Que choisir : Un chien, un chat, un enfant… ?

(*Tableau Christophe Conan)

Après une période bien morose, il est grand temps de détendre l’atmosphère, place à un peu d’humour que nos amis les bêtes savent nous apporter.

«Depuis que nous avons une maison avec un grand jardin, je sais que L’homme adorerait y voir gambader un chien. Mais pas un petit chien-chien à son pépère, non. Un genre Terre-Neuve ou St Bernard, rien de moins. Enfin, un gros truc plein de poils. Comme personnellement, je préfère les chats, nous avons finalement décidé, pour le moment, de nous contenter de nos deux enfants. C'est déjà assez compliqué quand on part en vacances.

(Tableau maternité de Joél Lorand

J'entends souvent dire des couples sans descendance qu'ils traitent leur animal de compagnie comme leur propre enfant.  Et à y regarder de plus près, la comparaison n'est pas si ridicule...

Car l'enfant en bas âge se comporte comme un jeune chien fou : il bave, grimpe sur les fauteuils, court partout, l'un en jappant, l'autre en poussant des cris stridents (à ce sujet, si c'est votre enfant qui jappe, consultez immédiatement votre vétérinaire habituel : il se peut qu'on vous ait refilé un chien en sortant de la maternité), et il est impossible de prendre tranquillement l'apéritif avec des amis sans que l'enfant, et le chien, ne viennent quémander des petits gâteaux ou renverser votre verre de sangria, l’un avec sa queue, l’autre avec… n’importe quelle partie de son anatomie... Bref, ils dévastent tout sur leur passage. C'est à croire qu'ils se sont passés le mot pour vous pourrir la vie.

Comme le chien, le petit enfant marche à quatre pattes. Enfin, normalement. Et si votre chien, lui, marche sur deux pattes, soit c'est un chien de cirque, soit vous vous êtes fait avoir. Dans ce cas, rendez-le et faites un enfant : au moins, vous saurez d'où il vient et vous n'aurez plus de doute sur son pedigree.

Autre point commun : ni le chiot, ni le jeune enfant ne sont rebutés par les saletés qui traînent, par terre ou ailleurs. Papiers gras, rats crevés, mégots infâmes, … tout leur est bon. L'un comme l'autre se font une joie de vous ramener, l'un l'os de la côte de boeuf de la veille, déjà noir de mouches, l'autre la voiture miniature qu'il a massacrée deux jours plus tôt, et qu'il est allé rechercher au milieu des détritus nauséabonds, dans la poubelle éventrée par le chien qui cherchait désespérément... la côte de boeuf.

(*Tableau Christophe Conan)

Alors que les produits anti- limaces, pucerons, taupes, vers gris ou blancs sont en vente libre dans les grandes surfaces, il est encore interdit (ou tout du moins très mal vu) d'en user sur les deux plus grands déprédateurs de jardin que sont, à égalité (y'a pas photo), l'animal de la maison et le jeune enfant. Les deux sont en effet tout à fait capables de piétiner vos plates-bandes, de terrasser dans vos semis (qui pour y enfouir un os ou une crotte, qui pour exhumer une carcasse de petite voiture ou un vieux bout de n'importe quoi), de pisser, ou pire (voir ligne ci-dessus), sur vos plantations, de cisailler les jeunes pousses de haricots verts à la base, etc... C'est, de toute façon, décourageant.

On emmène le chien chez le vétérinaire et l'enfant chez le pédiatre (et pas l'inverse), mais tous deux ont besoin de se faire vacciner. Et tandis que l'un vous ramène des tiques et des puces, l'autre revient de l'école la tête pleine de poux. Et il arrive toujours un moment où l'on est amené à les traiter au vermifuge l'un et l'autre.

On est également obligé d'en passer, pour l'un comme pour l'autre, par l'apprentissage de la propreté. En effet, si on les laissait faire, ils feraient volontiers pipi sur le canapé pendant que vous ramassez  la crotte foireuse dont ils sont tous deux capables de s'être soulagés sur le paillasson. (Entre nous soit dit, ceci est du vécu... et je n'ai pas de chien. Cherchez l'erreur.) Evitez cependant la couche-culotte pour le chien et la serpillière pour l'enfant : ils pourraient ne pas s'en remettre. Surtout le chien.

(Tableau chat branque d’Agnès Delamarche)

L'enfant, comme le chien, est très joueur. Il s'amuse d'un rien. Tandis qu'il s'escrime à descendre les escaliers avec vos chaussures, pointure 44 fillette ou talons aiguilles de préférence, à ses risques et périls, le chien trouve très amusant de vous rapporter ces mêmes chaussures un peu plus tard, sauvagement lacérées à coup de griffes et de crocs. Ça peut fort bien se terminer soit aux urgences (jambe cassée suite à une chute dans l'escalier), soit chez le vétérinaire, (demande d'euthanasie pour cause de lacération de chaussures Italiennes en cuir d'autruche ayant coûté la peau des fesses).

Evitez cependant de jouer à lancer des cailloux à l'enfant ; d'une part, il risque de ne pas les rapporter, d'autre part, on pourrait vous accuser plus tard d'avoir favorisé sa vocation de casseur de vitrines. Les enfants, comme les chiens, ne savent pas s'arrêter quand on chahute avec eux.

A l'heure des repas aussi, le petit humain pourrait facilement être confondu avec le chien : il mange aussi salement. Alors que ce dernier - le chien - a les oreilles qui trempent dans la gamelle, (je précise pour ceux qui n'ont ni chien ni enfant), le premier mange avec ses doigts et s'essuie généralement les mains dans les cheveux, ou n'importe où ailleurs que dans sa serviette. Le résultat n'est de toute façon pas plus appétissant. (Ceux dont l'enfant a les oreilles qui trempent dans la gamelle ont tout lieu de s'inquiéter. Ils doivent impérativement :

1° S'assurer que la gamelle est propre et que ce n'est pas celle du chien.

2° Consulter immédiatement un spécialiste : psychiatre et/ou chirurgien esthétique, selon le cas.)

En revanche, les papilles délicates de certains enfants les apparenteraient plutôt au chat de salon du 16ème arrondissement : si vous faites l'erreur de les élever à la sole meunière, ils bouderont immanquablement la chipo-purée le jour où un revers de fortune vous obligera à habiter en HLM !

(Aquarelle Robert Desnos)

L'enfant, comme l'animal de compagnie, peut être adopté. Mais pas au même endroit. Inutile, donc, de passer par la DASS si vous avez décidé d'avoir un chien ou un chat : ces gens-là ne peuvent rien pour vous. En revanche, vous pouvez avantageusement vous adresser au vétérinaire, à la SPA ou n'importe quel éleveur canin proches de votre domicile. Sachant que ces derniers ne vous seront d'aucun secours si vous désirez un enfant. Et inversement, donc.

(*Tableau Christophe Conan)

Un peu plus tard, devenu adolescent, le jeune passe son temps avachi sur les coussins du canapé comme un gros chat replet. La jeune fille ne tarde pas à minauder et à miauler comme une chatte ... sur un toit brûlant, et le garçon frétille de la ... comme le chien quand il est content.

Le problème, c'est que, même s'il a copulé avec toutes les minettes du quartier tel un matou en rut à la mi-août (dès juillet, s'il est précoce), on hésite à le faire couper... le garçon.

C'est pourquoi il ne faut pas négliger les différences fondamentales qui peuvent exister entre l'enfant et l'animal de compagnie.

 

En effet, lorsqu'on décide d'avoir un animal, on en prend déjà pour dix ou quinze ans, si je me réfère à la durée de vie moyenne de nos amis à quatre pattes. Mais avec un enfant, c'est perpète!  Sans espoir de remise de peine ! Sans compter qu'il est beaucoup plus difficile de l'abandonner au pied d'un arbre quand on part en vacances !

A l'heure des repas, le chien et le chat accourent sans qu'on ait besoin de les appeler,  irrésistiblement attirés par le bruit de la gamelle qu'on dépose par terre à leur intention. L'enfant, lui, choisit invariablement ce même moment pour se précipiter, sous n'importe quel prétexte, à l'opposé de l'assiette qui l'attend !

(*Tableau Christophe Conan)

Là où le chien et le chat se contentent à tout âge d'un coin d'édredon ou d'un vieux panier, même percé, l'enfant au stade "gros chat replet" voudra un jour ou l'autre sa chambre rien qu'à lui.  Pour pouvoir marquer son territoire, en quelque sorte. Il lui faudra bientôt tout un tas de gadgets à la mode horriblement ruineux. Le chat et le chien, eux,  sauront se satisfaire d'un vieil os en plastique ou d'un bouchon de liège au bout d'une ficelle : c'est beaucoup plus économique.

D'autre part, je connais assez peu d'enfants qui acceptent de faire leurs besoins dans une caisse remplie de sable, ou au pied d'un réverbère à onze heures du soir. En tous cas, mon petit dernier refuse catégoriquement. Même le pot. Mais grâce à M. Pampers, je n'ai pas à le sortir après le film à la télé. C'est déjà ça.

(*Tableau Christophe Conan)

Finalement chien, chat ou enfants, on ne sait que choisir. Chacun offre, à l'usage,  ses avantages et ses inconvénients. Les uns comme les autres, lorsqu'ils débarquent dans votre vie, apportent leur lot de grandes satisfactions et de petits tracas. Et si, en ce qui vous concerne, c'est plutôt du genre grands tracas et petites satisfactions, vous pouvez toujours le faire piquer. Sauf si c'est un enfant : si vous tenez vraiment à le faire piquer, choisissez un bon acupuncteur.

(*Tableau Christophe Conan)

Mais il faut tout de même reconnaître qu'il y a peu de chance pour que votre chien ou votre chat vous ramène de bonnes notes de l'école. Ou qu'il vous appelle papa en vous sautant au cou, vous offre un collier de nouilles et un poème ronéotypé le jour de la fête des mères, vous envoie une carte de l'Alpe - d'Huez ou de Perros-Guirec, ou sorte un jour major de polytechnique.

Alors qu'avec un enfant, on peut toujours rêver... ! »

Voilà, maintenant vous ne pourrez pas dire que vous n’êtes pas au parfum… !

(Tableau collage de ma fille)

*Merci à Christophe Conan pour son accord d’insérer de ses tableaux.

Son site : ICI

P.S : Le texte a été trouvé au début de mes premiers pas sur le web, si l’auteur se reconnaît qu’il me fasse signe pour lui en attribuer la paternité ou maternité… !

Perso, je me contente d’Hue et Dia… !

Comments

[Ptitbouchon]

en direct, juste pour que tu commences bien la semaine

[JO TOURTIT]

Nos enfants étant adultes, je comble le "nid vide" grâce à notre chat Iasca qui est passionnant, ne fait pas ses besoins dans une caisse mais vit sa vie comme il l'entend ... Je l'ai élevé comme un BB chat, jouant à la mère chat et me comporte avec lui en "animal" dominant. Ainsi, cet animal a gardé toute sa personnalité de chat et c'est ce qui est le plus important à mes yeux...
Biz Cher Suricate et bien bonne semaine

[ALAIN JULIEN]

Bon lundi !

[Ptitbouchon]

ainsi il est de mauvais ton de tondre son herbe tonton mais il n'est pas de mauvais goùt de tirer à la carabine a air comprimé ni de jouer avec des pétards à 8h le soir !!!!!
grrrrrrrr, me suis dit qu'il était tellement arriéré qu'il eevait prendre de l'avance afin d'être au rendez-vous du 14 juillet l'âne bâté !!!
bisous dominicaux déploreurs de connerie hihi !!

[Ptitbouchon]

Bon,
Bon? alors allons-y, viva le beau temps, mes pov lilas tout rabougris et mon colloc qui tond!!!!