Apprenez à un « Bébé » l’art de la revendication.

Dites lui :

Tu as le droit de…. !

Sans oublier le droit de… !

Et insistez sur le droit de… !

Oubliez de lui dire qu’il a en contre partie des :

« Devoirs… ! »

Quand il est adolescent, profitez de son esprit revendicatif pour lui rappeler :

Qu’il a le droit de taper sur son professeur… !

Qu’il a le droit de caillasser les pompiers… !

Qu’il a le droit d’incendier des voitures… !

Qu’il a le droit de casser des vitrines… !

Qu’il a le droit de balancer des pavés sur les flics… !

Qu’il a le droit de saccager tout ce qu’il trouve sur son passage… !

Qu’il a le droit de se livrer à des petits trafics plus lucratifs, que la plupart des boulots que les honnêtes gens acceptent … !

Sans oublier de lui dire :

Qu’il a le droit d’emmerder tout le monde… !

« Demain il y a grève, je n’ai pas le droit de te le dire, mais tu peux  rester chez-toi… ! »

« Ces putains de flics, ils nous font chier, tous des P.D… ! »

« Ces vieux, avec l’espérance de vie qui augmente, il va falloir se les coltiner un max… ! »

J’en passe et des plus croustillantes ; vous complétez à votre guise… !

Pour que la mayonnaise monte, ne lui parlez pas de :

« Respect »

Il n’a jamais appris (ou l’on a oublié de lui expliquer) ce mot… !

Alors pourquoi s’étonner si on ne sait plus qui est qui… !

(Dessin de Mibé)

Je sens que ce billet va déranger… !

Qui ouvre les hostilités et dégaine le premier… ?

Eve Angeli, avait ouvert le bal en posant nue pour le calendrier 2007.

Des militantes sont venues perturber le défilé de mode de Christian Lacroix.

Ce couturier amateur de corrida (un de ses défilés a repris le thème de la tauromachie) ne s’est jamais senti concerné par le massacre des animaux, afin que certaines dames se parent de leurs fourrures.

Des militantes anti-fourrure de l’organisation PETA ont fait irruption mercredi aux défilés Valentino et Christian Lacroix de prêt-à-porter féminin à Paris. Elles n’en ont toutefois pas perturbé le déroulement, selon PETA et des témoins.

Deux femmes nues membres de PETA (acronyme de "Pour un traitement éthique des animaux", en français) se sont précipitées vers le podium lors du défilé Valentino en brandissant une bannière avec l’inscription en anglais et en français "Je préfère être nue que de porter de la fourrure". Elles arboraient également un symbole anti-fourrure dessiné sur leur dos, a indiqué Noémie Ventura au nom de l’organisation de défense des animaux. La première a été arrêtée par des agents de sécurité alors qu’elle avait quasiment atteint le podium, la seconde a été empêchée par des personnes dans le public d’avancer vers le podium, a-t-elle ajouté.

http://tf1.lci.fr/infos/sciences/0,,3402701,00-irruption-denudee-defile-lacroix-video-.html

Il serait temps qu’une prise de conscience par certains leur fasse abandonner leur politique de l’autruche … !

Normal, l’on doit économiser l’eau, alors comme il y a quelquefois surproduction de lait, j’en profite.

Lors de mon billet « Horoscope ou horreurscope du 18 décembre », je vous avais fait part de mon incrédulité face aux débilités des horoscopes.

Je viens de lire et relire*

Devenez sorciers, devenez savants

Je les cite :

La vérité sort du puits

« La preuve que l’astrologie fonctionne et fonctionne même bien, c’est que mon horoscope m’a prédit des choses vraies, des choses qui se sont effectivement produites, qui ont été réalisées. »

Combien de fois n’a-t-on pas entendu de telles paroles ?

Combien d’expériences personnelles de ce type ne présente-t-on pas comme preuves de la validité de l’astrologie ?

Eh bien ! Il faut être clair sur ce sujet : oui, l’horoscope fonctionne, il fonctionne bien en effet. Mais la validité de l’horoscope n’entraîne pas celle de l’astrologie…

Beaucoup de gens sont convaincus de la validité de l’astrologie parce que leur horoscope marche. Ces gens estiment que les retours qu’ils en ont, leurs constatations, certifient la validité qu’ils accordent à la « Science des Signes ». Ils sont ainsi doublement convaincus que leur horoscope leur fournit une base solide pour se comprendre eux-mêmes et agir sur le cours de leur vie, sur leur « destin ».

(Photo Patrick Rogelet)

L’horoscope est signifiant pour ces personnes. En fait, il prend un sens par elles et non pour elles. Il est très difficile de faire passer ce type de réflexion qui va à l’encontre de l’expérience personnelle – « Vous ne pouvez pas dire que cela n’existe pas puisque je l’ai personnellement vécu ! » - c'est-à-dire de la finalité sous-jacente à cette simple préposition « pour ».

L’individu qui lit un horoscope est convaincu d’avoir affaire à son horoscope, que cet horoscope lui était destiné, qu’il a été conçu par une puissance divine à dessein pour lui. sans compter que la satisfaction du client est également à la source d’une rétroaction sur le devin augmentant la crédibilité que ce dernier s’accorde à lui-même et accorde à sa « science », donc sa motivation et, par voie de conséquence, son impact sur le client !

L’effet puits

L’ «effet puits » peut se résumer ainsi : plus un discours est vague – profond pourrait-on dire, profond dans le sens de creux, bien sûr -, plus les personnes qui l’écoutent peuvent se reconnaître, et se reconnaître majoritairement, dans ce discours.

Des expériences ont en effet montré que le pouvoir persuasif de déclarations vagues et générales est supérieur aux descriptions appropriées faites par des psychologues de métier : c’est l’ «effet  Barnum**» des sciences humaines. Mieux encore, des études ont montré que, dans le cadre de l’analyse de problèmes personnels profonds, des « oui » ou « non » totalement aléatoires et décidés à l’avance, donnés en réponse à des questions précises, étaient perçus comme des réponses très encourageantes par les personnes posant les questions !

L’effet puits explique, dans une large mesure, le succès des horoscopes. « Vous faites parfois partie des forts » : creuse et, telle quelle, dénuée de sens, cette phrase sera néanmoins acceptée comme foncièrement vraie dans un horoscope  car le lecteur – chaque lecteur – l’interprétera de lui-même dans le contexte qui lui donne une signification, « je suis fort en anglais », « je suis fort en bricolage », « je suis musculairement fort » « je suis… ».

Sans compter qu’il existe quelques règles élémentaires à suivre pour augmenter la réceptivité. Par exemple, ne pas dire aux gens ce que l’on sait – ou pense savoir – de vrai à leur sujet, mais leur dire ce qu’ils voudraient qui soit vrai à leur sujet ! […]

Bien sûr, les astrologues se servent à tout propos de l’effet puits. Ainsi Madame Elizabeth Tessier : «  Des populations dans le monde souffriront de la violence dans le mois qui suit étant donné que Vénus et Pluton… » Mais ils usent et abusent également d’autres astuces destines à accréditer leurs vaticinations toujours triangulées sur Amour-Argent-Santé. L’honnêteté intellectuelle ne doit pas être la caractéristique première dans la carte du ciel de naissance de moult astrologues. L’habileté, la roublardise s’illustrent quelquefois de belle manière.

Ainsi à un des quatre fils d’un grand Moghol, un dénommé Darah, féru d’astrologie, un devin jura sur sa propre tête qu’il porterait la couronne. Comme on s’étonnait de la témérité de cette prophétie, l’astrologue déclara : « De deux choses l’une : ou Darah montera sur le trône et ma fortune est faite, ou il sera vaincu, puis assassiné, et je n’ai plus rien à craindre de lui. »

Outre l’effet puits, les astrologues n’hésitent pas à mettre deux fers au feu ou plus subtilement un seul fer mais à double face : « Enfin, il ne tient qu’à nous d’opérer une conversion des énergies planétaires, dissonantes, en en extrayant une quintessence positive… »Une chose et son contraire, cala ne pose pas de problème à Elizabeth Tessier dans Votre Horoscope 1993.

Alors vous y croyez encore aux Charlatans qui vous vendent leurs boniments ?

Georges Charpak et Henri Broch peuvent ainsi espérer contribuer à ce que nous sachions mieux nous servir de notre raison face à ceux qui cherchent à profiter de notre ignorance et de notre candeur. Un ouvrage à lire et faire lire autour de vous !

Je vous laisse méditer cette remarque d’Albert Jacquard :

"Intoxiquer les hommes de parasciences pour les transformer en moutons bien dociles".

*Georges Charpak est prix Nobel de physique 1992 et physicien au CERN.

Henri Broch est professeur de physique et directeur du laboratoire de Zététique à l'université de Nice-Sophia Antipolis.

**Les spectacles du cirque Barnum étaient conçus pour qu’il y en ait un peu pour tout le monde, pour que tout le monde s’y retrouve, d’où leur succès.

Georges Charpak et Henri Broch, dans leur livre, vous recommande d’aller sur le site suivant :

http://www.unice.fr/zetetique/articles/astronomic_zodiac.html

Pour vous mettre l’eau à la bouche ; un extrait de ce que vous y trouverez :

« - Toutes les constellations zodiacales qui sont au nombre de... 13 et non de 12 !

Ophiuchus (le Serpentaire) est une constellation zodiacale dont la formation remonte au IVème siècle avant notre ère mais qui a été totalement "oubliée" par les astrologues (alors que sa taille est 3 fois celle du Scorpion qui lui est adjacent !)

- Les tailles réelles des constellations zodiacales

Leurs "dimensions" (trajectoires apparentes du Soleil dans ces constellations) sont en effet très différentes de l'une à l'autre et n'ont rien à voir avec la largeur uniforme de 30° que leur attribuent les astrologues (exemple: le Soleil reste moins de 7 jours dans le Scorpion mais plus de 44 jours dans la Vierge !).

- Le pivotement de la direction de l'axe de la Terre (précession des équinoxes)

La direction de l'axe de rotation de la Terre n'est pas fixe mais, comme celui d'une toupie, se décale lentement pour effectuer un tour en 26000 ans environ. Ce pivotement modifie la position de la Terre sur son orbite à laquelle correspond l'équinoxe de printemps. Ainsi, d'une année à l'autre, et contrairement à ce que clament les astrologues, à un même jour ne correspond pas une même position de la Terre sur son orbite. Depuis la création de l'astrologie "individuelle" il y a près de 2500 ans, la précession des équinoxes a décalé entièrement le ciel astral et les signes zodiacaux ne sont plus du tout situés là où la plupart des astrologues occidentaux les situent (ces derniers se réfugient vers ce qu'ils nomment un zodiaque tropique, c'est-à-dire un ensemble de zones vides de tout astre : de l'astrologie, ils sont ainsi passés à la vacuologie !) ».

Et, en complément sur :

http://www.astrosurf.com/cieldaunis/astrologie/precession.html

Dans les temps anciens, le "point vernal" de l'équinoxe de printemps se trouvait dans la constellation du Bélier. Vers l'an 1 de notre ère, il passa dans la constellations des Poissons : la durée de traversée d'un signe étant de 2 148 ans environ, on se rapprocherait actuellement du passage dans la constellation du Verseau.

Actuellement, la ligne des apsides (grand axe de l'orbite elliptique presque circulaire suivie par la Terre) forme un angle de 12° avec la ligne des solstices, d'où des saisons de durée inégale.

La précession des équinoxes (mouvement rétrograde de 50"2877 par an, soit une révolution en 25 770 ans) se combine en fait avec un autre mouvement : l'orbite du barycentre Terre-Lune tourne dans son plan dans le sens direct d'environ 12" par an (soit une révolution en 100 000 ans environ).

La combinaison de ces deux mouvements (de période 21 000 ans) est appelée précession climatique. Mais, du fait de la précession climatique, tous les 10 500 ans environ, les deux lignes sont superposées, et la durée de l'été égale celle de l'automne, tandis que la durée du printemps égale celle de l'hiver. Une fois sur deux, l'Aphélie tombe en été. Mais quand l'Aphélie tombe au solstice d'hiver, les hivers sont encore plus rudes.

D'autre part la date de début des saisons varie : par exemple le printemps (habituellement 20 ou 21 mars) tombera un 19 Mars en 2044. 

Autrement dit : même le découpage du Zodiaque astrologique en signes égaux de 30° censés "suivre les saisons" ne tient pas : en effet, les saisons ne font pas toutes 90° !!! Dire que le Bélier aurait pu s'appeler "début du Printemps" reste valable, mais le Cancer n'est déjà plus "début de l'été"...

Je vous laisse après mon déversement de gros sel, j’ai oublié de consulter mon horoscope… !

P.S : Dans cet ouvrage, ils démontrent d’une façon magistrale comment l’on peut démystifier certaines vérités… !

Percement de la langue...!

Marche sur des braises ardentes...!

Vous sentirez-vous concernés par la bêtise Humaine !

5 minutes de repit pour la planete
envoyé par monsieurcompote

La vie des déchets… ?

Le CO 2… ?

Les déchets naturels … ?

Vous avez dit déchets… ?

Mieux classer pour mieux trier… ?

Les poubelles du Monde… ?

Les inégalités… ?

Et demain… ?

Et que faire maintenant… ?

Les jouets… ?

Les jouets électroniques… ?

Votre belle auto… ?

Et ses morceaux… ?

Zéro déchets… ?

Deviendrons-nous tous citoyens de la Planète… ?

La vie des déchets… ?

Notre Planète nous a à l’œil… !

Voilà ce qu’elle nous réserve… !Si...!

Ce n’est pas 5 minutes qu’il faudra lui consacrer ; mais entretenir ou apprendre pour beaucoup d’entre-nous, des gestes simples et de bon sens pour venir à son chevet et enrayer ce MAL qui la détruit chaque jour un peu plus.

Notre Planète ne s’est pas faite en cinq minutes… !

Sources:  http://www.solidarite-laique.asso.fr/

La société Monsanto vient d’être condamnée par le Tribunal correctionnel de Lyon , pour publicité mensongère !

Les membres de l’Association Eaux et Rivières de Bretagne à l’origine de la plainte, se réjouissent de la condamnation.

Ils ne vont pas être les seuls.

Je me suis déjà exprimé sur la pollution par les produits chimiques (Voir mon article du 15 juin 2006) :

« Polluez, il en restera toujours quelque chose »

Monsanto est une société multinationale spécialisée dans la biotechnologie végétale fondée en 1901 par John Francis Queeny.

Un de ses produits le Roundup était vanté pour être à 100 % biodégradable ; ce qui était faux; après 28 jours, seuls 2% du produit s’était biodégradé.

C’est ainsi que pour son produit phare, le Roundup 3 plus, on pouvait lire:

« Grâce au glyphosate, sa matière active 100 % biodégradable, Roundup 3 Plus se désactive au contact du sol et ne laisse pas de résidus. Laisse le sol propre, permet de replanter ».

Drôle de conception de la propreté!

La société est principalement connue pour avoir conçu l'agent Orange durant la guerre du Vietnam, de mettre sur le marché un herbicide appelé Roundup, ainsi que les graines génétiquement modifiées pour résister à ce produit. Il s'agît d'une entreprise multinationale qui a eu un chiffre d'affaire de 5.4 milliards de dollars en 2005, cette sociéte emploie quelque 15 000 personnes.

Le Round’up de Monsanto est principalement constitué de glyphosate, la matière active la plus utilisée au monde. C’est un herbicide à large spectre destiné à tuer les adventices (chiendent, ivraie, cuscute,..) et employé contre toutes sortes de plantes: annuelles, bisannuelles ou vivaces, graminées, joncs, latifoliées, buissons ligneux, subspontanées...

Chez l’homme, des études menées au Japon sur les victimes d'un empoisonnement ont révélé que l'ingrédient « inerte » du glyphosate, avait causé l'intoxication aiguë des patients parfois jusqu'à la mort : douleurs gastro-intestinales, vomissements, engorgement pulmonaire (l’isopropylamine détruit les muqueuses et les tissus de l'appareil respiratoire supérieur), perte de conscience et destruction des globules rouges.

Polluez, il en restera toujours quelque chose !

Sources : http://biogassendi.ifrance.com/

" Qui ne dit mot, consent ! " 

Sources :

http://ainsisoitil.canalblog.com

http://conspiration.ca/conspir/contrat_tacite_matrix.html"

Le système mis en place dans notre monde libre repose sur l'accord tacite d'une sorte de contrat passé avec chacun d'entre nous, dont voici dans les grandes lignes le contenu.

« Contrat reconductible par tacite reconduction"

que nous signons chaque matin en nous réveillant, simplement... en ne faisant rien.

1) J'accepte la compétition comme base de notre système, même si j'ai conscience que ce fonctionnement engendre frustration et colère pour l'immense majorité des perdants.

2) J'accepte d'être humilié ou exploité à condition qu'on me permette à mon tour d'humilier ou d'exploiter quelqu'un occupant une place inférieure dans la pyramide sociale.

3) J'accepte l'exclusion sociale des marginaux, des inadaptés et des faibles car je considère que la prise en charge de la société a ses limites.

4) J'accepte de rémunérer les banques pour qu'elles investissent mes salaires à leur convenance, et qu'elles ne me reversent aucun dividende de leurs gigantesques profits (qui serviront à dévaliser les pays pauvres, ce que j'accepte implicitement). J'accepte aussi qu'elle prélève une forte commission pour me prêter de l'argent qui n'est autre que celui des autres clients.

5) J'accepte que l'on congèle et que l'on jette des tonnes de nourriture pour ne pas que les cours s'écroulent, plutôt que de les offrir aux nécessiteux et de permettre à quelques centaines de milliers de personnes de ne pas mourir de faim chaque année.

6) J'accepte qu'il soit interdit de mettre fin à ses jours rapidement, en revanche, je tolère qu'on le fasse lentement en inhalant ou ingérant des substances toxiques autorisées par les états.

7) J'accepte que l'on fasse la guerre pour faire régner la paix. J'accepte qu'au nom de la paix, la première dépense des états soit le budget de la défense. J'accepte donc que des conflits soient créés artificiellement pour écouler les stocks d'armes et faire tourner l'économie mondiale,

8) J'accepte l'hégémonie du pétrole dans notre économie, bien qu'il s'agisse d'une énergie coûteuse et polluante, et je suis d'accord pour empêcher toute tentative de substitution, s'il s'avérait que l'on découvre un moyen gratuit et illimité de produire de l'énergie, ce qui serait notre perte.

9) J'accepte que l'on condamne le meurtre de son prochain, sauf si les états décrètent qu'il s'agit d'un ennemi et nous encouragent à le tuer.

10) J'accepte que l'on divise l'opinion publique en créant des partis de droite et de gauche qui passeront leur temps à se combattre en me donnant l'impression de faire avancer le système. J'accepte d'ailleurs toutes sortes de divisions possibles, pourvu qu'elles me permettent de focaliser ma colère vers les ennemis désignés dont on agitera le portrait devant mes yeux,

11) J'accepte que le pouvoir de façonner l'opinion publique, jadis détenu par les religions, soit aujourd'hui aux mains d'affairistes non élus démocratiquement et totalement libres de contrôler les états, car je suis convaincu du bon usage qu'ils en feront,

12) J'accepte l'idée que le bonheur se résume au confort, l'amour au sexe, et la liberté à l'assouvissement de tous les désirs, car c'est ce que la publicité me rabâche toute la journée. Plus je serai malheureux et plus je consommerai : je remplirai mon rôle en contribuant au bon fonctionnement de notre économie.

13) J'accepte que la valeur d'une personne se mesure à la taille de son compte bancaire, qu'on apprécie son utilité en fonction de sa productivité plutôt que de sa qualité, et qu'on l’exclue du système si elle n'est plus assez productive.

14) J'accepte que l'on paie grassement les joueurs de football ou des acteurs, et beaucoup moins les professeurs et les médecins chargés de l'éducation et de la santé des générations futures.

15) J'accepte que l'on mette au banc de la société les personnes âgées dont l'expérience pourrait nous être utile, car étant la civilisation la plus évoluée de la planète nous savons que l'expérience ne se partage ni ne se transmet.

16) J'accepte que l'on me présente des nouvelles négatives et terrifiantes du monde tous les jours, pour que je puisse apprécier à quel point notre situation est normale et combien j'ai de la chance de vivre en occident. Je sais qu'entretenir la peur dans nos esprits ne peut être que bénéfique pour nous.

17) J'accepte que les industriels, militaires et politiciens se réunissent régulièrement pour prendre sans nous concerter des décisions qui engagent l'avenir de la vie et de la planète.

18) J'accepte de consommer de la viande bovine traitée aux hormones sans qu'on me le signale explicitement. J'accepte que la culture des OGM se répande dans le monde entier, permettant ainsi aux trusts de l'agro-alimentaire de breveter le vivant, d'engranger des dividendes conséquents et de tenir sous leur joug l'agriculture mondiale,

19) J'accepte que les banques internationales prêtent de l'argent aux pays souhaitant s'armer et se battre, et de choisir ainsi ceux qui feront la guerre et ceux qui ne la feront pas. Je suis conscient qu'il vaut mieux financer les deux bords afin d'être sûr de gagner de l'argent, et faire durer les conflits le plus longtemps possible afin de pouvoir totalement piller leurs ressources s'ils ne peuvent pas rembourser les emprunts,

20) J'accepte que les multinationales s'abstiennent d'appliquer les progrès sociaux de l'occident dans les pays défavorisés. Considérant que c'est déjà une embellie de les faire travailler, je préfère qu'on utilise les lois en vigueur dans ces pays permettant de faire travailler des enfants dans des conditions inhumaines et précaires. Au nom des droits de l'homme et du citoyen, nous n'avons pas le droit de faire de l'ingérence.

21) J'accepte que les hommes politiques puissent être d'une honnêteté douteuse et parfois même corrompus. Je pense d'ailleurs que c'est normal au vu des fortes pressions qu'ils subissent. Pour la majorité par contre, la tolérance zéro doit être de mise,

22) J'accepte que les laboratoires pharmaceutiques et les industriels de l'agro-alimentaire vendent dans les pays défavorisés des produits périmés ou utilisent des substances cancérigènes interdites en occident.

23) J'accepte que le reste de la planète, c'est-à-dire quatre milliards d'individus, puisse penser différemment à condition qu'il ne vienne pas exprimer ses croyances chez nous, et encore moins tenter d'expliquer notre Histoire avec ses notions philosophiques primitives.

24) J'accepte l'idée qu'il n'existe que deux possibilités dans la nature, à savoir chasser ou être chassé. Et si nous sommes doués d'une conscience et d'un langage, ce n'est certainement pas pour échapper à cette dualité, mais pour justifier pourquoi nous agissons de la sorte.

25) J'accepte de considérer notre passé comme une suite ininterrompue de conflits, de conspirations politiques et de volontés hégémoniques, mais je sais qu'aujourd'hui tout ceci n'existe plus car nous sommes au summum de notre évolution, et que les seules règles régissant notre monde sont la recherche du bonheur et de la liberté de tous les peuples, comme nous l'entendons sans cesse dans nos discours politiques,

26) J'accepte sans discuter et je considère comme vérités toutes les théories proposées pour l'explication du mystère de nos origines. Et j'accepte que la nature ait pu mettre des millions d'années pour créer un être humain dont le seul passe-temps soit la destruction de sa propre espèce en quelques instants.

27) J'accepte la recherche du profit comme but suprême de l'Humanité, et l'accumulation des richesses comme l'accomplissement de la vie humaine.

28) J'accepte la destruction des forêts, la quasi-disparition des poissons de rivières et de nos océans. J'accepte l'augmentation de la pollution industrielle et la dispersion de poisons chimiques et d'éléments radioactifs dans la nature. J'accepte l'utilisation de toutes sortes d'additifs chimiques dans mon alimentation, car je suis convaincu que si on les y met, c'est qu'ils sont utiles et sans danger,

29) J'accepte la guerre économique sévissant sur la planète, même si je sens qu'elle nous mène vers une catastrophe sans précédent.

30) J'accepte cette situation, et j'admets que je ne peux rien faire pour la changer ou l'améliorer,

31) J'accepte d'être traité comme du bétail, car tout compte fait, je pense que je ne vaux pas mieux.

32) J'accepte de ne poser aucune question, de fermer les yeux sur tout ceci, et de ne formuler aucune véritable opposition car je suis bien trop occupé par ma vie et mes soucis. J'accepte même de défendre à la mort ce contrat si vous me le demandez.

33) J'accepte donc, en mon âme et conscience et définitivement, cette triste matrice que vous placez devant mes yeux pour m'empêcher de voir la réalité des choses. Je sais que vous agissez pour mon bien et pour celui de tous, et je vous en remercie."

Si nous refusons d’ouvrir les yeux les yeux !

D’être sourd aux cris d’alarme etc.

Ce n’est pas demain que nous enrayerons la marche en avant de la bêtise humaine !

Voici ce qui nous attend au début!

puis,

et, enfin!

Après ces prémices…. ?

Restera t-il des cadavres pour continuer à s’entre tuer ?

Je n’ose le croire, je préfère penser à :

Je crois l’homme capable d’exorciser ses vieux démons !

« Ce n'est pas un texte réjouissant, rien ne te fera rire ici. Moi, j'ai grincé des dents en me reconnaissant dans quelques uns des points mentionnés. Que je sois d'accord ou pas avec l'ensemble du texte, la seule question qui me soit venue à la fin de ma lecture est :

Que faire pour changer les choses ?

Après tout, je ne suis pas Superman et mon pouvoir est bien faible. Mais j'ai celui d'ouvrir les yeux, de me rendre compte, de faire jouer mon esprit critique et de ne plus avaler toutes les conneries que j'entends à longueur de journée. Je sais aussi que je suis responsable de tout ce qui arrive, oui, et qu'il appartient à chacun de nous de changer le monde. Ca commence par celui qui est autour de nous, et avec certitude et d'abord par celui qui est en nous ».

Viande avariée dans les commerces...

Je ne suis pas resté longtemps sur ma planète (voir « La Flûte enchantée).

Je ne pouvais rester sans réagir en apprenant qu’une fois de plus des « Charognards » sans scrupules jouaient avec notre santé !

L'information a été révélée ce mardi matin par Le Parisien, qui précise qu'elle avait été "tenue secrète" depuis le début des faits, c'est-à-dire depuis le mois d'août : pendant au moins trois mois, des tonnes de viande avariée ont servi à préparer des boîtes de conserves, notamment de corned-beef.

Pas moins de 650.000 boîtes suspectes auraient été mises en circulation par la société Covi, à Cholet.

L'affaire, découverte en novembre dernier lors d'un contrôle des services vétérinaires du Maine-et-Loire, pointe les responsabilités de deux grands groupes de l'agroalimentaire, Charal et Soviba, accusés d'avoir fourni la viande.

La société Covi : http://www.covi.com/ :

qui ne manque pas de toupet pour le choix de son slogan:

« L'équilibre au fil des jours, c'est bon et c'est simple ! »

est spécialisée dans la préparation de plats cuisinés à base de viande de boeuf et de porc.

Le 28 novembre dernier, elle fait l'objet d'une inspection, qui porte sur 22 tonnes de viande congelée reçue quatre jours plus tôt de l'usine Charal* d'Egletons, en Corrèze.

Sur les six pains de boeuf congelés choisis par les inspecteurs, cinq révèleront des traces de "lésions hémorragiques" et de "nécroses". Une viande totalement impropre à la consommation humaine ou même animale, donc...

Le stock est aussitôt saisi. La société de Cholet, dans le collimateur de la Direction générale de l'alimentation, subit d'autres tests qui révèlent d'autres résultats effrayants : un autre stock, provenant cette fois de la Soviba, contient "des chutes d'ateliers de découpe". Un problème qui remonterait au moins au mois d'août.

L'entreprise de Cholet clame sa bonne foi : les lots qu'elle reçoit de ses fournisseurs étant congelés, elle ne peut repérer aucun signe extérieur qui permettrait de déceler des problèmes sur la viande. Mais à ce stade de l'enquête, les services sanitaires se rendent compte que depuis l'été, 650.000 conserves ont été fabriquées et distribuées à partir des stocks suspects. Les services sanitaires lancent une alerte pour retirer de la vente les lots suspects. Elle est déclenchée au niveau européen le 21 décembre ».

« Si vous estimez avoir ingurgité ces résidus de poubelle, je vous conseille de consommer tous les matins une boîte de dionées en conserve, ces plantes carnivores se chargeront d’éliminer les insectes ou autres petites bestioles qui ont élu domicile dans votre usine de retraitement ! »

Mais, affirme Le Parisien, à cette date, au moins 35% des conserves incriminées ont été vendues. La fureur de la Direction générale de l'alimentation est à son comble, toujours selon le journal, lorsqu'elle découvre que le jour même où l'alerte était lancée au niveau communautaire, 876 kg de la viande consignée étaient réutilisés pour... fabriquer de nouvelles conserves.

Le parquet d'Angers est saisi de l'affaire et tâche de comprendre comment cette viande impropre à la consommation humaine a pu finir en conserves. Pour sa part, la société Covi s'estime victime de ses fournisseurs et réclame, le 5 janvier devant le tribunal de commerce de Nantes, la désignation d'un expert qui devra examiner les conclusions des services vétérinaires ; avant d'éventuelles réparations de la part de Charal et de la Soviba.

Dans cette dernière entreprise, jointe par Le Parisien, on se dit "surpris" tout en récusant par avance une "responsabilité éventuelle".

Le journal rappelle toutefois que cette même entreprise avait déjà été impliquée dans l'affaire de steaks hachés contaminés qui avait provoqué de graves problèmes de santé chez certains consommateurs.

* Charal au-delà d’efforts importants en communication, en quelques années, est parvenu à imposer son nom.

On se souvient du slogan :

"Charal, la viande a un nom"

Aujourd’hui, Charal promet :

"On n’a pas fini de vous faire aimer la viande ! "

S’ils veulent rester crédible, ils devront faire une nouvelle campagne publicitaire.

Je propose le slogan suivant (J’ai horreur de la Pub, pourvu que je l’aperçoive entre deux zappings).

« On vous vend de la M…E ! »

L’entreprise a basé sa stratégie sur une parfaite connaissance des consommateurs et de leurs besoins. Qualité et innovation font aussi de Charal "la" marque française de viandes connue de tous, ou presque.

Heureusement que j'ai encore en réseve quelques boîtes d'épinards!

On n’est jamais assez prudent.... et pour conclure sur une note plus gaie, je vais de ce pas brancher ma lampe à infrarouges pour calmer mon envie de vomir !

A la claire fontaine

M'en allant promener

J'ai trouvé l'eau si belle

Que je m'y suis baignée !

Les accros d’Emmanuelle, passez sur l’autre rive, ce qui suit n’a rien d’érotique !

Yann Arthus-Bertand nous a fait voir les choses autrement, dans l’émission diffusée sur TF 1* : Vu du ciel n°2/4 : défendre l'eau, c'est défendre la vie !

L’eau, le premier composant de la vie, aussi indispensable que rare.

À peine 0,3% du volume d'eau total que compte la planète est accessible directement à l'homme !

Le reste étant emprisonné dans les nappes phréatiques profondes qui commencent à être polluées, et dans les glaces des deux pôles.

Savez-vous par exemple qu'un jordanien, qui pourtant vit dans un pays beaucoup plus chaud que le nôtre, consomme en moyenne 15 fois moins d'eau qu'un français ?

Ou encore que 4500 personnes meurent chaque jour des conséquences directes ou indirectes de la consommation d'une eau insalubre...?

Eh oui ! Cela semble difficile à croire pour les français que nous sommes, mais sachez que nous sommes de véritables privilégiés !

L’eau est une ressource rare que, nous nous devons de protéger et d'économiser.

Toutefois, il serait temps de nous réveiller, (et sans vouloir faire preuve d’esprit rétrograde en prônant l’abandon de la toilette, comme au temps de Louis XIV, ou de Napoléon écrivant à Joséphine « Ne te lave pas, j’arrive ! » afin de prendre conscience, que sans eau, toute vie est impossible !

C’est ainsi que chaque été j’enrage, je peste, je m’étrangle, quand je vois le gaspillage occasionné par les cultures de céréales (genre maïs, grandes consommatrices d’eau !).

Je ne remets pas en cause le droit à l’arrosage ; ce qui me dérange, c’est de voir les « canons à eau » en déverser des centaines de m3, aux heures les plus chaudes de la journée.

Le Suricate grincheux sait de quoi il parle ; issu d’une famille d’agriculteur pépiniériste, il se souvient des consignes de son père lui disant, « Tu arroseras à partir de 18h, quand le soleil sera moins chaud, sinon, les ¾ de l’eau s’évaporeront avant de pénétrer dans le sol».

De plus, à cette époque, rien n’était automatisé.

Maintenant il suffit de programmer l’arrosage ; mais tant que ces je m’en foutistes ne recevront pas les amendes prévues et annoncées par la Préfecture, ils ne changeront pas leur comportement, et j’assisterai la larme à l’œil, à l’annonce d’une mort annoncée que me montre chaque été l’assèchement des ruisseaux et rivières.

Que nos braves paysans se rassurent, il y en a parmi eux qui ont compris et intégré la préservation de la ressource.

J’aborderai la pollution de l’eau générée par la folie humaine, (les agriculteurs n’ont pas le monopole de la pollution !) déchets abandonnés volontairement ou rejetés dans les cours d’eaux ou près des zones de captage, surexploitation des ressources minières fragilisant l’équilibre naturel etc…

Lors de mes nombreuses ballades dans la nature, je trouve de tout, largué n’importe où :

Frigos, télés, carcasses de voitures, pneumatiques, huiles de vidange, bidons en tout genre (souvent à demi pleins de produits hautement toxiques), plastiques, cadavres d’animaux domestiques etc.

En France, la mode étant aux 4X4, aux quads, tous les chemins sont défoncés, les zones protégées sont envahies par ces pollueurs qui sous prétexte de liberté veulent passer coûte que coûte partout !

Les pilotes de jet skis viennent vous narguer en ne respectant ni la vitesse ni la distance réglementaire, vous laissant en cadeau, les effluves de leur machine pétaradante !

Une fois de plus, je vais prendre l’Allemagne en exemple :

Amusez vous à pénétrer en voiture dans les allées forestières, ou de stationner à proximité d’une source captée ; vous pouvez sortir vos billets d’€, vous allez vite être mis au parfum !

La Nature, ça se mérite et on la respecte !

Ô rage ! Ô désespoir ! Ô pollution ennemie !

N'ai-je donc tant vécu que pour cette infamie ?

Et ne suis-je à nouveau sorti de mon terrier

Que pour voir en été sévir tous ces meurtriers ?

Mon combat qu'avec respect tout écolo vénère,

Mon combat, qui tant de fois a sauvé cette terre…

* Pour une fois, TF1 est remonté dans mon estime !

Mon regard fouineur de SURICATE a parcouru avec délectation le communiqué suivant de l’AFP.

Le torero français Castella grièvement blessé et opéré en Colombie.

MADRID - 3 janvier 2007, 19h51  (AFP)

Le torero français Sébastien Castella a été assez grièvement blessé le week-end dernier à Cali et a été opéré mercredi matin dans un hôpital de la métropole colombienne, a annoncé son imprésario à l'AFP.

Castella avait eu cinq côtes cassées après avoir été encorné par le deuxième taureau qu'il combattait vendredi dans les arènes de Cali.

L'intervention chirurgicale, qui "s'est très bien passée", visait à éviter une perforation d'un de ses poumons par un morceau d'une côte cassée, a précisé l'imprésario Luis Alvarez, joint par téléphone à Cali.

Le jeune torero, 23 ans, connu pour son impétuosité dans l'arène et souvent blessé au cours de sa carrière, se trouvait depuis cinq jours dans une unité de soins intensifs du centre médical Imbanaco de Cali, où il a été opéré mercredi.

Il va devoir interrompre sa tournée latino-américaine et annuler sa participation programmée à 14 corridas en Colombie, au Venezuela et au Mexique d'ici la fin février.

Il devrait rester encore une quinzaine de jours à l'hôpital de Cali avant de rentrer en Espagne pour se reposer et récupérer à Séville (sud), où il habite, selon M. Alvarez.

Castella, considéré comme un des meilleurs toreros de l'année 2006 en Espagne et en France, a déjà été plusieurs fois blessé cette saison.

Il avait reçu un coup de corne d'une quinzaine de centimètres de profondeur à la jambe droite fin octobre à Burgos (nord), juste avant d'entamer le 1e novembre sa saison latino-américaine à Lima.

Voilà une excellente nouvelle pour débuter l’année.

A ce rythme, il va falloir qu’il demande sa carte de jeune retraité auprès des comités anti-corridas.

A force de couper des oreilles et des queues, il ferait bien de ne pas oublier de jouer avec son service trois pièces tant qu’il est bien accroché.

Le jour où il n’aura plus de bistouquette et de coucougnettes, il pourra toujours aller chanter le fameux air de Carmen « Toréador… »

Succès assuré, à ce jour aucun castrat (faute de volontaire) n’a relevé le défi.

Dommage qu’à l’époque de Farinelli, Bizet n’était pas né !

Nostradamus n’est pas mort !

Oh ! Mein Got ! Faut-il être naïf de prendre pour argent comptant, toutes les inepties pour ne pas dire conneries, que Vous révèlent les Horoscopes !

Non il n’y a pas erreur, j’ai bien écrit « Vous », et en plus avec un « V » majuscule ; le SURICATE ne lit jamais les horoscopes, ainsi que la rubrique nécrologique (ceux qui ont lu mon article du 12 septembre « Comment et où trouver le plus de Faux-culs » savent pourquoi ?

Je me fie à mon instinct, bien plus fiable que le galimatias des annonceurs de bonheur où malheur, selon que vous soyez natif du 1^er ou 2^ème décan.

J’aurai l’occasion de m’y attarder plus longuement, mais Sainte Suricate m’a susurré de me protéger avant de saler.

Ben ! Quoi ?

On peut être athée, ne croire ni en Dieu ni en Diable, encore moins à tous les voyants et voyantes (depuis qu’Afflelou, Atoll, Optic 2000 etc. offrent la deuxième paire gratuite, ils en ont aussi profité, ils voient deux fois mieux dans le marc de café !) et entendre des voix !

Dont acte : Je me protège.

Je mets mon casque lourd et mes boules « Quiés » avant de continuer.

Je m’attends à une vive contestation des inconditionnelles et inconditionnels de Mme Soleil « Paix à son âme, j’espère qu’elle avait prévu la date de sa mort pour être absente ce jour-là !»

Me référant au T.L.F : Astrologie :

« Examen (effectué par les astrologues) du thème astral et des influences planétaires dominantes lors de la naissance d'un individu, de façon à prédire son avenir.
Bon, mauvais horoscope; horoscope fâcheux, favorable, fatal. Bonnes, mauvaises conjonctions astrales lors d'une naissance; bonne, mauvaise destinée qui peut en résulter.

Un horoscope fatal m'a menacée au berceau de n'être heureuse que pendant un an (NODIER, Fée Miettes, 1831) ».

Ce qui m’amène à me poser la première question :

Peut-on dater l’apparition de l’Astrologie ?

Jacques Halbronn nous dit :

«  Ne serait-ce que pour s’orienter, les hommes ont toujours observé le ciel. Mais, dans le ciel étoilé, la voûte céleste apparaît figée et la Lune suit un cycle bien réglé (nouvelle lune, pleine lune) ; les planètes (d’un mot grec signifiant « errant ») semblent ne suivre que leurs caprices (d’où le nom de « chèvre » que leur donnaient les Babyloniens). Il fallut atteindre un seuil de connaissance relativement élevé et tardif pour cerner la révolution apparente autour de la Terre des cinq planètes Mercure, Vénus, Mars, Jupiter et Saturne (respectivement, dans le panthéon babylonien, les demeures des dieux Nebo, Ishtar, Nergal, Mardouk et Ninib).

Le zodiaque se définit comme le lieu de passage de l’ensemble des planètes sur une bande de 17 degrés (pour les planètes anciennement connues tout au moins). Mais pourquoi avoir découpé la ceinture zodiacale* en douze alors que l’on ne connaissait que sept astres ?

Il semble que cela tienne avant tout au rapport entre la Lune et le Soleil. Entre deux passages du Soleil en un même point du ciel, la Lune a le temps de repasser douze ou treize fois, ou, si l’on préfère, de se joindre autant de fois au Soleil, d’où la division de l’année en douze mois. La division en douze a donc préexisté à la découverte de la trajectoire des cinq planètes. Croire avec les astrologues modernes que le nombre douze est l’annonce qu’il doit exister douze planètes relève de la seule exigence herméneutique. Il faut également prendre en compte la Lune pour expliquer une division non plus en douze, mais en vingt-huit secteurs, inspirée du nombre de jours contenus dans un mois lunaire.

L’astrologie indienne est fondée sur une telle division du cercle en vingt-huit : les étoiles situées à proximité de la course soli-lunaire servent de repères et donnent lieu à autant d’astérismes appelés « nakshatras ».

* D’où ma deuxième question :

Quels sont les douze signes du Zodiaque ?

André Brissaud définit le Zodiaque en ces termes :

ZODIAQUE

« Depuis longtemps les observateurs du ciel ont remarqué que les planètes visibles à l’œil nu ne s’écartent jamais de la route du Soleil sur la sphère céleste, ou écliptique. Leur écartement de ce grand cercle de la sphère ne dépasse jamais 8° 30’, soit au nord, soit au sud. On peut donc délimiter dans le ciel une bande de 17° de largeur faisant le tour du ciel et dont les planètes ne sortent jamais. Inclinée de 23° environ sur l’équateur, cette zone est le zodiaque. Ce mot dérive du grec « zodiakos » qui signifie « avoir affaire à des animaux ». Les constellations qui composent le zodiaque sont en effet pour la plupart représentées par des figures d’animaux. Ce grand cercle fut divisé dès l’Antiquité en douze parties (originellement peut-être dix), ou signes, de 30° de longitude chacun. Ils marquaient la demeure du Soleil pendant chaque mois de l’année. Aussi les Anciens les appelaient-ils « les maisons du Soleil ». Le mouvement des planètes Uranus et Neptune découvertes par les astronomes modernes (Herschel et Le Verrier) s’inscrit également dans les limites du zodiaque ; celui de Pluton et de plusieurs petites planètes s’en écarte notablement.

Ces douze signes sont (avec entre parenthèses leur équivalent latin) : le Bélier (Aries), le Taureau (Taurus), les Gémeaux (Gemini), le Cancer (Cancer), le Lion (Leo), la Vierge (Virgo), la Balance (Libraque), le Scorpion (Scorpius), le Sagittaire (Arciterens ou Sagittarius), le Capricorne (Caper ou Capricornus), le Verseau (Amphora ou Aquarius) et les Poissons (Pisces).

Les signes du zodiaque coïncidaient autrefois avec les constellations qui leur ont donné leur nom ; mais par suite de la précession des équinoxes, le point vernal (équinoxe de printemps) se trouve actuellement dans la constellation des Poissons.

Il faut 25 800 ans pour que le Soleil effectue un tour complet et que soit rétablie la coïncidence des constellations et des signes. Le Soleil demeure donc 2 150 ans dans chaque signe. La dernière coïncidence a eu lieu il y a environ 10 000 ans.

Le zodiaque a eu une grande importance dans l’histoire ancienne de nombreux peuples, dans la formation des calendriers, dans l’établissement des dates des fêtes et dans la constitution des ères.

Le Taureau a joué un grand rôle dans les mythes antiques et on peut remarquer qu’il y a environ 5 000 ans, le Soleil (point vernal) se trouvait dans ce signe. Il y a là un rapport étroit entre l’astrologie et la religion. Ensuite est venue l’ère du Bélier, puis celle des Poissons, à l’apparition du christianisme. Nous entrons aujourd’hui dans l’ère du Verseau ».

Pourquoi je ne crois pas aux horoscopes.

Un procédé divinatoire tel que l’astrologie est devenu un produit mercantile dont la consommation croît d’année en année à travers les horoscopes de presse, les rubriques radiophoniques, les voyances en cabinet, par téléphone, internet etc. Il se réclame d’une mythologie socialement liée à tout un ensemble d’hétérodoxies : ésotérisme, orientalisme, talismans et divination.

Confrontés à des problèmes de mal-être (chômage, divorce, maladie, solitude, endettement, naïveté etc.) ces adeptes des horoscopes souhaitent lire ou entendre que d’ici peu tout ira mieux.

D’après les chiffres du recensement de 1999 : http://www.recensement.insee.fr

En considérant la tranche d’âge des 15/69 ans, nous avons une population de 41 079 300 français susceptibles de s’intéresser à leur avenir par l’influence des astres !

Les moins de 15 ans ne se posent pas de questions sur leur avenir, quand aux plus de 69 ans, il est un peu tard pour connaître ce que demain leur apportera en « Santé, Amour, Argent et Travail ».

Si l’on admet une répartition régulière des naissances tout au long de l’année ; nous pouvons dire que plus de 3 400 000 français ont le même signe zodiacal !

Et j’en viens à dire que tous les natifs du capricorne, en sortant de chez eux devront faire attention où ils mettront les pieds ; leur signe zodiacal n’étant pas sous une bonne influence leur prédit de les mettre dans la petite commission du toutou de la voisine qui, faute d’éducation de la part de sa « Mâmann ! » a miné le trottoir : glissade garantie !

Stop : on se calme, j’entends des contestataires dire que marcher sur « une morille de chien » ça porte bonheur et qu’il faut sans tarder acheter un « Millionnaire » pour doubler sa chance !

(En attendant le tirage, ils devront gratter leur semelle).

D’autres vont me dire que leur horoscope avait bien senti (au figuré) ce signe du destin car moins de dix minutes après leurs premiers pas, alors qu’occupés à lire l’horoscope de leur ennemi juré, ils avaient effectivement mis ………. !

Comme quoi on peut avancer des « conneries » qui forcément se réaliseront pour quelques centaines ou milliers ; au prorata du nombre de chiens faisant leur commission pendant que leurs propriétaires sont occupés à lire …..?

Plus sérieusement, tant que les fidèles de ces prédictions, ne tombent pas dans les filets des gourous, magiciens, sorciers, désenvoûteurs et exploiteurs de la misère humaine, et se contentent de se rassurer par la lecture de cette prose dithyrambique, leur distillant, au fil des consultations de leur magasine, des promesse de décrocher la lune ; ce n’est qu’un moindre mal !

Leur quête : s’entendre dire ou lire que leurs problèmes ne sont que passagers et que d’ici peu tout ira mieux.

Pour peu que sur les 41 079 300  français,  il y ait quelques marquises qui lisent leurs horoscopes, j’admets que de leur chanter : « Tout va très bien Madame la Marquise » n’est pas la meilleure façon de les rassurer pour leurs avenirs ; d’autant plus que la révolution de 1789 pour leurs lointaines aïeules n’avait pas laissé que des bons souvenirs !

Allô, allô James !

Quelles nouvelles ?

Absente depuis quinze jours,

Au bout du fil

Je vous appelle ;

Que trouverai-je à mon retour ?

Tout va très bien, Madame la Marquise,

Tout va très bien, tout va très bien.

Pourtant, il faut, il faut que l'on vous dise,

On déplore un tout petit rien :

Un incident, une bêtise,

La mort de votre jument grise,

Mais, à part ça, Madame la Marquise

Tout va très bien, tout va très bien.

Allô, allô James !

Quelles nouvelles ?

Ma jument gris' morte aujourd'hui !

Expliquez-moi

Valet fidèle,

Comment cela s'est-il produit ,

Cela n'est rien, Madame la Marquise,

Cela n'est rien, tout va très bien.

Pourtant il faut, il faut que l'on vous dise,

On déplore un tout petit rien :

Elle a péri

Dans l'incendie

Qui détruisit vos écuries.

Mais, à part ça, Madame la Marquise

Tout va très bien, tout va très bien.

Allô, allô James !

Quelles nouvelles ?

Mes écuries ont donc brûlé ?

Expliquez-moi

Valet modèle,

Comment cela s'est-il passé ?

Cela n'est rien, Madame la Marquise,

Cela n'est rien, tout va très bien.

Pourtant il faut, il faut que l'on vous dise,

On déplore un tout petit rien :

Si l'écurie brûla, Madame,

C'est qu'le château était en flammes.

Mais, à part ça, Madame la Marquise

Tout va très bien, tout va très bien.

Allô, allô James !

Quelles nouvelles ?

Notre château est donc détruit !

Expliquez-moi

Car je chancelle

Comment cela s'est-il produit ?

Eh bien ! Voila, Madame la Marquise,

Apprenant qu'il était ruiné,

A pein' fut-il rev'nu de sa surprise

Que M'sieur l'Marquis s'est suicidé,

Et c'est en ramassant la pell'

Qu'il renversa tout's les chandelles,

Mettant le feu à tout l'château

Qui s'consuma de bas en haut ;

Le vent soufflant sur l'incendie,

Le propagea sur l'écurie,

Et c'est ainsi qu'en un moment

On vit périr votre jument !

Mais, à part ça, Madame la Marquise,

Tout va très bien, tout va très bien.

Tout va très bien, Madame la Marquise

Paroles: Paul Misraki, Charles Pasquier, Henri Allum   1936

Je vous livre un condensé de l’Horreurscope 2007, sans distinction de signe Zodiacal, paru dans le Suricatzeitung !

- Ne vous baladez pas en tenue d’Adam ou d’Eve sur les Champs Elysées  le 1er janvier, cette avenue n’étant pas classée « zone naturiste », vous risquez des ennuis !

- N’oubliez pas de payer vos impôts en temps voulu sous peine d’une amende !

- Ne vous soulagez pas devant la porte d’un commissariat de police, les poulets et les cochons ne faisant pas bon ménage, vous risquez de faire un petit tour dans le poulailler de service!

- Les jours de grève, pour arriver à l’heure à votre travail, n’hésitez pas à partir avant le début de celle-ci, ou mieux, ne pas rentrer chez-vous la veille !

- Les adeptes du masochisme n’oublieront pas d’enlever du cou de madame ou monsieur (pas de guerre des sexes !)  le collier de toutou emprunté pour l’occasion ; ce qui évitera pour les distraits de sortir leur moitié à la place de médor et de les exposer à fournir des explications vaseuses à la chaisière du coin rentrant de l’office matinal!

Etc. Etc.

La véracité de ces prévisions peut facilement être vérifiée.

Les accros des «Horreurscopes» peuvent me contacter par l’intermédiaire de mon adresse E.Mail : http://laissezvenirlessousamoi.fr

Le meilleur accueil leur sera réservé : Carte de crédit, donation, or, bijoux acceptés.