(photo ALMAGNUS)

J’ai trouvé chez Chris : http://lechemindesetoiles.org/

Des questions en vrac auxquelles j’ai répondu sans m’en poser, par ce qui m’est de suite venu à l’esprit.

(Chawky Frenon)

Pourquoi y a-t-il si peu d'enfances heureuses ?

C’est la faute aux adultes… !

Le malheur des uns fait-il vraiment le bonheur des autres ?...

Regardez, les gourous, médiums et autres illuminés… !

Pourquoi les livres ne sont pas rénovés ?

Pour faire de la place dans les bibliothèques… !

Qui a décidé des modèles ?

Le premier « con » qui a décidé de voiler « EVE »… !

Pourquoi ne peut-on vivre sans lois ?

Parce qu’avec la loi du talion ce ne serait pas mieux… !

Pourquoi la caissière regarde-t-elle toujours son écran la bouche ouverte ?

Parce qu’elle n’en croit pas ses yeux… !

Pourquoi cette femme se répète-t-elle "pas normal, pas normal" ?

Comme dirait un macho : elle est blonde… !

Pourquoi les gens qui souffrent m'attirent ?

Une vocation manquée dans la médecine… !

Pourquoi suis-je toujours en avance ?

Il faudrait changer de montre… !

Pourquoi se croient-ils tout seul quand ils sont au portable ?

Manque d’éducation… !

Pourquoi suis-je mieux seul que mal accompagné quand tant d'autres préfèrent le contraire ?

C’est souvent plus économique… !

Pourquoi les orientaux parlent si fort ?

Pour se faire entendre… !

Pourquoi venir boire un verre avec ma copine quand on n'a rien à se dire ?

Pour montrer aux autres que l’on n’est pas seul… !

Pourquoi seules les mères fréquentent le rayon des livres pour enfants ?

Parce que les pères sont au rayon B.D… !

Pourquoi je fais du shopping alors que je n'ai besoin de rien ?

Pour faire comme tout le monde, passer le temps … !

Pourquoi prendre un air sérieux quand on vient se détendre ?

Pour donner l’impression qu’on culpabilise d’en avoir le temps… !

De quoi se protègent-ils tout le temps ?

Parce qu’ils ont peur… !

Pourquoi je me pose tant de questions ?

Parce que j’ai encore un cerveau qui fonctionne… !

Comment un employé de la FNAC range-t-il ses propres étagères ?

Là, il faut le lui demander… !

Pourquoi Virgin Megastore aime s'installer dans des anciennes banques ?

Il suffit de regarder le train de vie de son P.D.G… !

Pourquoi les jeunes affectionnent-ils le sac à dos ?

Pour avoir les mains libres pour le MP3 et le portable… !

Est-on plus talentueux parce qu'on a reçu un prix littéraire ?

Sûrement pas mais plus riches… !

Pourquoi les serveurs sont-ils plus sympas que les serveuses ?

Tout dépend si l’on est une femme ou un homme… !

Pourquoi porter une casquette à large visière en plein hiver ?

Depuis que le service national est supprimé et le port de la casquette plus obligatoire ; elle est redevenue à la mode et se porte en toute saison… !

Pourquoi les hommes marchent-ils devant leur femme ?

Pour éviter d’être jaloux… !

Pourquoi est-il plus facile de rentrer dans une queue que d'en sortir ?

Pour ne pas perdre sa place… !

Pourquoi je me dis si souvent que je perds du temps ?

Parce que tu en as de reste… !

Comment se fait-il qu'en plein hiver certains portent quatre épaisseurs quand d'autres n'en portent qu'une ?

Un peu comme les oignons, tout dépend de la qualité… !

Pourquoi les hommes aiment-ils tant les BD ?

Parce que les femmes n’ont pas le temps de les lire… !

Pourquoi les jeunes ne se déplacent qu'en groupes ?

Ils ont encore peur de se perdre… !

Pourquoi ne peut-on plus vivre sans le portable ?

Afin de pouvoir déranger n’importe qui à toute heure… !

Pourquoi les gens qui travaillent ont l'air triste ?

Pour justifier l’existence des syndicats… !

Comment peut-on dire à quelqu'un qu'on ne peut pas/plus vivre sans lui/elle ?...

Le mensonge existe, alors pourquoi s’en priver… !

Pourquoi empile-t-on l'humain dans de grandes étagères grises ?

Pour les empêcher de voir la vie en rose… !

Pourquoi je passe mon temps à occuper mon temps ?

Pour éviter d’avoir du temps… !

Pourquoi essaie-t-on de nous faire prendre des vessies pour des lanternes ?

Pour nous empêcher d’aller chercher la lumière ailleurs ; ça s’appelle «de la manipulation »… !

Pourquoi les piliers de bar ont-ils tous la même tronche ?

Qui se ressemble s’assemble… !

Pourquoi me regarde-t-on quand j'écris ?

Parce que je n’utilise pas d’encre sympathique… !

Pourquoi le Français sourit-il aussi peu ?

On ne lui a pas appris dès sa plus tendre enfance à faire des risettes… !

Pourquoi les Américains sont-ils grimaciers ?

Ils n’ont toujours pas digéré Bush

Pourquoi la tristesse m'envahit-elle quand tombe la nuit ?

Parce que les oiseaux nocturnes sont moins beaux que les diurnes… !

Tout n'a-t-il pas été déjà dit ou écrit sur l'amour ?

Non, l’amour est un éternel recommencement… !

La vie est-elle un rêve ou une illusion ?

Tout dépend par quel bout on la prend… !

Pourquoi est-il plus facile de faire pleurer que de faire rire ?

Il est plus difficile de rendre quelqu’un heureux que malheureux… !

Pourquoi m'asseoir dans un fauteuil pour deux alors que les solitaires sont libres ?

Tout dépend du verdict de notre balance… !

Pourquoi ma mère tousse-t-elle avant de raccrocher ?

Parce que j’ai tenu des propos fumants et qu’elle ne supporte pas la fumée… !

Dieu est-il plus grand dans une cathédrale que dans une chapelle ?

Joker, je suis athée… !

Pourquoi tous les prix finissent-ils encore par un 9 ?

Afin d’être sûr qu’il n’y ait pas d’erreur, ils ont subi la preuve par 9… !

Comment mon amie peut faire plusieurs choses en même temps ?

Elle doit être ambidextre, je ne le suis pas… !

Est-on plus libre quand on est homme ?

Oui, libre d’être plus con qu’une femme… !

Pourquoi l'humain est-il si sournois ?...

Pour se différencier des animaux… !

Si le cœur vous en dit : Qu’auriez-vous répondu… ?

Je ne vais pas vous parler de Callimero ; car cette « Calli » elle n’est pas timide, elle n’a pas froid aux yeux.

De plus elle possède un organe (non je vous en prie, pas de mauvais jeux de mots) ; je suis très sérieux.

Oui, cela m’arrive de temps en temps, et aujourd’hui, c’est le cas.

Toujours ignare pour mettre en ligne des astuces informatiques, je vous conseille de sauter à callifourchon sur votre clavier et de sélectionner l’adresse suivante :

Rendez-vous ensuite à la journée du 10 février dans la rubrique :

La vie en rose...

Jusque là vous suivez… ?

Bush aurait compris mes explications … !

Si vous êtes autant doué, vous devez trouver un lecteur ; il suffit de cliquer et d’écouter… !

Alors… ?

Non contente d’être mise à l’honneur toute l’année,

elle est toujours partante pour être la fée du logis :

C’est qu’elle y tient à se mettre toujours en avant avec ses multiples talents :

Faire le ménage :

- Chéri, je t’avais dit de faire la poussière mais pas avec la ponceuse… !

La cuisine :

- Chéri, pourquoi as-tu mis des croquettes de pupuce dans le gratin dauphinois… ?

S’occuper des enfants :

- Chéri, tu as oublié ton « Play Boy », dans la chambre de Choupinet… !

La paperasserie :

- Chéri, c’est quoi cette lettre de rappel des impôts… ?

La voiture :

- Chéri, je ne comprends pas, le garagiste m’a certifié que nous avons fait 40000kms sans faire la vidange… !

Le jardin :

-Chéri, où as-tu mis la tondeuse à gazon… ?

Les animaux :

- Chéri, je n’ai pas vu pupuce depuis hier, tu ne l’as pas oublié au gymnase… ?

Heureusement qu’elle a encore des talents cachés qu’elle nous réserve pour les longues soirées, après la télé… !

- Chéri, Heu ! Pas ce soir, j’ai la migraine… !

- Ah bon… !

Conclusion:

J’ai décidé de participer à la journée de la femme… !

La solution la voici… !

J’attends votre avis éclairé pour le choix :

En rouge ?

En bleu ?

Plus sérieusement une grande pensée pour toutes ces femmes bafouées, battues, exploitées, sous la coupe de mâles sectaires… !

Juste un petit rappel :

Souvenez-vous de ne pas vous voiler la face derrière votre bonne conscience de nanti… !

Le vent peut tourner et la voile se gonfler pour vous emmener vers… ?

Et là, je ne déconne plus… !

Pouvoir quand tu nous tiens! Gauche, Droite ?

Quel spectacle lamentable !

Le tout est d’arriver à décrypter leurs mensonges, afin de lire dans leurs pensées.

J’y arrive facilement, voilà ce que j’y lis :

« Je suis parvenu au pouvoir par ton vote, je t'ai roulé dans la farine, fais miroité la poule aux oeufs d'or, promis que ça allait changer, du boulot pour tous, un pouvoir d'achat en augmentation, de la considération de la sécurité etc.

Je t'ai bien baisé, tu as aimé?

Tu remets le couvert aux prochaines élections, je te resservirai les mêmes promesses.

Tu es mécontent?

Ce n’est pas grave, je m'en fous, je vais bien profiter des avantages que me procure ma charge; et si tu votes pour mon adversaire, il te le mettra aussi profond et, sans vaseline tu risques de ne pas aimer ».

Heureusement que je n'irai pas voter...!

Quand j'entends une candidate dire:

"J'en fais le serment"

Quand je vois, lors de meetings des spectateurs hypnotisés, béats d'admiration hurler de joie, applaudir, (l’effet de meute joue).

Au diable la timidité; je me dis :

-  Encore des futurs "baisés"...!

Il faut dire qu'au cours des dernières décennies des millions de votants se sont fait berner.

Et ce n'est pas demain que ça va changer.

Mon opinion est faite, je n'ai pas plus confiance aux idées d’un candidat de droite qu'à une candidate de gauche ou de tout autre parti.

Une fois élus, toutes les promesses sont oubliées.

La poupée (marionnette) qui dit oui, qui dit non, qui dit on verra, qui dit tout et n'importe quoi, qui utilise la langue officielle du politiquement correct (« Le générateur de langue de bois ! », je vous en ai déjà parlé dans un billet du samedi 6 janvier 2007) cette poupée je l'ai remisée au placard de mes désillusions, rejoindre le bataillon des "Faux Culs".

Regardez les partir à la pêche aux voix, ils ont l’art de noyer le poisson.

D’aller rencontrer toutes les classes sociales, de parler de tout et de rien, il faut reconnaître qu’ils doivent avoir l’estomac bien accroché pour déguster et faire semblant d’apprécier toutes ces victuailles et breuvages lors de leur passage obligé au salon de l’agriculture.

Il faut dire que pour faire mieux que le président Chirac, ils ont du pain sur la planche vu l’entraînement de l’ancien… !
Tous et toutes des arrivistes, avides de conquérir le POUVOIR...!
Pour en faire, ceux que leurs prédécesseurs ont fait, ou plutôt "RIEN FAIT" depuis des décennies.

(dessin de Placide)

Et quand je vois tout leur aréopage, gravitant comme dans une ruche autour de la « Reine », dans l’espoir d’être choisi pour assurer la progéniture, j’en trouve le spectacle lamentable.
Ils sont tous là, béats, le sourire de circonstance, regardant s’ils sont bien dans l’axe de la caméra ou de l’objectif du photographe… !

Pauvre France… !

Le jour des élections loin de cette mascarade j'irai m'oxygéner dans les bois.

En amoureux de la nature, elle m’accueillera pour un grand bol d’air pur, l'air y sent moins mauvais qu'auprès des urnes ; j'ai peur des bulletins de votes, je trouve qu'ils sentent de plus en plus la M...E!

Photo Marilyn

Samedi soir, la lune avait pris un coup de soleil, elle était rouge… !

Dimanche le soleil n’ayant plus rendez-vous avec la lune, il s’est acharné à nous faire rougir… !

Dans la plaine de la Bièvre, les bourgeons s’offraient aux premières caresses des abeilles.

Au loin, le Mont Blanc était bien visible.

Dans deux jours, si l’on se fie aux anciens, il pleuvra.

Affaire à suivre, on manque tellement d’eau… !

Il suffit de se prélasser comme cette grenouille et d’être sous le bon robinet, pour oublier les petits soucis d’argent avec les administrations.

Pour ceux qui ne savent pas nager sous l’œil inquisiteur des ronds de cuir ; voilà ce qui vous attend.

• Ce n’est pas de l’argent qu’on demandait, c’est une augmentation.
• Ce n’est pas l’argent qui m’intéresse, mais juste de gagner plus.
• Ce n’est pas par plaisir que je touche celle de mon mari.

• Dans tout l’argent que vous réclamez, je crois bien que je vous dois surtout 0% !
• Des sous, vous êtes bons à en donner à ceux qu’en ont pas besoin !

• Dites-moi vite quelle moitié de mon épouse je dois toucher.
• Du train train où vont les choses, je ne suis pas prêt de toucher.
• Envoyez-moi le chèque à mon ordre mais sans mettre mon nom s’il vous plaît.
• Est-ce que je toucherai encore un peu de mon mari après sa mort ?
• Faites-moi confiance pour une fois et remboursez-moi-les yeux fermés.

• J’ai quand même bien droit à autant d’argent que j’ai d’enfants!
• Je crois rêver quand vous me dites qu’on ne fait pas des enfants pour toucher de l’argent !

• Je hurle à la mort depuis des années juste pour pouvoir vivre.
• Je n’ai pas les moyens de me faire refaire toute la bouche en or !
• Je n’ai plus un sou et même le porte-monnaie de l’argent du ménage est à découvert.
• Je ne ferai plus d’enfant tant que vous ne m’aurez pas versé les sous.
• Je ne peux pas vous payer maintenant, il faut attendre la mort de mon mari et l’héritage qui va avec.
• Je ne suis qu’un pauvre malheureux qui n’a même plus mille euros pour se payer une baguette de pain !
• Je ne veux pas de votre chèque qui n’est même pas le début de la moitié de tout mon dû.
• Je ne vous réclame pas d’argent, je veux seulement un chèque !

• Je suis un inventeur méconnu, mais si vous voulez bien m’accorder une subvention, vous vous apercevrez vite que je peux changer la vie du monde entier avec mes trouvailles de génie.
• Je vous adresse sous ce pli la facture que vous m’avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
• L’argent moi je m’en fiche, je veux simplement en avoir beaucoup.
• La moitié de ce que vous me devez encore n’est même pas le total des deux derniers accidents.
• La mort de mon premier mari m’avait rapporté plus qu’avec celui-là.

• Les banques c’est Picsou et compagnie !
• Mon mari est décédé dans ma dernière lettre. Est-ce que je dois encore toucher ?
• Par pitié, donnez moi vite de l’argent, je n’en ai même plus assez pour remplir la bouche de mes enfants.

• Pas la peine de m’envoyer des « commandemants de payer », moi je suis un ancien militaire et je ne reçois pas d’ordre comme ça !
• Plus mon mari meurt, moins je touche d’argent.

• Pour faire un bon jeu de mots, je vous dirais que je suis fermier qui n’a plus de blé.
• Quand je constate ma retraite, je devine que mon avenir va recommencer comme par le passé.

• Si vous ne voulez pas me rembourser, j’irai demander les sous jusqu’au Président de la République de France !
• Si vous refusez de me payer, je vais vous priver de ma clientèle et vous serez bien avancé !
• Si vous voulez que je vous paye, donnez moi de l’argent !
• Trop c’est trop, vous ne me donnez pas assez !
• Vous me dîtes que je n’ai pas réglé ma prime, mais comment voulez-vous que je vous paye si vous ne me payez pas avant ?
• Vous me prenez des adgiaux à presque 17 % alors que mon découvert n’a pas duré plus de cinq minutes.
• Vous ne faites que m’additionner de l’argent en moins.
• Vu tous les malheurs que j’ai eu, vous pouvez bien faire un effort pour me sortir plus d’argent.

Conclusion :

Avec les administrations, vous serez toujours considéré comme un cochon de payeur et il ne vous restera plus qu’à aller grogner ailleurs.

En tant que Suricate râleur, j’en sais quelque chose à tel point que j’envisage de prendre une licence de Pro… !

Eve Angeli, avait ouvert le bal en posant nue pour le calendrier 2007.

Des militantes sont venues perturber le défilé de mode de Christian Lacroix.

Ce couturier amateur de corrida (un de ses défilés a repris le thème de la tauromachie) ne s’est jamais senti concerné par le massacre des animaux, afin que certaines dames se parent de leurs fourrures.

Des militantes anti-fourrure de l’organisation PETA ont fait irruption mercredi aux défilés Valentino et Christian Lacroix de prêt-à-porter féminin à Paris. Elles n’en ont toutefois pas perturbé le déroulement, selon PETA et des témoins.

Deux femmes nues membres de PETA (acronyme de "Pour un traitement éthique des animaux", en français) se sont précipitées vers le podium lors du défilé Valentino en brandissant une bannière avec l’inscription en anglais et en français "Je préfère être nue que de porter de la fourrure". Elles arboraient également un symbole anti-fourrure dessiné sur leur dos, a indiqué Noémie Ventura au nom de l’organisation de défense des animaux. La première a été arrêtée par des agents de sécurité alors qu’elle avait quasiment atteint le podium, la seconde a été empêchée par des personnes dans le public d’avancer vers le podium, a-t-elle ajouté.

http://tf1.lci.fr/infos/sciences/0,,3402701,00-irruption-denudee-defile-lacroix-video-.html

Il serait temps qu’une prise de conscience par certains leur fasse abandonner leur politique de l’autruche … !

Beaucoup d’entre-nous avons peur de la solitude.

Le plus dur, c’est d’être face à soi-même et de ne pas oser se parler.

Parler à qui… ?

A la petite voix intérieure qui nous interpelle… !

Pour nous dire quoi… ?

Ce que nous n’osons ou avons peur de dire à l’autre, aux autres… ?

Á nous d’exorciser nos fantômes intérieurs qui nous hantent… !

« La solitude est utile. Il faut parfois ne parler qu’avec soi-même.

On entend alors de dures vérités ou d’agréables mensonges selon qu’on s’analyse ou qu’on s’imagine ».

Henri de Régnier

Normal, l’on doit économiser l’eau, alors comme il y a quelquefois surproduction de lait, j’en profite.

Lors de mon billet « Horoscope ou horreurscope du 18 décembre », je vous avais fait part de mon incrédulité face aux débilités des horoscopes.

Je viens de lire et relire*

Devenez sorciers, devenez savants

Je les cite :

La vérité sort du puits

« La preuve que l’astrologie fonctionne et fonctionne même bien, c’est que mon horoscope m’a prédit des choses vraies, des choses qui se sont effectivement produites, qui ont été réalisées. »

Combien de fois n’a-t-on pas entendu de telles paroles ?

Combien d’expériences personnelles de ce type ne présente-t-on pas comme preuves de la validité de l’astrologie ?

Eh bien ! Il faut être clair sur ce sujet : oui, l’horoscope fonctionne, il fonctionne bien en effet. Mais la validité de l’horoscope n’entraîne pas celle de l’astrologie…

Beaucoup de gens sont convaincus de la validité de l’astrologie parce que leur horoscope marche. Ces gens estiment que les retours qu’ils en ont, leurs constatations, certifient la validité qu’ils accordent à la « Science des Signes ». Ils sont ainsi doublement convaincus que leur horoscope leur fournit une base solide pour se comprendre eux-mêmes et agir sur le cours de leur vie, sur leur « destin ».

(Photo Patrick Rogelet)

L’horoscope est signifiant pour ces personnes. En fait, il prend un sens par elles et non pour elles. Il est très difficile de faire passer ce type de réflexion qui va à l’encontre de l’expérience personnelle – « Vous ne pouvez pas dire que cela n’existe pas puisque je l’ai personnellement vécu ! » - c'est-à-dire de la finalité sous-jacente à cette simple préposition « pour ».

L’individu qui lit un horoscope est convaincu d’avoir affaire à son horoscope, que cet horoscope lui était destiné, qu’il a été conçu par une puissance divine à dessein pour lui. sans compter que la satisfaction du client est également à la source d’une rétroaction sur le devin augmentant la crédibilité que ce dernier s’accorde à lui-même et accorde à sa « science », donc sa motivation et, par voie de conséquence, son impact sur le client !

L’effet puits

L’ «effet puits » peut se résumer ainsi : plus un discours est vague – profond pourrait-on dire, profond dans le sens de creux, bien sûr -, plus les personnes qui l’écoutent peuvent se reconnaître, et se reconnaître majoritairement, dans ce discours.

Des expériences ont en effet montré que le pouvoir persuasif de déclarations vagues et générales est supérieur aux descriptions appropriées faites par des psychologues de métier : c’est l’ «effet  Barnum**» des sciences humaines. Mieux encore, des études ont montré que, dans le cadre de l’analyse de problèmes personnels profonds, des « oui » ou « non » totalement aléatoires et décidés à l’avance, donnés en réponse à des questions précises, étaient perçus comme des réponses très encourageantes par les personnes posant les questions !

L’effet puits explique, dans une large mesure, le succès des horoscopes. « Vous faites parfois partie des forts » : creuse et, telle quelle, dénuée de sens, cette phrase sera néanmoins acceptée comme foncièrement vraie dans un horoscope  car le lecteur – chaque lecteur – l’interprétera de lui-même dans le contexte qui lui donne une signification, « je suis fort en anglais », « je suis fort en bricolage », « je suis musculairement fort » « je suis… ».

Sans compter qu’il existe quelques règles élémentaires à suivre pour augmenter la réceptivité. Par exemple, ne pas dire aux gens ce que l’on sait – ou pense savoir – de vrai à leur sujet, mais leur dire ce qu’ils voudraient qui soit vrai à leur sujet ! […]

Bien sûr, les astrologues se servent à tout propos de l’effet puits. Ainsi Madame Elizabeth Tessier : «  Des populations dans le monde souffriront de la violence dans le mois qui suit étant donné que Vénus et Pluton… » Mais ils usent et abusent également d’autres astuces destines à accréditer leurs vaticinations toujours triangulées sur Amour-Argent-Santé. L’honnêteté intellectuelle ne doit pas être la caractéristique première dans la carte du ciel de naissance de moult astrologues. L’habileté, la roublardise s’illustrent quelquefois de belle manière.

Ainsi à un des quatre fils d’un grand Moghol, un dénommé Darah, féru d’astrologie, un devin jura sur sa propre tête qu’il porterait la couronne. Comme on s’étonnait de la témérité de cette prophétie, l’astrologue déclara : « De deux choses l’une : ou Darah montera sur le trône et ma fortune est faite, ou il sera vaincu, puis assassiné, et je n’ai plus rien à craindre de lui. »

Outre l’effet puits, les astrologues n’hésitent pas à mettre deux fers au feu ou plus subtilement un seul fer mais à double face : « Enfin, il ne tient qu’à nous d’opérer une conversion des énergies planétaires, dissonantes, en en extrayant une quintessence positive… »Une chose et son contraire, cala ne pose pas de problème à Elizabeth Tessier dans Votre Horoscope 1993.

Alors vous y croyez encore aux Charlatans qui vous vendent leurs boniments ?

Georges Charpak et Henri Broch peuvent ainsi espérer contribuer à ce que nous sachions mieux nous servir de notre raison face à ceux qui cherchent à profiter de notre ignorance et de notre candeur. Un ouvrage à lire et faire lire autour de vous !

Je vous laisse méditer cette remarque d’Albert Jacquard :

"Intoxiquer les hommes de parasciences pour les transformer en moutons bien dociles".

*Georges Charpak est prix Nobel de physique 1992 et physicien au CERN.

Henri Broch est professeur de physique et directeur du laboratoire de Zététique à l'université de Nice-Sophia Antipolis.

**Les spectacles du cirque Barnum étaient conçus pour qu’il y en ait un peu pour tout le monde, pour que tout le monde s’y retrouve, d’où leur succès.

Georges Charpak et Henri Broch, dans leur livre, vous recommande d’aller sur le site suivant :

http://www.unice.fr/zetetique/articles/astronomic_zodiac.html

Pour vous mettre l’eau à la bouche ; un extrait de ce que vous y trouverez :

« - Toutes les constellations zodiacales qui sont au nombre de... 13 et non de 12 !

Ophiuchus (le Serpentaire) est une constellation zodiacale dont la formation remonte au IVème siècle avant notre ère mais qui a été totalement "oubliée" par les astrologues (alors que sa taille est 3 fois celle du Scorpion qui lui est adjacent !)

- Les tailles réelles des constellations zodiacales

Leurs "dimensions" (trajectoires apparentes du Soleil dans ces constellations) sont en effet très différentes de l'une à l'autre et n'ont rien à voir avec la largeur uniforme de 30° que leur attribuent les astrologues (exemple: le Soleil reste moins de 7 jours dans le Scorpion mais plus de 44 jours dans la Vierge !).

- Le pivotement de la direction de l'axe de la Terre (précession des équinoxes)

La direction de l'axe de rotation de la Terre n'est pas fixe mais, comme celui d'une toupie, se décale lentement pour effectuer un tour en 26000 ans environ. Ce pivotement modifie la position de la Terre sur son orbite à laquelle correspond l'équinoxe de printemps. Ainsi, d'une année à l'autre, et contrairement à ce que clament les astrologues, à un même jour ne correspond pas une même position de la Terre sur son orbite. Depuis la création de l'astrologie "individuelle" il y a près de 2500 ans, la précession des équinoxes a décalé entièrement le ciel astral et les signes zodiacaux ne sont plus du tout situés là où la plupart des astrologues occidentaux les situent (ces derniers se réfugient vers ce qu'ils nomment un zodiaque tropique, c'est-à-dire un ensemble de zones vides de tout astre : de l'astrologie, ils sont ainsi passés à la vacuologie !) ».

Et, en complément sur :

http://www.astrosurf.com/cieldaunis/astrologie/precession.html

Dans les temps anciens, le "point vernal" de l'équinoxe de printemps se trouvait dans la constellation du Bélier. Vers l'an 1 de notre ère, il passa dans la constellations des Poissons : la durée de traversée d'un signe étant de 2 148 ans environ, on se rapprocherait actuellement du passage dans la constellation du Verseau.

Actuellement, la ligne des apsides (grand axe de l'orbite elliptique presque circulaire suivie par la Terre) forme un angle de 12° avec la ligne des solstices, d'où des saisons de durée inégale.

La précession des équinoxes (mouvement rétrograde de 50"2877 par an, soit une révolution en 25 770 ans) se combine en fait avec un autre mouvement : l'orbite du barycentre Terre-Lune tourne dans son plan dans le sens direct d'environ 12" par an (soit une révolution en 100 000 ans environ).

La combinaison de ces deux mouvements (de période 21 000 ans) est appelée précession climatique. Mais, du fait de la précession climatique, tous les 10 500 ans environ, les deux lignes sont superposées, et la durée de l'été égale celle de l'automne, tandis que la durée du printemps égale celle de l'hiver. Une fois sur deux, l'Aphélie tombe en été. Mais quand l'Aphélie tombe au solstice d'hiver, les hivers sont encore plus rudes.

D'autre part la date de début des saisons varie : par exemple le printemps (habituellement 20 ou 21 mars) tombera un 19 Mars en 2044. 

Autrement dit : même le découpage du Zodiaque astrologique en signes égaux de 30° censés "suivre les saisons" ne tient pas : en effet, les saisons ne font pas toutes 90° !!! Dire que le Bélier aurait pu s'appeler "début du Printemps" reste valable, mais le Cancer n'est déjà plus "début de l'été"...

Je vous laisse après mon déversement de gros sel, j’ai oublié de consulter mon horoscope… !

P.S : Dans cet ouvrage, ils démontrent d’une façon magistrale comment l’on peut démystifier certaines vérités… !

Percement de la langue...!

Marche sur des braises ardentes...!

(Photo Seabel)

Hier, du haut de mon point d’observation, j’ai recensé le 10000 ème visiteur.

Il est tellement passé vite que je n’ai pas eu le temps de voir si c’était un ou une… !

J’ai juste entrevu une queue blanche et d’après l’adresse I.P et l’intervention céleste, j’ai ma petite idée … !

Vous êtes nombreux à être venus de jour et j’ai eu le temps de faire une photo… !

D’autres, plus inspirés la nuit, se sont cassés la figure en trébuchant dans mon terrier… !

Quelques-uns reviennent régulièrement sans réussir à trouver ce qu’ils cherchent, je pense notamment à un visiteur qui voulait «un suppositoire dans la fesse »… !

Avait-il une rage de dent ou était-il constipé… ?

Certains se sont exprimés à travers leurs commentaires et je les en remercie ;  rarement j’ai dû intervenir pour censurer des propos… !

Encore 10000 fois merci pour vos visites, vos commentaires éclairés, vos mots d’encouragement, de sympathie pour « Sylvestre »  etc … !

J’espère qu’à travers ce modeste Blog, vous y avez trouvé « Votre bonheur » et avons commencé petit à petit à nous connaître,

nous apprécier malgré parfois nos divergences d’idées et le plus important : nous respecter.

Bien amicalement à toutes et à tous… !