est pas en travaillant qu’ils les ont eu

(Caricature Gréni)

mais en agitant leurs drapeaux au moindre pet de travers).

Je terminerai cette brève (pas de comptoir) mais d’élection en présentant mes condoléances à tous les cocos qui liront ce billet… ! Je sais que vous y avez laissé des plumes… !

(Photo perso)

Je me permets de vous donner une recette pour faire passer la pilule, et faire rentrer les hémorroïdes, renvoyez votre carte au parti en demandant le remboursement de votre cotisation afin de vous rendre dans une Parapharmacie acheter des préservatifs lubrifiés qui seront utilisés avec de la vaseline (on n’est jamais assez prudent) en invoquant St Antoine afin de guérir le mal des ardents qui s’est implanté dans votre tréfonds, en égrenant 1789 chapelets tout en récitant à voix haute et intelligible : « Je me le suis fait mettre bien profond, Ste Marine donnez-moi votre Foi… ! ».

* Désolé pour les fidèles, mais le (h) ou plutôt la hache, je l’ai renvoyé avec mon bulletin,

et puis vous feriez mieux de vous rendre à l’enterrement de 1^ère classe organisé,  place du Colonel Fabien, par le pauvre Laurent qui une fois de plus va se retrouver orphelin,

(Caricature Yral)

il y aura même un Buffet (un peu faisandé), si vous n’avez pas le cœur à vous y rendre, tapez-vous sur les fesses en criant Hue (Robert, pourra en chemin venir vous aider en vous servant de cocher) , alors il suffira de Marchais.

En dernier ressort, si vous êtes encore choqué par ma faute d’auteurgraphe, consolez-vous en apprenant que les noms propres (là j’ai du mal à écrire ce mot, quand on sait que les frusques cocos sont fripées,

 élimées, bien sales quand on s’obstine à utiliser celles de Staline etc.) n’ont pas d’orthographe… !

Ipse dixit,

(il l’a dit), cette expression souligne le caractère irrévocable d’une autorité. Dans le monde antique elle désignait habituellement l’attitude des disciples de l’école pythagoricienne envers leur maître. Malheureusement même pour un prof de philo, on peut se tromper et fourvoyer ses disciples, ce qui a été le cas en faisant fuir un électorat déboussolé.

P.S : J’ai classé ce billet dans la catégorie humour, car Fernandel m’a toujours fait rire, bien que là, ils ont de quoi rire jaune ; le film de cette comédie annoncée n’a pas eu de succès, il a fait Pschiiiit, en se muant en drame, la mariée était trop belle, elle n’a pu rougir de bonheur… ! La lune de miel aura été bien courte, même si Mimolette parvient à refiler ces tonnes de fromages Hollandais, ce que je me fous totalement, car j’ai horreur du fromage comme du gros rouge qui tache… !

Les socialos, ne savent plus ce qu’inventer pour critiquer la droite. Oubliant que lorsqu’ils étaient aux affaires ils ont profité de quelques avantages que leur procurait leur fonction. Pas question de vous en faire l’inventaire, c’est un secret de polichinelle… !

(Photo perso)

Se parfumer à la rose n’est plus très tendance. En vue de préparer les futures élections ils ont décidé de changer de fragrance. Le nouveau parfum à la mode c’est de se vautrer dans toutes les « merdes odorantes » qu'ils déposent régulièrement.

(Dessin Berth)

Ils n’ont pas analysé le risque d’un tel comportement, à force de changer de bouse la zizanie va faire des ravages… !

Déjà qu’ils se regardent en chien de faïence, le choix de la meilleure « merde » à proposer en guise de repas du jour va en incommoder certains… !

(Photo perso)

Cliquez sur la photo, pour peut-être reconnaître un de vos voisins socialos...!

Ils ont même créé un détachement de volontaires chargés de contrôler que nos gouvernants n’utilisent pas des toilettes non réglementaires; quel scandale si un de nos ministres osait pisser dans un urinoir mis à leur disposition...!

Je souhaite vivement, un peu comme le font les mouches de la vidéo ci-dessous qu’ils se cassent le nez dans le premier panneau … !

(*Photo perso)

Vous allez me dire que je tourne en rond, qu’après les islamistes de Ben Claoui, je reviens aux curés. Que voulez-vous c’est mon fond de commerce, je le trouve moins nauséabond que des billets où on y touille de la « merde » anti démocratique dans l’espoir d’y trouver le poison qui éliminera Sarko et ses potes… !

« Depuis la fameuse séparation, jamais on a tant vu de portraits de moines, de révérends pères capucins, célestins bénédictins

ou de sœurs, de nonnes, d’abbesses et autres femelles de maisons … spéciales, figurer sur boites, flacons,

sachets, tubes, étuis, ampoules ; paquets, caisses prospectus, catalogues, et affiches destinés à faire tomber en masse les picaillons dans l’escarcelle démesurément profonde des pharmaciens, droguistes, herboristes, bandagistes, fumistes et autres j’m’enfoutistes.

Sous le fallacieux, facétieux, audacieux, astucieux, industrieux et frauduleux prétexte de nous délivrer d’inoffensifs apéritifs, végétatifs, nutritifs, dépuratifs, laxatifs, purgatifs, dormitifs , lénitifs, vomitifs, ou pour tout autre motifs curatifs ; des potards, bavards, goguenards, escobars, pénards, cornards et rigouilards sous forme de drogues, mixtures, potions, pommades, onguents, baumes, liqueurs,

sirops, élixirs, poudres, grains, pastilles, pilules, granules, ovules et capsules, vous refilent sans se faire de biles des spécifiques chimériques, qu’ils disent être énergiques, magiques, antiscorbutiques, aromatiques, aseptiques, antiseptiques, authentiques, et économiques ; mais le plus souvent ces empiriques machiavéliques, sont des toxiques vitrioliques qui vous flanquent la colique !

Tout le long des papiers bonimenteux et charlatanesques qui accompagnent ces produits dangereux et coûteux, il est parlé de révolutionner la médecine par des méthodes nouvelles. En vérité je vous le dis, ces productions dangereuses, élucubrations synthétiques dues à l’imagination fertile des gros fabricants bien pensants, qui, à l’exemple des calotins ensoutanés, recherchent le meilleur moyen d’extirper le plus possible de pièces de cent sous

(Pub Poker)

de la poche des bons gogos, cagots, bigots, dévots, cléricaux et fourneaux, ne valent certainement pas pour la santé, la lecture du joyeux journal « Les Corbeaux ».

Texte de Poldéchanel, paru le 11 août 1907, dans Les Corbeaux N° 124.

Perso, la publicité, je la fuis, sans utiliser la fameuse,

Pas question de suivre les évangiles et ses mauvais conseils,

(Caricature Alain-R)

D’autant que la religion,

(Couverture du livre « Non de Dieu ! »

J’invite ceux qui se sont sauvés à temps… !

(Clin d’œil à Chriss)

A ne point se laisser embobiner ailleurs, car si l’on sait ce que l’on quitte on risque d’être surpris par ce qu’on trouvera… !

(Caricature Jiho)

En conclusion, je ne vais pas plaindre tous les pétomanes, sous prétexte qu’ils ont trouvé un gourou qui fait plus de bruit qu’eux, sont prêt à lui dresser un autel et à se prosterner tout en se bouchant le nez, afin de ne point avoir à reconnaître que cette odeur de sainteté, ce n’est ni plus ni moins que de la « merde ».

(Oeuvre de ChenWenling)

Subodorant que je vais empêcher de tourner en rond ceux et celles qui cherchent la quadrature du cercle dans l’anéantissement de la seule religion qu’ils jugent apocryphes, pour les non-initiés (Le Sarkosisme), je regagne au plus vite mon abri avant d’être encore traité de salopard de mécréant qui ne respecte rien.

P.S : Je rassure mes détracteurs, dès que j’aurai ma première poussée d’hémorroïdes, je leur promets d’en faire un billet. (Merci de bien vouloir me signaler si vous souhaitez que j’y mette une photo).

Afin de préparer au mieux ce scoop, je recherche un volontaire ayant un doigté d’urologue afin d’anticiper la date de l’événement… !

(Caricature Collins ?)

* Photo vitrail St Paulskirche de Schwerin, où je trouve une ressemblance avec la feuille de cannabis… !

Avant de continuer à lire ce billet, regardez bien la caricature du dessus, c’est un billet humoristique ayant pour seul but de rigoler des inepties des fous de Dieu. Alors si vous êtes coincés, vierges, nouveaux convertis à l’islam ou autres sectes, intégristes de tous bords, passez votre chemin et allez nettoyer votre tapis ou enlever les toiles d’araignées de votre confessionnal.

Petite piqûre de rappel, des semeurs de merde testent régulièrement les lois de la République et de la laïcité, ce fut le cas avec la burqa qu’ils auraient aimé nous imposer.

(Caricature Fey)

Il est vrai que nos gentils barbus vont devoir trouver autre chose pour leur sapin de Noël.

(Caricature Grem...?)

Quand aux Lucky-Luke des banlieues, ils vont eux aussi devoir trouver autre chose.

Il est un peu tard pour les derniers irréductibles de vouloir nous faire croire qu’ils adorent la France… !

A partir du mois d’avril le surplus des stocks de burqas devra être racheté par le ministère de l’agriculture afin de venir (dès la reprise d’activité des abeilles) en aide aux apiculteurs.

Je reconnais que tous les pratiquants de l’islam ne sont pas comme les talibans qui de temps en temps font preuve d’humanité en laissant leur cheptel voyager à l’intérieur (mais non ce n’est point pour les cacher) pour leur éviter de s’enrhumer à l’extérieur, un éternuement risquant d’ôter leur voile… !

Une amorce de changement a été observé à Barbés… ! A nous faire regretter d’avoir souhaité l’interdiction de la burqa… !

Pour revenir à Noël, les magasins Tita proposent le tablier des mille et une nuits afin de mettre un peu de piment dans la préparation du couscous.

Sans oublier les rayons Halal qui fleurissent un peu partout… !

Ce qui inquiète la volaille qui s’estime défavorisée par rapport aux cochons… !

(Caricature Delize)

Heureusement qu’un front (national… ?) de solidarité entre bêtes vient de voir le jour… !

Des généticiens viennent de cloner un mouton avec un cochon ce qui devrait faciliter l’halalmisation des porcheries bretonnes… !

Les Suisses ont déjà pris les devants avec plusieurs votations, afin d’enrayer cette catastrophe annoncée.

(Photo montage Jan Lindahl)

Ils expérimentent de nouveaux trams devant faciliter l’intégration… !

Et comme l’a montré Plantu dès le début, les Français n’aiment pas le changement… !

Ce n’est pas gagné, il va falloir ouvrir l’œil et le bon… !

Les gentils barbus ne sont pas à court d’idées… !

Non content d’arriver par le sud, ils veulent changer les règles de la pétanque… !

Soyons vigilants afin de refuser une islamisation non respectueuse de la laïcité et des lois françaises, qui ne pourrait que créer des tensions… !

On ne va quant même pas se mettre un préservatif sur la tronche… !

Pour se protéger et ne point entendre les paroles de haine de ces islamistes intégristes… !

Hélas, ces fous de Dieu étant malades dans leur tête et sourds aux paroles de bon sens… !

Je conseillerai à toutes les femmes de se faire tatouer les seins, sait-on jamais vu le nombre de vierges à fournir au paradis… !

Heureusement (qu’à ma connaissance) il y a toujours St Pierre qui filtre les entrées… !

Je ne terminerai pas ce billet humoristique sans rappeler que dans le jambon tout est bon notamment pour l’intégration… !

Toi, le bon musulman ne prend pas ombrage de ce billet, il s’adresse aux fous de Dieu qui veulent la destruction par tous les moyens des autres religions. Perso, je ne roule pour aucune d’entre-elles et j’ai toujours dénoncé les dérives de toutes les religions… !

« S'il y a une chose que les islamistes redoutent par-dessus tout, c'est qu'on porte à la connaissance du public tous les versets guerriers, haineux et vengeurs qui représentent à peu près un tiers du Coran. Ce qui revient à dire que la meilleure arme que l'on puisse utiliser contre l'islam, c'est le Coran lui-même. »

« L'islam est la seule religion au monde qui prône dans ses textes, l'anéantissement de toutes les autres.»

"Ne faiblissez donc pas et n'appelez pas à la paix alors que vous êtes les plus hauts, qu'Allah est avec vous, et qu'Il ne vous frustrera jamais [du mérite] de vos œuvres".

S.47, v.35)

Je vous laisse, ma vessie crie au secours… !

Une petite vidéo pour attendre Noël… !

La forme est loin d’être de retour, et je n’arrive pas à me motiver pour être plus présent sur le net.

J’ai quand même pris des dispositions au cas où… ! En ayant toujours une boite d‘allumettes dans la poche, afin d’obtenir une réduction de dernière minute auprès du responsable du crématorium.

Le strict minimum ayant été prévu avec ma seule présence… !

J’ai besoin de conseils, surtout de ceux et celles qui ont fait le bon choix de se convertir à l’islam, seule religion, tolérante, qui prêche l’amour du prochain, donne de bons conseils pour vivre sa religion dans le hallal… !

(Caricature Dilem)

Devant la montée de cette religion qui va être la seule tolérée (disons imposée par l’immigration) en France, j’ai décidé de renvoyer ma soutane au Vatican et de commencer ma conversion avant qu’elle ne me soit imposée sous la contrainte par les gentils barbus.

J’ai commencé à apprendre l’arabe ; c’est ainsi que je connaîs :

- Nique ta mère… !

                                                            - Fils de pute… !

- Salamalekoum… !

Par contre, je suis ignare dans l’utilisation à bon escient de la main droite ou de la gauche.

Il me semble que je dois utiliser le P.Q de la main gauche et bouffer le couscous de la droite ; jusque là c’est facile… !

Là où ça se corse, c’est avec mon harem.

(Photo TXT2PIC.COM)

J’ai une amie Marocaine, je n’ose le lui demander de m’initier au bon choix, je ne voudrais pas qu’elle pense que je veux m’entraîner sur elle.

J’ai aussi une ancienne connaissance qui a pris le voile (pas chez les sœurs qui quêtent) ; mais comme nous ne partageons plus les mêmes idées sur le respect de la démocratie, je ne me vois pas lui demander des conseils d’autant qu’elle s’est spécialisée dans l’éradication de la religion de St Nicolas.

En effet, aimant faire du bien à toutes mes Shéhérazade, je leur prodigue de longs câlins où j’utilise le toucher clitoridien (jusqu’à maintenant, elles en sont toutes pourvues, l’excision n’ayant pas fait les ravages que l’on sait), technique où la dextérité du pouce et de l’index fait merveille. Autre façon d’envoyer au ciel (sans ceinture d’explosif), la recherche du point « G » qui fait appel à l’index et au majeur ; avec une bonne maîtrise des allers et retours, de nombreux décollages Terre Paradis peuvent être effectués sans limitation… !

Oui mais : QUID… !

Main DROITE ou main GAUCHE… ?

Mes connaissances en sourates étant limitées, (je dois vendre mon bréviaire pour investir dans un coran), en toute logique ; vu que mes pratiques peuvent être assimilées à des cochonneries,

j’opterai pour la main gauche. Le hic, c’est que je suis droitier. M’appuyant sur un cas de jurisprudence, il ne me reste plus qu’à contourner le problème en prenant ma main droite pour la gauche. En effet la main de justice pour le sacre de Napoléon 1^er n’est pas une main droite comme le voulait la tradition.

Alors, pourquoi une main de justice de gaucher… ? En fait, juste une erreur de l’orfèvre Biennais, il se servit d’une gravure inversée de l’ouvrage « Les monumens de la monarchie françoise ». Biennais tomba dans le piège et fournit une main gauche… !

Il vous suffit d’examiner dans le détail, le tableau d’Ingres (Napoléon 1^er sur son trône), on remarque que la main de justice est curieusement une main gauche ; vous en avez la preuve, cette main a été conservée, elle est aujourd’hui au Louvre.

La main de justice était un insigne du pouvoir royal en France, il indiquait que le roi pouvait rendre la justice.

Elle avait aussi un pouvoir religieux, chaque doigt de la main représentait quelque chose :

Le pouce : Le roi

L'index : La raison

Le majeur : La charité

Les deux derniers représentaient la foi catholique.

Les trois doigts ouverts symbolisaient également la Trinité.

Étant un adepte de l’adoration de Vénus, je voudrais savoir lorsque je suis en position de prière (pour les prudes et ignares, celle du 69) si je dois orienter ma tête vers La Mecque… ?

Ceux qui seraient choqués par ce billet, je leur signale que pour une fois je ne mets pas à l’honneur les curatons, mais les adeptes de ma future religion… !

Il est normal que je me renseigne sur ce qui est hallal afin de rejeter tout ce qui est haram… !

Malheureusement encore trop d’imposables,

(Caricature Yral)

Il va falloir relancer une vieille querelle,

Aux dernières nouvelles elle a commencé,

(Caricature Yral)

Il faut dire qu’il y en a qui ont trouvé le bon filon,

(Caricature Yral)

Même que la CAF elle sponsorise des équipes  du … !

Et insidieusement on recrute des vierges,

Il faut dire qu’ils ont peur d’en manquer pour leur paradis,

Et ce ne sont pas les cocos qui vont s’y opposer, en vrais spécialistes des mariages contre nature… !

Les « rouges »,  ils nous ont tellement foutu la trouille qu’ils ont remplacé le Père Fouettard… !

(Caricature Mercure Galantos)

Pourtant, il y en a qui font tout pour s’intégrer en ne se masquant que pour carnaval,

(Caricature Yral)

Je n’irai pas à dire comme Neuneuil que… !

(Caricature Yral)

Mais à trop faire l’autruche, on prend des risques, n’est ce pas PbC… ?

On ne va pas se rincer l’œil avec les prochaines Miss… !

Je terminerai sur une note plus optimiste car en France, quoiqu’en disent les anti démocratiques qui ne croient plus au Père Noël ou à St Nicolas… !

De toute façon, c’est décidé, l’espérance de vie étant supérieure de presque une dizaine d’années pour une femme, je vais me faire poser des implants mammaires en attendant de voir un autre chirurgien pour changer de sexe, afin d’avoir le plaisir de bouffer pendant plus longtemps encore, des religieux et me moquer des derniers cocos pas encore embaumés… !

(Photo perso)

P.S : Ce billet publié dans la catégorie « Humour » a pour unique but de déranger les culs bénis, de ridiculiser les intégristes, de sourire de l’égarement des derniers cocos, et de continuer à être un emmerdeur… !

Flash Info: De source non vérifiée un musée des horreurs du P.C est sur le point d'être inauguré...!

Je n’étais pas là pour prendre une photo d’Adam et Eve chassés du Paradis, mais mon imagination m’a fait penser qu’ils étaient musulmans intégristes et que déjà Adam, c'était un matcho, il n’avait pas envie qu’on z’yeute sur les charmes d’Eve qui l’avaient fait succomber, d’où le premier niqab de l’humanité.

(Caricature Dahmani)

L’histoire est un perpétuel recommencement et cette affaire de polygamie présumée, (j’attends avec impatience les résultats des enquêtes) me fait penser à un feuilleton qui passionne les chaumières en distrayant les ménagères, les retraités, les chômeurs, les malades, enfin tous ceux qui ont le temps de se cultiver à la messe cathodique. Vous me suivez ? Je ne vais pas vous faire griller à petit feu ; je fais allusion à la grande Saga qui tient en haleine depuis plus de 20 ans tous ces accros : « Les feux de l'amour ». Pour les incultes qui ne connaissaient pas , je vous mets au courant.

On a toujours les mêmes bellâtres et les mêmes nanas qui passent leur vie à se marier, à divorcer et se remarier, avec en prime les chicaneries de la Smala. Sauf que lui il est le seul acteur masculin, c’est pour ça que toutes les femmes elles n’ont pas d’autres choix que de succomber à ses charmes. Ici nous avons la nouvelle version "française" sponsorisée par (je vous laisse un peu réfléchir), ils ont hésité avec Dallas, mais on n’allait pas nous remettre du pétrole au risque de trop afficher l’origine de ce scandale.

Enfin bon moi ce que j’en dis : Il n’y a que la vérité qui fâche… !

(Caricature Remgon ?)

Ce qui est marrant c’est que ce « fou de Dieu » à trop vouloir arroser sans regarder, il s’est pris les babouches dans le tapis de prière et il est en train de se faire pipi dessus : Et si c'était l'histoire de l'arroseur arrosé… !

« D’après les déclarations de Mr Hortefeux aux députés UMP, le père de la jeune femme a raconté aux gendarmes, que la dernière fois qu'il avait eu sa fille au téléphone, il y a deux mois, celle-ci était "en pleurs" et lui avait dit avoir été "battue". Quand il a demandé à parler à ses petits-enfants, elle lui a expliqué qu'elle ne pouvait pas les lui passer car ils étaient enfermés dans une salle à côté, en train d'apprendre le coran, a raconté le ministre aux élus ».

Quel rebondissement nous réserve le prochain épisode ?

En attendant, question audience, « La Marie », pas celle des cathos, mais des cocos, elle devrait le contacter comme porte parole de son parti en déclin, vous avez vu le mac, enfin le mec comme il assure, on ne parle plus que de lui, on ne voit plus que lui, sa légitime et les autres mousmées, éclipsées.

Je ne m’en plaindrai pas, il n’y avait rien à voir, un feuilleton insipide, pas bandant, sans le moindre bout d’aréole en guise d’auréole. La vedette elle a eu droit à une courte scène avec le gars bien (Gabin, pour les cinéphiles) de service :

Tu sais que t’as de beaux yeux… !

Pour le reste il faudra attendre de lever le voile sur cette histoire… !

Et si les Feux de l’amour étaient déprogrammés et remplacés par le « Harem des célébrités » ?

Le pied, voir cet émir à la télé, dans une émission de télé-réalité, au milieu de son harem nous donner un cours sur le déshabillage de Shéhérazade et des mille vierges, je sens que je vais reprendre du service en renvoyant ma soutane au Vatican et en m’inscrivant à des cours de langues orientales. Il va falloir que le producteur fasse construire en urgence un caravansérail digne de la route de la soie, tellement les fans vont vouloir approcher leur idole, le moule frite ou la choucroute bière sera remplacée par le couscous merguez… ! Avec un peu de chance, au lieu de vous offrir des dattes, il vous permettra d’acheter une de ses esclaves répudiées… !

Johnny, si tu lis ce billet, tu devrais penser à commander des niqabs pour tes danseuses.

Ne rigolez pas, les cathos eux aussi pas plus crédibles que les attardés de cocos, (comme quoi je ne suis pas sectaire) ils n’ont plus que le Vendredi Saint pour descendre dans la rue faire du prosélytisme alors que…. !

Enfin, rigolez, car j’ai placé ce billet dans la catégorie « humour » et j’invite les fous et folles de religion à ne point y voir de l’islamophobie, vu qu’en tant qu’athée ce sont toutes les religions sectaires que je ne tolère pas dans un pays laïque.

Il n’y a pas si longtemps des femmes pieuses devaient faire l'amour en gardant leur chemise de nuit pour faire plaisir au mari en attendant de se confesser, car le plaisir en chrétienté est un péché surtout chez les femmes quoi qu'en disent quelques curatons non intégristes. Heureusement que ce n’était qu’une burqa de nuit avec une ouverture pour la porte du Paradis, depuis la nuisette elle a gagné en transparence tout en perdant de la longueur. 

Perso, je préfère celle du N°5… !

De toute façon, pourquoi venir nous emmerder avec une burqa qui n’est pas catholique et surtout made in France.

Que Mustapha aille à la mosquée, Ephraïm à la synagogue, Bernadette à l’église, Simone au temple, Pashva au temple de Shiva, et Peineàjouir au Bordel ne me dérange pas, chacun ses goûts, et comme disait un de mes éminents confesseurs à condition de ne point en faire du prosélytisme :

«Chacun ses goûts, la merde est bonne, mais trop peu n’en faut. »

En attendant de voir les lois de la République respectées, cette histoire me fait penser qu’il n’y a pas si longtemps… !