A la claire fontaine

M'en allant promener

J'ai trouvé l'eau si belle

Que je m'y suis baignée !

Les accros d’Emmanuelle, passez sur l’autre rive, ce qui suit n’a rien d’érotique !

Yann Arthus-Bertand nous a fait voir les choses autrement, dans l’émission diffusée sur TF 1* : Vu du ciel n°2/4 : défendre l'eau, c'est défendre la vie !

L’eau, le premier composant de la vie, aussi indispensable que rare.

À peine 0,3% du volume d'eau total que compte la planète est accessible directement à l'homme !

Le reste étant emprisonné dans les nappes phréatiques profondes qui commencent à être polluées, et dans les glaces des deux pôles.

Savez-vous par exemple qu'un jordanien, qui pourtant vit dans un pays beaucoup plus chaud que le nôtre, consomme en moyenne 15 fois moins d'eau qu'un français ?

Ou encore que 4500 personnes meurent chaque jour des conséquences directes ou indirectes de la consommation d'une eau insalubre...?

Eh oui ! Cela semble difficile à croire pour les français que nous sommes, mais sachez que nous sommes de véritables privilégiés !

L’eau est une ressource rare que, nous nous devons de protéger et d'économiser.

Toutefois, il serait temps de nous réveiller, (et sans vouloir faire preuve d’esprit rétrograde en prônant l’abandon de la toilette, comme au temps de Louis XIV, ou de Napoléon écrivant à Joséphine « Ne te lave pas, j’arrive ! » afin de prendre conscience, que sans eau, toute vie est impossible !

C’est ainsi que chaque été j’enrage, je peste, je m’étrangle, quand je vois le gaspillage occasionné par les cultures de céréales (genre maïs, grandes consommatrices d’eau !).

   

Je ne remets pas en cause le droit à l’arrosage ; ce qui me dérange, c’est de voir les « canons à eau » en déverser des centaines de m3, aux heures les plus chaudes de la journée.

Le Suricate grincheux sait de quoi il parle ; issu d’une famille d’agriculteur pépiniériste, il se souvient des consignes de son père lui disant, « Tu arroseras à partir de 18h, quand le soleil sera moins chaud, sinon, les ¾ de l’eau s’évaporeront avant de pénétrer dans le sol».

De plus, à cette époque, rien n’était automatisé.

 

Maintenant il suffit de programmer l’arrosage ; mais tant que ces je m’en foutistes ne recevront pas les amendes prévues et annoncées par la Préfecture, ils ne changeront pas leur comportement, et j’assisterai la larme à l’œil, à l’annonce d’une mort annoncée que me montre chaque été l’assèchement des ruisseaux et rivières.

Que nos braves paysans se rassurent, il y en a parmi eux qui ont compris et intégré la préservation de la ressource.

J’aborderai la pollution de l’eau générée par la folie humaine, (les agriculteurs n’ont pas le monopole de la pollution !) déchets abandonnés volontairement ou rejetés dans les cours d’eaux ou près des zones de captage, surexploitation des ressources minières fragilisant l’équilibre naturel etc…

Lors de mes nombreuses ballades dans la nature, je trouve de tout, largué n’importe où :

Frigos, télés, carcasses de voitures, pneumatiques, huiles de vidange, bidons en tout genre (souvent à demi pleins de produits hautement toxiques), plastiques, cadavres d’animaux domestiques etc.

En France, la mode étant aux 4X4, aux quads, tous les chemins sont défoncés, les zones protégées sont envahies par ces pollueurs qui sous prétexte de liberté veulent passer coûte que coûte partout !

Les pilotes de jet skis viennent vous narguer en ne respectant ni la vitesse ni la distance réglementaire, vous laissant en cadeau, les effluves de leur machine pétaradante !

Une fois de plus, je vais prendre l’Allemagne en exemple :

 

Amusez vous à pénétrer en voiture dans les allées forestières, ou de stationner à proximité d’une source captée ; vous pouvez sortir vos billets d’€, vous allez vite être mis au parfum !

La Nature, ça se mérite et on la respecte !

 

Ô rage ! Ô désespoir ! Ô pollution ennemie !

N'ai-je donc tant vécu que pour cette infamie ?

Et ne suis-je à nouveau sorti de mon terrier

Que pour voir en été sévir tous ces meurtriers ?

Mon combat qu'avec respect tout écolo vénère,

Mon combat, qui tant de fois a sauvé cette terre…

 

* Pour une fois, TF1 est remonté dans mon estime !

Amusez vous bien et préparez votre prochain discours de campagne sur : http://www.presidentielle-2007.net/generateur-de-langue-de-bois.php

Le Suricate grincheux vous invite à poser votre candidature pour des prochaines élections !

« La langue de bois ! Un langage que tout présidentiable sérieux se doit de maîtriser. Eluder les questions embarrassantes, parler pour ne rien dire, brosser l'électeur dans le sens du poil, autant d'exercices dans lesquels la plupart des hommes politiques excelle.

Mais la campagne est longue. Parce qu'on ne peut pas être au sommet de sa forme tous les jours, ce site met à la disposition des candidats ce générateur de langue de bois.

D'une utilisation très simple, il vous sortira des situations les plus embarrassantes et vous évitera de faire des promesses que vous n'avez pas l'intention de tenir ».

Mesdames, Messieurs, l'acuité des problèmes de la vie quotidienne conforte mon désir incontestable d'aller dans le sens de solutions rapides correspondant aux grands axes sociaux prioritaires. Je tiens à vous dire ici ma détermination sans faille pour clamer haut et fort que la situation d'exclusion que certains d'entre vous connaissent conforte mon désir incontestable d'aller dans le sens d'un plan correspondant véritablement aux exigences légitimes de chacun. Et ce n'est certainement pas vous, mes chers compatriotes, qui me contredirez si je vous dis que l'effort prioritaire en faveur du statut précaire des exclus conforte mon désir incontestable d'aller dans le sens d'une restructuration dans laquelle chacun pourra enfin retrouver sa dignité ; que la volonté farouche de sortir notre pays de la crise doit prendre en compte les préoccupations de la population de base dans l'élaboration d'un processus allant vers plus d'égalité. Dès lors, sachez que je me battrai pour faire admettre que la nécessité de répondre à votre inquiétude journalière, que vous soyez jeunes ou âgés, oblige à la prise en compte encore plus effective d'un avenir s'orientant vers plus de progrès et plus de justice. Mesdames, Messieurs, la situation d'exclusion que certains d'entre vous connaissent doit s'intégrer à la finalisation globale d'un plan correspondant véritablement aux exigences légitimes de chacun. Et c'est en toute conscience que je déclare avec conviction que l'acuité des problèmes de la vie quotidienne doit nous amener au choix réellement impératif d'un programme plus humain, plus fraternel et plus juste.

Quand je vous disais que la politique, c’était de la :

Mon regard fouineur de SURICATE a parcouru avec délectation le communiqué suivant de l’AFP.

Le torero français Castella grièvement blessé et opéré en Colombie.

MADRID - 3 janvier 2007, 19h51  (AFP)

Le torero français Sébastien Castella a été assez grièvement blessé le week-end dernier à Cali et a été opéré mercredi matin dans un hôpital de la métropole colombienne, a annoncé son imprésario à l'AFP.

Castella avait eu cinq côtes cassées après avoir été encorné par le deuxième taureau qu'il combattait vendredi dans les arènes de Cali.

L'intervention chirurgicale, qui "s'est très bien passée", visait à éviter une perforation d'un de ses poumons par un morceau d'une côte cassée, a précisé l'imprésario Luis Alvarez, joint par téléphone à Cali.

Le jeune torero, 23 ans, connu pour son impétuosité dans l'arène et souvent blessé au cours de sa carrière, se trouvait depuis cinq jours dans une unité de soins intensifs du centre médical Imbanaco de Cali, où il a été opéré mercredi.

Il va devoir interrompre sa tournée latino-américaine et annuler sa participation programmée à 14 corridas en Colombie, au Venezuela et au Mexique d'ici la fin février.

Il devrait rester encore une quinzaine de jours à l'hôpital de Cali avant de rentrer en Espagne pour se reposer et récupérer à Séville (sud), où il habite, selon M. Alvarez.

Castella, considéré comme un des meilleurs toreros de l'année 2006 en Espagne et en France, a déjà été plusieurs fois blessé cette saison.

Il avait reçu un coup de corne d'une quinzaine de centimètres de profondeur à la jambe droite fin octobre à Burgos (nord), juste avant d'entamer le 1e novembre sa saison latino-américaine à Lima.

Voilà une excellente nouvelle pour débuter l’année.

A ce rythme, il va falloir qu’il demande sa carte de jeune retraité auprès des comités anti-corridas.

A force de couper des oreilles et des queues, il ferait bien de ne pas oublier de jouer avec son service trois pièces tant qu’il est bien accroché.

Le jour où il n’aura plus de bistouquette et de coucougnettes, il pourra toujours aller chanter le fameux air de Carmen « Toréador… »

Succès assuré, à ce jour aucun castrat (faute de volontaire) n’a relevé le défi.

Dommage qu’à l’époque de Farinelli, Bizet n’était pas né !

Alors que le crépuscule vient grignoter le dernier jour de l’année

pour laisser place

à la nuit de la Saint Sylvestre

dernier miroir de nos joies ou désillusions

vite voilé par les feux de la fête

demain sera un autre jour

n’oublions pas d’avoir quelques pensées pour ceux qui franchiront ce passage sous les ponts

ou à d’autres qui n’avancent toujours pas sur le pont interminable de la quête du bonheur.

Posons nous la question :

Qui de l’homme ou du singe ?

La réponse, à vous de la trouver !

Que 2007 vous apporte cette sérénité que j’éprouve lors de mes immersions dans la nature ; le bonheur n’est-il pas dans le pré ?

Meilleurs vœux à toutes et à tous de Suricatland !

Vous qui passez par là, je vous souhaite un agréable Noël.

Plein de soleil et du "Bleu dans le coeur"

Comme sur cette photo prise à Cadaques!

Nostradamus n’est pas mort !

Oh ! Mein Got ! Faut-il être naïf de prendre pour argent comptant, toutes les inepties pour ne pas dire conneries, que Vous révèlent les Horoscopes !

Non il n’y a pas erreur, j’ai bien écrit « Vous », et en plus avec un « V » majuscule ; le SURICATE ne lit jamais les horoscopes, ainsi que la rubrique nécrologique (ceux qui ont lu mon article du 12 septembre « Comment et où trouver le plus de Faux-culs » savent pourquoi ?

Je me fie à mon instinct, bien plus fiable que le galimatias des annonceurs de bonheur où malheur, selon que vous soyez natif du 1^er ou 2^ème décan.

J’aurai l’occasion de m’y attarder plus longuement, mais Sainte Suricate m’a susurré de me protéger avant de saler.

Ben ! Quoi ?

On peut être athée, ne croire ni en Dieu ni en Diable, encore moins à tous les voyants et voyantes (depuis qu’Afflelou, Atoll, Optic 2000 etc. offrent la deuxième paire gratuite, ils en ont aussi profité, ils voient deux fois mieux dans le marc de café !) et entendre des voix !

Dont acte : Je me protège.

Je mets mon casque lourd et mes boules « Quiés » avant de continuer.

Je m’attends à une vive contestation des inconditionnelles et inconditionnels de Mme Soleil « Paix à son âme, j’espère qu’elle avait prévu la date de sa mort pour être absente ce jour-là !»

Me référant au T.L.F : Astrologie :

« Examen (effectué par les astrologues) du thème astral et des influences planétaires dominantes lors de la naissance d'un individu, de façon à prédire son avenir.
Bon, mauvais horoscope; horoscope fâcheux, favorable, fatal. Bonnes, mauvaises conjonctions astrales lors d'une naissance; bonne, mauvaise destinée qui peut en résulter.

Un horoscope fatal m'a menacée au berceau de n'être heureuse que pendant un an (NODIER, Fée Miettes, 1831) ».

Ce qui m’amène à me poser la première question :

Peut-on dater l’apparition de l’Astrologie ?

Jacques Halbronn nous dit :

«  Ne serait-ce que pour s’orienter, les hommes ont toujours observé le ciel. Mais, dans le ciel étoilé, la voûte céleste apparaît figée et la Lune suit un cycle bien réglé (nouvelle lune, pleine lune) ; les planètes (d’un mot grec signifiant « errant ») semblent ne suivre que leurs caprices (d’où le nom de « chèvre » que leur donnaient les Babyloniens). Il fallut atteindre un seuil de connaissance relativement élevé et tardif pour cerner la révolution apparente autour de la Terre des cinq planètes Mercure, Vénus, Mars, Jupiter et Saturne (respectivement, dans le panthéon babylonien, les demeures des dieux Nebo, Ishtar, Nergal, Mardouk et Ninib).

Le zodiaque se définit comme le lieu de passage de l’ensemble des planètes sur une bande de 17 degrés (pour les planètes anciennement connues tout au moins). Mais pourquoi avoir découpé la ceinture zodiacale* en douze alors que l’on ne connaissait que sept astres ?

Il semble que cela tienne avant tout au rapport entre la Lune et le Soleil. Entre deux passages du Soleil en un même point du ciel, la Lune a le temps de repasser douze ou treize fois, ou, si l’on préfère, de se joindre autant de fois au Soleil, d’où la division de l’année en douze mois. La division en douze a donc préexisté à la découverte de la trajectoire des cinq planètes. Croire avec les astrologues modernes que le nombre douze est l’annonce qu’il doit exister douze planètes relève de la seule exigence herméneutique. Il faut également prendre en compte la Lune pour expliquer une division non plus en douze, mais en vingt-huit secteurs, inspirée du nombre de jours contenus dans un mois lunaire.

L’astrologie indienne est fondée sur une telle division du cercle en vingt-huit : les étoiles situées à proximité de la course soli-lunaire servent de repères et donnent lieu à autant d’astérismes appelés « nakshatras ».

* D’où ma deuxième question :

Quels sont les douze signes du Zodiaque ?

André Brissaud définit le Zodiaque en ces termes :

ZODIAQUE

« Depuis longtemps les observateurs du ciel ont remarqué que les planètes visibles à l’œil nu ne s’écartent jamais de la route du Soleil sur la sphère céleste, ou écliptique. Leur écartement de ce grand cercle de la sphère ne dépasse jamais 8° 30’, soit au nord, soit au sud. On peut donc délimiter dans le ciel une bande de 17° de largeur faisant le tour du ciel et dont les planètes ne sortent jamais. Inclinée de 23° environ sur l’équateur, cette zone est le zodiaque. Ce mot dérive du grec « zodiakos » qui signifie « avoir affaire à des animaux ». Les constellations qui composent le zodiaque sont en effet pour la plupart représentées par des figures d’animaux. Ce grand cercle fut divisé dès l’Antiquité en douze parties (originellement peut-être dix), ou signes, de 30° de longitude chacun. Ils marquaient la demeure du Soleil pendant chaque mois de l’année. Aussi les Anciens les appelaient-ils « les maisons du Soleil ». Le mouvement des planètes Uranus et Neptune découvertes par les astronomes modernes (Herschel et Le Verrier) s’inscrit également dans les limites du zodiaque ; celui de Pluton et de plusieurs petites planètes s’en écarte notablement.

Ces douze signes sont (avec entre parenthèses leur équivalent latin) : le Bélier (Aries), le Taureau (Taurus), les Gémeaux (Gemini), le Cancer (Cancer), le Lion (Leo), la Vierge (Virgo), la Balance (Libraque), le Scorpion (Scorpius), le Sagittaire (Arciterens ou Sagittarius), le Capricorne (Caper ou Capricornus), le Verseau (Amphora ou Aquarius) et les Poissons (Pisces).

Les signes du zodiaque coïncidaient autrefois avec les constellations qui leur ont donné leur nom ; mais par suite de la précession des équinoxes, le point vernal (équinoxe de printemps) se trouve actuellement dans la constellation des Poissons.

Il faut 25 800 ans pour que le Soleil effectue un tour complet et que soit rétablie la coïncidence des constellations et des signes. Le Soleil demeure donc 2 150 ans dans chaque signe. La dernière coïncidence a eu lieu il y a environ 10 000 ans.

Le zodiaque a eu une grande importance dans l’histoire ancienne de nombreux peuples, dans la formation des calendriers, dans l’établissement des dates des fêtes et dans la constitution des ères.

Le Taureau a joué un grand rôle dans les mythes antiques et on peut remarquer qu’il y a environ 5 000 ans, le Soleil (point vernal) se trouvait dans ce signe. Il y a là un rapport étroit entre l’astrologie et la religion. Ensuite est venue l’ère du Bélier, puis celle des Poissons, à l’apparition du christianisme. Nous entrons aujourd’hui dans l’ère du Verseau ».

Pourquoi je ne crois pas aux horoscopes.

Un procédé divinatoire tel que l’astrologie est devenu un produit mercantile dont la consommation croît d’année en année à travers les horoscopes de presse, les rubriques radiophoniques, les voyances en cabinet, par téléphone, internet etc. Il se réclame d’une mythologie socialement liée à tout un ensemble d’hétérodoxies : ésotérisme, orientalisme, talismans et divination.

Confrontés à des problèmes de mal-être (chômage, divorce, maladie, solitude, endettement, naïveté etc.) ces adeptes des horoscopes souhaitent lire ou entendre que d’ici peu tout ira mieux.

D’après les chiffres du recensement de 1999 : http://www.recensement.insee.fr

En considérant la tranche d’âge des 15/69 ans, nous avons une population de 41 079 300 français susceptibles de s’intéresser à leur avenir par l’influence des astres !

Les moins de 15 ans ne se posent pas de questions sur leur avenir, quand aux plus de 69 ans, il est un peu tard pour connaître ce que demain leur apportera en « Santé, Amour, Argent et Travail ».

Si l’on admet une répartition régulière des naissances tout au long de l’année ; nous pouvons dire que plus de 3 400 000 français ont le même signe zodiacal !

Et j’en viens à dire que tous les natifs du capricorne, en sortant de chez eux devront faire attention où ils mettront les pieds ; leur signe zodiacal n’étant pas sous une bonne influence leur prédit de les mettre dans la petite commission du toutou de la voisine qui, faute d’éducation de la part de sa « Mâmann ! » a miné le trottoir : glissade garantie !

Stop : on se calme, j’entends des contestataires dire que marcher sur « une morille de chien » ça porte bonheur et qu’il faut sans tarder acheter un « Millionnaire » pour doubler sa chance !

(En attendant le tirage, ils devront gratter leur semelle).

D’autres vont me dire que leur horoscope avait bien senti (au figuré) ce signe du destin car moins de dix minutes après leurs premiers pas, alors qu’occupés à lire l’horoscope de leur ennemi juré, ils avaient effectivement mis ………. !

Comme quoi on peut avancer des « conneries » qui forcément se réaliseront pour quelques centaines ou milliers ; au prorata du nombre de chiens faisant leur commission pendant que leurs propriétaires sont occupés à lire …..?

Plus sérieusement, tant que les fidèles de ces prédictions, ne tombent pas dans les filets des gourous, magiciens, sorciers, désenvoûteurs et exploiteurs de la misère humaine, et se contentent de se rassurer par la lecture de cette prose dithyrambique, leur distillant, au fil des consultations de leur magasine, des promesse de décrocher la lune ; ce n’est qu’un moindre mal !

Leur quête : s’entendre dire ou lire que leurs problèmes ne sont que passagers et que d’ici peu tout ira mieux.

Pour peu que sur les 41 079 300  français,  il y ait quelques marquises qui lisent leurs horoscopes, j’admets que de leur chanter : « Tout va très bien Madame la Marquise » n’est pas la meilleure façon de les rassurer pour leurs avenirs ; d’autant plus que la révolution de 1789 pour leurs lointaines aïeules n’avait pas laissé que des bons souvenirs !

Allô, allô James !

Quelles nouvelles ?

Absente depuis quinze jours,

Au bout du fil

Je vous appelle ;

Que trouverai-je à mon retour ?

Tout va très bien, Madame la Marquise,

Tout va très bien, tout va très bien.

Pourtant, il faut, il faut que l'on vous dise,

On déplore un tout petit rien :

Un incident, une bêtise,

La mort de votre jument grise,

Mais, à part ça, Madame la Marquise

Tout va très bien, tout va très bien.

Allô, allô James !

Quelles nouvelles ?

Ma jument gris' morte aujourd'hui !

Expliquez-moi

Valet fidèle,

Comment cela s'est-il produit ,

Cela n'est rien, Madame la Marquise,

Cela n'est rien, tout va très bien.

Pourtant il faut, il faut que l'on vous dise,

On déplore un tout petit rien :

Elle a péri

Dans l'incendie

Qui détruisit vos écuries.

Mais, à part ça, Madame la Marquise

Tout va très bien, tout va très bien.

Allô, allô James !

Quelles nouvelles ?

Mes écuries ont donc brûlé ?

Expliquez-moi

Valet modèle,

Comment cela s'est-il passé ?

Cela n'est rien, Madame la Marquise,

Cela n'est rien, tout va très bien.

Pourtant il faut, il faut que l'on vous dise,

On déplore un tout petit rien :

Si l'écurie brûla, Madame,

C'est qu'le château était en flammes.

Mais, à part ça, Madame la Marquise

Tout va très bien, tout va très bien.

Allô, allô James !

Quelles nouvelles ?

Notre château est donc détruit !

Expliquez-moi

Car je chancelle

Comment cela s'est-il produit ?

Eh bien ! Voila, Madame la Marquise,

Apprenant qu'il était ruiné,

A pein' fut-il rev'nu de sa surprise

Que M'sieur l'Marquis s'est suicidé,

Et c'est en ramassant la pell'

Qu'il renversa tout's les chandelles,

Mettant le feu à tout l'château

Qui s'consuma de bas en haut ;

Le vent soufflant sur l'incendie,

Le propagea sur l'écurie,

Et c'est ainsi qu'en un moment

On vit périr votre jument !

Mais, à part ça, Madame la Marquise,

Tout va très bien, tout va très bien.

Tout va très bien, Madame la Marquise

Paroles: Paul Misraki, Charles Pasquier, Henri Allum   1936

Je vous livre un condensé de l’Horreurscope 2007, sans distinction de signe Zodiacal, paru dans le Suricatzeitung !

- Ne vous baladez pas en tenue d’Adam ou d’Eve sur les Champs Elysées  le 1er janvier, cette avenue n’étant pas classée « zone naturiste », vous risquez des ennuis !

- N’oubliez pas de payer vos impôts en temps voulu sous peine d’une amende !

- Ne vous soulagez pas devant la porte d’un commissariat de police, les poulets et les cochons ne faisant pas bon ménage, vous risquez de faire un petit tour dans le poulailler de service!

- Les jours de grève, pour arriver à l’heure à votre travail, n’hésitez pas à partir avant le début de celle-ci, ou mieux, ne pas rentrer chez-vous la veille !

- Les adeptes du masochisme n’oublieront pas d’enlever du cou de madame ou monsieur (pas de guerre des sexes !)  le collier de toutou emprunté pour l’occasion ; ce qui évitera pour les distraits de sortir leur moitié à la place de médor et de les exposer à fournir des explications vaseuses à la chaisière du coin rentrant de l’office matinal!

Etc. Etc.

La véracité de ces prévisions peut facilement être vérifiée.

Les accros des «Horreurscopes» peuvent me contacter par l’intermédiaire de mon adresse E.Mail : http://laissezvenirlessousamoi.fr

Le meilleur accueil leur sera réservé : Carte de crédit, donation, or, bijoux acceptés.

http://chansonplus.free.fr

Si vous ne connaissez pas, foncez à leur prochain concert, ou achetez leur DVD.

Spécialistes français de la chanson humoristique, ils composent des chansons aux textes très travaillés et à la musique qui met en valeur leurs voix. (Les femmes de nos potes, Au bilboquet des planètes, Toi, Perfectionniste..)

Ils réalisent de nombreux chants sur les paroles de « Ipo I Taï Taï Yé » dans des styles radicalement différents (de la danse folklorique au baroque en passant par les polyphonies corses. Ils excellent également dans les reprises de chansons connues dont ils modifient les paroles (Aimé, Au volant de l'espace, Les micro-ondes...)

Ce trio (quatre membres à l’origine),

Michel Puyau : chant, guitare

Sylvain Richardot : chant, guitare, piano, dulcimer

Xavier Cherrier : chant

Robert Fourcade : (jusqu’à la fin 1997), période à laquelle il se dirigea vers une carrière solo

(décédé en 2005)

a le sens de l’harmonie, une parfaite maîtrise vocale et un vrai don pour amuser le public.

En une douzaine d’années ils ont tout concassé : la variété, le folk, l’opérette, le swing, le rap, les musiques traditionnelles, le chant baroque…

Sur scène, leur terrain de prédilection, chaque chanson est prétexte à l’humour qu’ils manient

avec une énergie contagieuse.

Ces trois amoureux de la chanson pratiquent toujours à la perfection l’art millimétré de la parodie avec le même goût, détournant à leur profit tous les genres musicaux.

(Sources Wikipédia – Cityvox)

Je vous livre deux de leurs textes de chanson, juste pour vous faire une idée !

L'Informatique

Paroles : X.Cherrier-M.Puyau-S.Richardot-M.Maignan

Parodie tirée «Je ne suis pas bien portant» (G.Koger / G.Boursac-M.Joséo)

Depuis que j' fais d' l' informatique

Je n'ai plus que des embêtements

Ah mon dieu quelle gymnastique

C'est pas tous les jours très marrant

Mais attendez que j' vous explique

Tout ce qui cause mon tourment :

J'ai le Mac qu'est patraque

Le PC déglingué‚

Le Pentium sans calcium

J'ai l'écran qu'est tout blanc

L' disque dur pas bien dur

Le clavier tout bloqué

Le Modem qu'a la flemme

L' imprimante bien trop lente,

La cartouche qui se touche

Et les buses qui abusent

Les polices qui pâlissent

L' dvd fatigué

Le scanner qu'a ses nerfs

L' menu pomme dans les pommes

L' cd rom c'est tout comme

La mémoire sans espoir

Les options en option

La souris rabougrie

Le mulot qu'est trop gros

Ah mon dieu qu'c'est palpitant

Toute cette informatique

Ah mon dieu qu'c'est palpitant

Mais qu'est ce qu'on perd comme temps

Comme j'ai un bug dans le système

J' téléphone au réparateur

Y' me demande quel est l' problème

Je vous écoute j'ai un quart d'heure

J' lui dis soyez pas si pressé

Et laissez moi vous expliquer :

J'ai le Mac qu'est patraque

Le PC déglingué

Et puis j'ai ajouté

Voyez vous ce n'est pas tout :

J'ai L' e-mail qui s'emmêle

Les circuits qui sont cuits

L' raccourci riquiqui

J'ai l'index qu'est perplexe

Les pixels en rondelle

L' USB constipé

J'ai les bits qui s'agitent

La sauvegarde pas gaillarde

La disquette qui caquette

L' utilitaire qu'a des vers

Les icônes qui déconnent

L' processeur qu'est farceur

Le graveur quelle erreur

Le lecteur qui bat l'beurre

L' moniteur et ta sœur

Ah mon dieu qu'c'est palpitant

Toute cette informatique

Ah mon dieu qu'c'est palpitant

Mais qu'est ce qu'on perd comme temps

J' ai invité la belle Suzanne

L' autre jour au cybercafé

Elle m'a dit : «j'préfère ta bécane

Allons chez toi fais moi surfer !»

Hélas ma machine est en panne

Que j'lui réponds, j'suis désolé :

J' ai le Mac qu'est patraque

Le PC déglingué

J' ai l'écran qu'est tout blanc

L' disque dur pas bien dur

Le clavier tout bloqué

Le Modem qu'a la flemme

L' imprimante bien trop lente

La cartouche qui se touche

Et les buses qui abusent

Les polices qui pâlissent

L' dvd fatigué

Le scanner qu'a ses nerfs

L' menu pomme dans les pommes

L' cd rom c'est tout comme

La mémoire sans espoir

Les options en option

La souris rabougrie

Le mulot qu'est trop gros

Et puis j'ai ajouté

Voyez vous, ce n'est pas tout :

J'ai l' e-mail qui s'emmêle

Les circuits qui sont cuits

L' raccourci riquiqui

J'ai l' index qu'est perplexe

Les pixels en rondelle

L'USB constipé

J'ai les bits qui s'agitent

La sauvegarde pas gaillarde

La disquette qui caquette

L' utilitaire qu'a des vers

Les icônes qui déconnent

L' processeur qu'est farceur

Le graveur quelle erreur

Le lecteur qui bat l' beurre

L' moniteur et ta soeur

En plus d'ça, J'vous l'cache pas

J' ai aussi, quel soucis

Les octets pas très frais

Les virus plein d'tonus

Les majuscules qui s'bousculent

Les minuscules qui copulent

Le Windows qu'est morose

Les programmes, c'est un drame

Et la puce en lotus

Le cordon en tire-bouchon

L' MS DOS qu'a des bosses

Les menus mal foutus

Le logi-ciel mon mari !

Et l'audio qu'est idiot

La carte son qu'est marron

La couleur quelle horreur

Les fenêtres qui s'pénètrent

Les symbôles qui s'affolent

Le système bien trop blême

Le réseau qui prend l'eau

Et du coup, voyez vous

Il vaut mieux qu'vous partiez

Car je sens, c'est navrant

Qu' j' peux plus rien maitriser !..

Ah mon dieu qu'c'est palpitant

Toute cette informatique

Ah mon dieu qu'c'est palpitant

Mais qu'est ce qu'on perd comme temps

Ah mon dieu qu'c'est affolant

Toute cette informatique

Ah mon dieu qu'c'est affolant

Mais qu'est ce qu'on ferait sans...

Quand Ségolène

Paroles : S.Richardot - X.Cherrier - M.Puyau

Parodie tirée de "File la laine" (R. Marcy)

Dans la chanson de nos pères

Monsieur Mitterrand est mort

Si c'était un pauvre hère

On n'en dirait rien encore

Mais les envieux qui à leur fenêtre

Parlent de plus en plus fort

Dans six mois , demain peut-être

Trouveront-ils un accord

Quand Ségolène compte les jours

Fabius se traîne, Lang fait un four

Strauss-Kahn appelle, Hollande est sourd

Jospin est presque déjà de retour

P.S aux rubans de soie

Militants et troubadours

Mille neuf cent quatre vingt un

Les roses ne durent pas toujours

Dans la grande cheminée

S'éteint le feu du bonheur

La discorde est arrivée

Et les éléphants ont peur

Quand Ségolène compte les jours

Fabius se traine, Lang fait un four

Strauss-Khan appelle,Hollande est sourd

Jospin renonce à son futur retour

Sarkosy à la bataille

Commandos de l'U.M .P

Le Pen est en embuscade

Il a repris du Maigret

Si une femme vous assaille

Gardez-vous de ricaner

Vous parlez de feu de paille

On verra au mois de mai.

Quand Ségolène compte les jours

Fabius se traîne, Lang fait un four

Strauss-Kahn appelle, Hollande est sourd

Jospin nous daille avec son non retour

Strauss-Kahn appelle, Hollande est sourd

Jospin médite et Arnaud monte au bourg…

Ne vous avisez pas de penser différemment et de l’exprimer sur un de leurs Blogs. 

http://lagauche.canalblog.com

Tout ce qui n’est pas écrit dans leur livre rouge du programme est censuré.

Il vous est conseillé de passer votre chemin et d’aller voir au prochain arrêt BUFFET !

J’ai déjà exprimé mon désamour pour la politique et ses arrivistes ; mais ne voulant pas mourir trop con, il m’arrive de temps en temps d’aller lire (ne désirant pas perdre de temps à aller écouter leurs chants de sirènes) et de « lâcher quelques coms ».

Je vous livre mes grainsdesel que j’ai eu l’outrecuidance d'y laisser.

Il est vrai que je n’ai pas fait dans la dentelle, mais il ne me semble pas y avoir fait preuve d’injures, racisme ou xénophobies?

Si on ne peut plus plaisanter au Parti Communiste, enlevez la faucille et le marteau pour les remplacer par la photo de « Calimero » !

La seule explication excusable à mes yeux : le ou la Webmaster doivent être au régime sans sel !

Je vous laisse juge d’apprécier.

« Non je rêve !

Moi qui pensais qu'il n'y avait plus de communistes!

Miracle de la médecine?

On a cloné Staline ou Georges Marchais?

Quoique ce dernier, je l'aimais bien, il était presque aussi bon que Fernandel, il me faisait rire.

Comment peut-on être communiste après tous les échecs des anciens pays communistes?

Enfin, c'est beau de croire au Père Noël (il faut dire qu'il est habillé en rouge).

Bon ce que j'en dis; chacun sa M...E!

De toute façon confidence pour confidence, tous nos politiques ils nous courtisent pour avoir le POUVOIR!

Quand on voit ce qu'ils en font!!!

Alors bonnet blanc ou blanc bonnet et pour les quelques fossiles du parti communiste bonnet rouge ou rouge bonnet c'est kif kif!

Je doute fort que mon com soit validé. Surprenez moi! »

Je vous pose la question :

Que croyez vous qu’il arriva ?

Attention, votre réponse vous engage, ne répondez pas trop vite.

Prenez votre temps, allez faire un tour sur leur Blog.

(Alors mes Cocos, il n’est pas gentil le Suricate pour cette Pub ?)

Testez leur endoctrinement en écrivant par exemple que vous allez prendre la carte du parti à condition qu’une ancienne publication des bans, se termine enfin par un mariage entre Jean-Marie et Marie Georges.

Résultat garanti vous aurez la réponse.

La réponse, je la connaissais !

Je voulais dire la non réponse à mon commentaire CENSURÉ !

Je m’attendais à une réponse dans le genre :

« Futur Camarade, nous sommes tristes de lire que tu es devenu athée, suite à cette anarchie gouvernementalo-constitutionnaliso-judéo-chrétienne où l’américanolibéralisme patronal aux ordres de l’impérialisme mondialiste dans le seul but de l’enrichissement des classes bourgeoises, au détriment du monde du travail nous a conduit à ne pas gober les mêmes salades, nous avons notre propre BUFFET !

Il fut un temps où on a MARCHAIS en rangs serrés, le petit doigt sur la couture du pantalon, aux ordres de MOSCOU.

Maintenant nous avons décidé de changer pour refaire comme avant.

Nous avons grandi, nous ne croyons plus à la poupée unique, (nos camarades moscovites nous ont fourni un stock de poupées russes) il nous suffit d’en ôter une pour prendre la suivante et changer. Etc. etc. »

Je comprends chers camarades qu’en censurant ceux qui ne pensent pas ou ne voient pas comme vous, (avez-vous pensez aux daltoniens qui ne distinguent pas le rouge ?) vous en êtes arrivés à n’être que l’ombre de l’ancien parti.

Et comme Petit Gibus, ils vous quittent en vous disant la larme à l’œil :

« Si j’aurais su, j’aurai pas venu ! »

A ce rythme, vous allez vous retrouver à poil, et là attention à la CENSURE  des urnes!

P.S : Vous n’êtes pas les seuls à ne pas répondre, les mormons, scientologues, raliens, etc. sont très silencieux dès qu’on ne se met pas à genoux devant leur Messie !

Sans rancune, au plaisir de vous lire! S.V.P, pas en russe!

- NASHVILLE, Tennessee (Reuters 06/12/06 20:35)

- Une passagère qui cherchait à dissimuler l'odeur de ses pets en brûlant des allumettes à bord d'un vol entre Washington et Dallas a contraint lundi un avion de ligne à effectuer un atterrissage d'urgence à Nashville.

Ça ne devait pas sentir la lavande !

(Il est vrai qu’avec des allumettes, par les temps qui courent….ça peut donner des idées pas très catholiques !)

Lynne Lowrance, porte-parole de l'aéroport de Nashville, a précisé mercredi que plusieurs passagers avaient alerté l'équipage en plein vol en raison d'une odeur d'allumettes brûlées.

La passagère indisposée, elle, a préféré ne rien dire.

(Elle devait avoir de sacrés problèmes de digestion!)

"Bien sûr, elle était embarrassée. Tous les passagers ont dû descendre, tous les bagages ont été fouillés, une équipe cynophile a été mobilisée ; il a fallu trois heures pour régler le problème."

La passagère responsable de l'atterrissage n'a pas eu le droit de remonter dans l'avion et est désormais interdite sur les vols d'American Airlines.

(Il ne lui reste plus qu'à lire "La petite fille aux allumettes" pour se consoler!)

Les allumettes sont autorisées à bord des vols commerciaux, mais il est interdit de les allumer.

(Le diable pourrait se croire chez lui, dans son enfer !)

Une fois de plus, des nantis de syndiqués de la SNCF nous prennent en otage.

A quand le droit de grève des usagers ?

Je rêve de voir une loi reconnaissant le droit au voyageur de refuser de montrer son titre de transport à un contrôleur pendant  les 8 jours suivant la fin de la grève !

Ce qui ne dispenserait pas ledit voyageur d’être détenteur d’un billet qui pourrait être contrôlé par la police ferroviaire ! ( c'est bon pour la sécurité).

Vivement l’ouverture de la concurrence ; que nos amis Allemands viennent assurer les missions de service public que les « Cégétistes, sudraillistes, et autres planqués » ne veulent pas assurer.

Que l’ouvrier qui risque de se retrouver licencié ; que le chômeur qui cherche du boulot n’arrive pas à l’heure  à son rendez-vous ; que les personnes âgées ou des enfants poirautent des heures sur des quais etc.

Ils n’en ont rien à foutre !

L’argumentaire de faire grève pour sauvegarder la qualité et la sécurité du service me fait lamentablement rigoler.

Continuez mesdames et messieurs.

Je vous souhaite des trains vides que regarderont passer les vaches,

pour les récompenser des longues heures à attendre la fin de vos conciliabules.

Quand le train sifflera trois fois, il sera trop tard !