mercredi 13 septembre 2006

Connaissez-vous LOUP BLANC ?

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AVIS DE RECHERCHE !

Attention, dans la Blogosphère sévit un LOUP BLANC !

Cliché pris à l'insu de son plein gré !

White_Wolf_Study

Au sein de sa Communauté, du fond de sa tanière, il écrit des articles pour attirer ses proies!

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C’est ainsi qu’à Noël, il se déguise !

loup

Le seul animal (protégé) qu’il n’a pas réussi à croquer, c’est votre humble serviteur :

Le SURICATE grincheux !

suricate

Chasseur, ne vous LOUPEZ pas si d’aventure, vous tentez d’éliminez sa compagne « Petite Lionne ». (Les erreurs de tirs volontaires ne sont ni admises ni pardonnées !)

Ce serait un crime de Lèse Majesté !

LOUP BLANC ne vous LOUPera pas !

Eloignez les enfants.

Voilà en exclusivité ce qu’il adviendrait de l’assassin !

loup_reiser

P.S : Ce LOUP BLANC

White_Wolf_Study

Je l’aime bien, car je suis un peu comme lui, même si je n’ai pas les dents aussi longues !

Comme lui !

Quand on me caresse dans le mauvais sens du poil, j’ai tendance à mordre.

Les cons, je ne leur réponds pas de peur de les instruire !

Les Faux-culs, je les repère assez vite et ne suis pas dupe de leurs mièvreries !

Les Conneries et Dieu sait (on peut être athée, et faire référence à Dieu) si la bêtise humaine en produit, j’aime les dénoncer !

L’humour caustique, je n’hésite pas  à l’employer ; ça dérange, ça gratte, mais de temps en temps ça réveille les consciences ;  surtout quand on l’applique à soi-même !

Si vous ne connaissez pas ses Blogs, je vous invite à quitter le mien, pour aller y faire un tour.

Le sérieux : http://loupblanc.canalblog.com

Le délire : http://loupblanc2.canalblog.com

Vous ne serez pas déçu ; n’oubliez pas ses potes de:

La Communauté !

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mardi 12 septembre 2006

Comment et où trouver le plus de « Faux-culs » ?

AVERTISSEMENT

Lectrices, lecteurs, si vous aimez les enterrements, passez votre chemin et faites une recherche sur le site des  Pompes Funèbres !

Vous n’allez pas aimer, mais alors pas du tout ce qui va suivre.

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Le SURICATE râleur, il hait les enterrements.

Jusque là ; pas de quoi m’attirer les foudres des grenouilles de bénitier, et autres adeptes de la vie éternelle.

Attendez la suite vous n’allez pas être déçus.

Les Faux-culs se complaisent à assister à toutes les obsèques de leur village.

Aie ! Je devine votre réaction.

Je m’explique :

Ces amateurs du malheur des autres, se tiennent informés par la lecture des avis de décès de la chronique nécrologique de leur quotidien (ils sont abonnés rien que pour ce petit plaisir !)

Je parle de la P.Q.R , car ce n’est pas dans Le Monde, qu’ils apprendront le décès du voisin, avec qui ils se sont fait la gueule pendant plus de dix ans.

Maintenant que « ce con de Philibert » est passé de vie à trépas, il y a prescription !

Voilà notre Faux-cul, prêt à se rendre à ses obsèques, on va aller consoler sa veuve en lui témoignant toute sa sympathie etc….

- Autre cas de figure :

Notre Faux-cul ayant appris le décès d’un habitant du village, avec qui il n’était pas fâché, mais qu’il critiquait à tout bout de champ va, là aussi se précipiter aux obsèques, pour dire, à qui voudra l’entendre que le mort c’était le meilleur, le plus beau, etc….

C’est bien connu, les cimetières sont remplis de gens irremplaçables !

mort

Je me souviens il y a quelques temps, d’avoir traité un de mes amis de « Faux-cul », après qu’il ait remis une activité programmée, pour se rendre aux obsèques d’un habitant du village qu’il traitait de  « CON » à chaque occasion.

- « Je sais, mais il faut que je me montre pour sa famille ! »

Voilà tout ce qu’il avait trouvé à me répondre!

- Autres cas de figure :

- Nos Faux-culs se doivent de se montrer aux obsèques, car dans le village, ils craignent d'être mal s'ils n'y assistaient pas; ils ont a peine connu le trépassé, mais ils y vont!

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- Nos Faux-culs se rendent aux obsèques par curiosité morbide, on va pouvoir comparer avec d’autres enterrements, s'il y avait beaucoup de monde, si le cercueil était plus beau, s’il y avait beaucoup plus de fleurs, si le veuf ou la veuve et la famille étaient éprouvés :

-«Vous avez vu, il ou elle avait des lunettes noires, mais j’ai bien vu qu’il ou elle ne pleurait pas» etc…

- Ils vont pouvoir au cimetière en remettre une couche, lors des condoléances.

Comme si la famille avait besoin qu’on insiste sur son malheur !

- Des familles souhaitent des obsèques dans la plus stricte intimité (voilà comme je les conçois !), mais ce n’est pas sans compter sur tous ces Faux-culs, qui ne respectent rien et qui, n’ayant rien à voir de près ou de loin avec la famille, viennent réclamer leur part du « Mort ».

Ne comptez pas les priver de leur spectacle favori !

Ils perdraient une de leur raison de vivre ; tenir la comptabilité des couillons qui sont partis avant eux en se disant : «Il n’a pas eu de chance, il était plus jeune que moi et il nous a quitté !».

C’est que des nouvelles de ce genre, chez les Faux-culs, on adore et on en redemande !

Qu’ils soient rassurés, vu que nous ne sommes pas éternels, des macchabées, ils en auront toujours à comptabiliser ; et le jour où leur tour viendra, il y aura toujours des Faux-culs pour venir à leurs obsèques. Entre Faux-culs il existe une grande solidarité!

Et n'oublions pas les Pompes Funèbres, chez eux, l'air Faux cul c'est naturel et c'est la seule chose qu'ils ne facturent pas!

Il faut bien qu'ils soient quand même honnête sur un point.

Vous les imaginez, entrain de proposer sur catalogue différents prix en fonction des têtes de circonstance?

Vous avez le choix pour le Faux-cul de 2ème classe à 50€ de l'heure et le Faux-cul de 1ère classe à 100€!

C'est donné comparé à........

- « Mais ça, c’est une autre histoire ; j’ai assez râlé pour aujourd’hui ! »

P.S: Je n'ai pas dit que tous les participants aux obsèques étaient des  "FAUX-CULS".  

Les funérailles d'antan

Georges Brassens

Jadis, les parents des morts vous mettaient dans le bain

De bonne grâce ils en f'saient profiter les copains

" Y a un mort à la maison, si le cœur vous en dit

Venez l'pleurer avec nous sur le coup de midi... "

Mais les vivants aujourd'hui n'sont plus si généreux

Quand ils possèdent un mort ils le gardent pour eux

C'est la raison pour laquell', depuis quelques années

Des tas d'enterrements vous passent sous le nez

Mais où sont les funéraill's d'antan ?

Les petits corbillards, corbillards, corbillards, corbillards

De nos grands-pères

Qui suivaient la route en cahotant

Les petits macchabées, macchabées, macchabées, macchabées

Ronds et prospères

Quand les héritiers étaient contents

Au fossoyeur, au croqu'-mort, au curé, aux chevaux même

Ils payaient un verre

Elles sont révolues

Elles ont fait leur temps

Les belles pom, pom, pom, pom, pom, pompes funèbres

On ne les r'verra plus

Et c'est bien attristant

Les belles pompes funèbres de nos vingt ans

obs_ques

Maintenant, les corbillards à tombeau grand ouvert

Emportent les trépassés jusqu'au diable vauvert

Les malheureux n'ont mêm' plus le plaisir enfantin

D'voir leurs héritiers marron marcher dans le crottin

L'autre semain' des salauds, à cent quarante à l'heur'

Vers un cimetièr' minable emportaient un des leurs

Quand, sur un arbre en bois dur, ils se sont aplatis

On s'aperçut qu'le mort avait fait des petits

Mais où sont les funéraill's d'antan ?

Les petits corbillards, corbillards, corbillards, corbillards

De nos grands-pères

Qui suivaient la route en cahotant

Les petits macchabées, macchabées, macchabées, macchabées

Ronds et prospères

Quand les héritiers étaient contents

Au fossoyeur, au croqu'-mort, au curé, aux chevaux même

Ils payaient un verre

Elles sont révolues

Elles ont fait leur temps

Les belles pom, pom, pom, pom, pom, pompes funèbres

On ne les r'verra plus

Et c'est bien attristant

Les belles pompes funèbres de nos vingt ans

Plutôt qu'd'avoir des obsèqu's manquant de fioritur's

J'aim'rais mieux, tout compte fait, m'passer de sépultur'

J'aim'rais mieux mourir dans l'eau, dans le feu, n'importe où

Et même, à la grand' rigueur, ne pas mourir du tout

O, que renaisse le temps des morts bouffis d'orgueil

L'époque des m'as-tu-vu-dans-mon-joli-cercueil

Où, quitte à tout dépenser jusqu'au dernier écu

Les gens avaient à cœur d'mourir plus haut qu'leur cul

Les gens avaient à cœur de mourir plus haut que leur cul

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lundi 11 septembre 2006

Compostelle, après 800 Kms sur le Camino Francés !

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Lors de mon post du 30 août « Chemin faisant, clopin-clopant.. », je vous avais parlé de l‘insertion de photos de ma pérégrination  dans les albums « Compostelle ».

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Je viens de terminer le dernier album.

Pour vous donner envie de vous lancer ; 350 clichés sur plus de 800 de ma petite promenade.

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Ces photos ne sont pas toutes d’excellente qualité.

Il n’est pas toujours évident de choisir le bon angle, le bon moment, quand vous cheminez avec un sac sur le dos, que la route est devant vous, avec un objectif : rejoindre Santiago de Compostelle.

Tradition

P.S :

Pour des raisons de confidentialité, j’ai masqué mon visage et, sur la Compostella mis le nom de Suricatum !

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dimanche 10 septembre 2006

C’est reparti comme en 4O !

chasseur

C’est reparti comme en 4O !

La seule différence c’est que nos exterminateurs n’ont pas la fleur au fusil !

Tôt, ce matin, les premiers coups de feu m’ont sorti de mes rêves, où tout le monde est beau et gentil.

Il va y avoir du faisan d’élevage au menu !

Ces jours-ci sur une radio, une « DIANE chasseresse »

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à la question :

- Mais Madame, vous tuez ?

Répondit de sang froid (enfin, c’est nous les protecteurs de la Nature, qui avons eu froid dans le dos !)

- Mais Monsieur, nous mettons au monde des enfants pour qu’ils meurent !

Le journaliste ne releva pas cette ineptie (pour ne pas dire plus et être vulgaire).

Ben voyons, d’ici que cette « dame », (désolé, mais je la trouve tellement petite d’esprit que je ne pouvais manifestement pas écrire «dame»)

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en cas de pénurie de gibier, propose de lâcher nos chers Chérubins dans la Nature pour assouvir ses fantasmes !

Madame FALCOCHE, si je savais où vous allez chasser, je crois que je me laisserai tenter pour prendre un permis de chasse à la journée. Une erreur de tir est si vite arrivée,

accident

d’autant que je n’ai plus tiré depuis l’Armée !

L’espoir fait vivre ; j’attends les résultats de ces tableaux de chasse programmés.

Ce n’est pas de savoir si le gibier était là, mais de savourer combien de ces fous et folles de la gâchette seront rentrés en ambulance ou en corbillard !

Et si un jour les lapins avaient des fusils!

lapin_fusil_jpg

A ceux qui pourraient me reprocher que mes derniers articles humoristiques ne volent pas haut (surtout quand ils se situent au niveau de la ceinture), je leur dirai qu’il m’arrive aussi d’être sérieux et de râler !

Vous êtes prévenus ; je suis un SURICATE grincheux !

P.S: Une dernière pour la route, à la gloire de l'intelligence de ces protecteurs de la NATURE!

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samedi 9 septembre 2006

Enquête sur le comportement de l’homme en privé !

N’ayant pas envie de râler tous les jours, j’en profite pour me moquer un petit peu de nos manies !

Parfois, nous les hommes, nous avons un comportement « Macho », et le petit bout en plus,

fount_mannekenpis

nous fait réagir en être supérieur à la femme.

Les blondes en savent quelque chose !

Pour changer, je vous propose une enquête sur les différentes façon de l’utilisation du fameux bout en privé !

De quel type êtes-vous ?

Type social : Rejoint ses amis pour pisser, qu’il ait envie ou non, dit que cela ne coûte rien et que ça fait plaisir.

Type timide : Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a pissé et revient plus tard.

Type nerveux : N’arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache ses boutons.

Type bruyant : Siffle et chantonne en pissant, parle très fort en le secouant.

Type tout-fou : Pisse dans la jambe de son pantalon, sur ses souliers, part la braguette ouverte, arrange ses bouboules dehors.

Type adroit : Pisse sans tenir son ustensile en main ! Ajuste sa cravate tout en fonctionnant.

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Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.

Type enfantin : Regarde le fond de l’urinoir pour admirer les bulles.

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Type vaniteux : Ouvre cinq boutons alors que deux suffisent largement.

Type brutal : Tape son ustensile sur le bord de l’urinoir pour en faire tomber les dernières gouttes.

Type frivole : S’amuse à pisser à contretemps, en bas, en travers, essaie de pisser sur les mouches.

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Type curieux : Fait chaque fois une inspection minutieuse de son instrument en fonctionnement.

Type grognon : Reste là un certain temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n’y parvient pas, pète encore et s’en va en bougonnant.

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Type soupçonneux : Pète silencieusement, renifle l’air et regarde son voisin comme pour l’accuser.

Type gai : Raconte des blagues en pissant, rit sans arrêt tout en secouant son ustensile comme une sonnette.

Type j’en foutre : L’urinoir étant complet, pisse à côté sans se biler.

pan20

Type dormeur : Agite son instrument pour le réveiller, mais n’y parvient pas.

tournesol

Type aristocrate : Le tire avec un pince à sucre.

P.S : Si aucun type ne correspond au vôtre ; n’hésitez pas à consulter un gynécologue, qui sera en mesure de vous dire si vous devez vous faire appeler Mademoiselle ou Madame !

P.S au P.S: J'ajoute: Si vous râlez, je râle plus fort que vous!

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vendredi 8 septembre 2006

Consignes à ceux qui n’ont rien à faire !

brown_work

Les vacances pour beaucoup d’entre-vous sont terminées et vous êtes débordés !

Si tel n’était pas le cas, quelques conseils pour ne rien changer !

travail

Ne pas l’avouer.

quel_20est_20votre_20travail

Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.

Ne pas emmerder ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.

Adopter une position de repos donnant à s’y méprendre une impression de travail.

Semaine_travail

Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité aussi longue soit-elle.

Aimer le travail bien fait, et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.

travail_bien_fait

On peut aimer le travail et lui préférer le repos ; si certains ne savent pas travailler, d’autres ne savent pas rester sans rien faire.

DesertIsland

Ne souffrir d’aucun complexe lors de la réception de sa fiche de paie après un mois de travail.

Il y a beaucoup plus d’accident de travail que d’accidents de repos.

Accident_du_travail

Le travail use, le repos rarement ; économisons-nous.

repos

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jeudi 7 septembre 2006

Comment on transmet un ordre dans l’armée !

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Le capitaine à l’adjudant :

capitaine

« Comme vous devez le savoir, il y aura demain une éclipse de soleil, ce qui n’arrive pas tous les jours. Vous ferez partir les hommes à 5 heures, en tenue de campagne, pour le terrain de manœuvre. Ils pourront y voir le phénomène et je leur donnerai les explications nécessaires. S’il pleut, il n’y aura rien à voir, dans ce cas, laisser les hommes à la chambre ».

L’adjudant au sergent de semaine :

adjudant

« Sur ordre du capitaine, demain à 5 heures, il y aura une éclipse du soleil en tenue de campagne ; le capitaine donnera au terrain de manœuvres les explications nécessaires, ce qui n’arrive pas tous les jours ; s’il pleut, il n’y aura rien à voir ; mais alors ce phénomène aura lieu en chambre ».

Le sergent de semaine au caporal de semaine :

« Sur ordre du capitaine, à 5 heures du matin, ouverture de l’éclipse du soleil au terrain de manœuvres. Les hommes en tenue de campagne ; le capitaine donnera les explications sur ce rare phénomène dans la chambre, si parfois il pleuvait, ce qui n’arrive pas tous les jours ».

Le caporal de semaine au militaire de faction :

« Demain  le capitaine à 5 heures fera éclipser le soleil en tenue de campagne avec les explications nécessaires sur le terrain de manœuvres ; si parfois il pleuvait, ce rare phénomène aurait lieu en chambre, ce qui n’arrive pas tous les jours ».

Les militaires entre eux :

soldats

« Demain très tôt, à 5 heures du matin, le soleil au terrain de manœuvres fera éclipser le capitaine en chambre. Si parfois il pleuvait, ce rare phénomène aurait lieu en tenue de campagne, ce qui n’arrive pas tous les jours ».

Ce qu'il risque de se passer quand un ordre est déformé:

c_est_un_ordre_

Comme quoi, un ordre doit être compris avant de l’exécuter ; au pire attendre le contrordre avant exécution !

Rassurez-vous il n'y a pas qu'à l'armèe qu'on reçoit des ordres!

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mercredi 6 septembre 2006

J’en ai plein les c……s !

attention

Aujourd’hui, j’ai envie de râler.

Il y a des jours où j’en ai plein les c……s.

Par ordre alphabétique :

Des aficionados et leurs loisirs sanguinaires.

Des appels phares pour signaler la police.

Des assassins en puissance au volant de leur voiture défouloir.

Des automobilistes qui ne respectent pas les places réservées «handicapé».

Des casseurs.

Des chasseurs.

Des démarcheurs commerciaux.

Des emmerdeurs.

Des exploiteurs de la misère.

Des faux-culs.

Des fonctionnaires bougons.

Des fumeurs qui ne respectent pas les interdictions de fumer.

Des grèves.

Des homophobes.

Des intégristes de toutes religions.

Des mobylettes pétaradantes.

Des pédophiles.

Des politiques arrivistes.

Des politiques véreux.

Des pollueurs.

Des pompes funèbres exploitant un max les familles.

Des prix erronés dans les magasins.

Des promesses électorales non tenues.

Des publicités.

Des sectes.

Des va-t-en guerres.

Etc. 

P.S : J’en ai aussi plein les c……s

Plein_les

de mon fichu caractère !

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lundi 4 septembre 2006

La grammaire de la vie !

Je vous livre ce cours de grammaire, découvert dans le Journal Amusant, sous la «  plume d’oie ? » d’un certain Lhomond.

Grammatica

Qu’est-ce que la Grammaire de la vie ?

"La Grammaire de la vie est l’art de se donner toutes les satisfactions possibles et imaginables.

Lettres de la vie

Les lettres n’ont jamais servi qu’aux

Mots de la vie

mots

Les mots de la vie sont nombreux. Il est difficile de les décliner.

Bases de la Grammaire de la vie :

Pronom, verbe, substantif

Pronom

Le pronom de la vie est : Je-Moi. Il n’y en a pas d’autre.

Verbe

verbe

La vie repose sur ce verbe unique : Avoir

Lequel aboutit immédiatement au verbe : Etre, et selon certains auteurs à …..Aimer.

N.B : Contradictoirement avec les grammairiens les plus autorisés, nous donnons la priorité au verbe « Avoir », parce qu’en effet celui-là est le premier entre tous (primus inter pares !), le verbe des verbes (verbum verborum !). Sans lui on n’est rien ou plutôt on n’est pas. Tandis qu’avec lui on arrive aisément à « être … » et à « aimer (se faire) ».

Le verbe avoir est donc, comme on le voit, la clef de voûte du souterrain humain, ou plutôt le passe-partout de la vie.

Aussi est-ce celui-là que tous les sujets ambitionnent.

L’article

L’article de la vie… ce n’est pas moi qui le ferai.

Qu’on suppose donc qu’il est élidé.

Le substantif

Le substantif de la vie, c’est l’argent. Inutile d’insister.

La phrase

Mettez le pronom de la vie « Je » d’accord avec le verbe des verbes « Avoir », puis ensuite tâchez d’y joindre le substantif sus énoncé… et vous aurez là une phrase complète.

La syntaxe

Le mot « syntaxe » signifie arrangement. La syntaxe est donc dans la présente grammaire la partie qui traite de la meilleure façon d’arranger son existence…de tourner les principes, les lois générales et particulières qu’on doit observer, afin de rendre sa vie sinon correcte, pure, du moins commode.

Ainsi, un exemple :

conjugaisoni

La plupart, n’étant pas à même de pénétrer la conjugaison du verbe des verbes «Avoir», ont imaginés un moyen dont il nous a été donné maintes fois d’apprécier l’efficacité.

Ce moyen, le voici. D’abord de l’audace, beaucoup d’audace, et remplacer le verbe des verbes par celui-ci : «Paraître».

Le moyen est aisé, la réussite certaine. Telle est « la syntaxe de la vie ».

Observations générales :

dictee

Analyse de la vie : S’en bien garder !

Conjonctions : Il y en a de dangereuses !

Principes : S’en défaire vivement !

Propositions : Euh ! Euh !... s’en méfier !

Formation du pluriel : Nous fait faire bien des folies !

Enfin ne dites pas :

Je n’ai pas le sou….veux-tu me prêter deux louis ? Mais dites : Ah ! Mon cher ! J’ai perdu cent louis hier au club…Passe-m’en donc dix jusqu’à ce que j’aille chez mon banquier.

Mon oncle. Mais dites : Ce noble vieillard qui m’a fait son légataire universel.

Je vous aime, Madame ! Mais dites : Tout ce que je possède est à vos pieds, Madame !

Ma femme. Mais dites : Notre femme.

Etc, etc… L’expérience est le meilleur guide en pareille matière."

grammaire

Maintenant, je suis sûr que vous voyez la grammaire d’un autre œil !

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dimanche 3 septembre 2006

J’ai envie de tirer avec du gros sel !

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L’été touche à sa fin, il est loin le temps des cerises où le seul risque était de recevoir un noyau !

Voilà le retour annoncé des fous de la gâchette ;

je_tire_plus_vite_

les Lucky Luke qui tirent plus vite que leur ombre sont lâchés.  Seule solution, ne plus bouger (de chez soi) ou éviter d’aller compter fleurette dans les fourrés.

Tu bouges, t’es mort !

Fini la tranquillité lors des promenades dans la nature, à moins de sortir en armure ou en char d’assaut pour éviter la mitraille.

Cocus s’abstenir, vous n’avez aucune chance de traverser un bois sans y laisser votre trophée !

Nouvelle période à vivre et à endurer avec :

►Atteintes aux personnes

- Psychologiques :

Il est parfois impossible dans une commune rurale de déclarer son hostilité à la chasse sans mettre en péril les relations de voisinage, et sans risquer certaines représailles à tous degrés de gravité.

- Physiques :

Des non chasseurs sont parfois involontairement blessés ou tués par des chasseurs !

Il arrive que des actes volontaires soient commis, du "passage à tabac" à "l’homicide".

►Conflits

Certains comportements arrogants ou agressifs de la part de chasseurs contribuent à jeter le discrédit sur le monde cynégétique et enveniment une situation déjà déplorable, par l’addition des griefs évoqués ici. (Poudre + alcool = Explosion)

Les lâchers d’animaux pour le plaisir de tuer,

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les pollutions génétiques que cela engendre, affaiblissant les souches sauvages, le refus de prendre en compte les périodes de reproduction et d’élevage des jeunes oiseaux,

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et d’autres pratiques obsolètes génèrent une totale réprobation.

De tels griefs exacerbent l’antagonisme entre chasseurs et non chasseurs.

Atteintes aux biens

- Publics :

Les dommages matériels subis par les panneaux routiers,

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les fils téléphoniques etc.. nécessitent des réparations aux frais des contribuables.

La pollution au plomb et autres déchets laissés en pleine Nature.

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- Privés :

Les dommages subis par des particuliers varient du bris de clôture au bris de fenêtre, de la perte d’animaux d’élevage (des pigeons voyageurs au cheval de course) à celle d’animaux de compagnie (chats et chiens) tués d’une décharge de fusil (il ne faut pas perdre la main !).

Les intrusions de chiens en action de chasse dans des propriétés privées non autorisées à la chasse provoquent aussi des destructions de plantations ou d’animaux domestiques.

Quant aux « cochongliers » résultant d’une politique cynégétique aberrante, ils sont responsables des dégâts que subissent par exemple, des éleveurs, des trufficulteurs, des producteurs de noix, et de simples particuliers.

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Un conseil, si comme moi vous refusez de vous barricader chez-vous, sous prétexte qu’une minorité veut imposer ses coutumes moyenâgeuses, munissez vous d’éCHASSEs lors de vos promenades en forêt !

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Elle n’est pas belle la Nature ?

Source : Ligue ROC pour la préservation de la faune sauvage et la défense des non chasseurs.

P.S : Toute ressemblance avec un ou des chasseurs serait volontaire !

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