Pire que le jour du débarquement de l’Arche de Noé, une cacophonie indescriptible a agressé mes esgourdes.

Je viens de passer une semaine à supporter les piaillements de mes petits enfants, je pensais le calme revenu, hélas même dans le fond de mon jardin, une couvée vient d’éclore.

Ils sont bien là et ne font pas dans la gamme des ultrasons des pipistrelles.

J’ai reçu une proposition d’emploi de copiste dans un monastère, mon athéisme ne m’encourage pas à accepter ce travail de gratte papier,

mais l’idée de retrouver le silence des rats de bibliothèque me pousse à accepter cet éloignement des bruits de la civilisation.

Les outils paraissent modernes mais la méthode un peu compliquée

me fait penser au scriptorum du Nom de

la Rose

(Eau forte Dominique Raza)

Je sais, comme me le disent de nombreuses Suricatines, je ne suis pas un saint au milieu des seins… !

Cette retraite sera bénéfique pour mes bourses, vu le prix du pétrole j’avais envisagé de ressortir ma première automobile (Chris, elle n’est pas à vendre… !)

Je reviens après ma cure de silence.

P.S : Vous n’êtes pas obligés de me trouver mignon avec mes cheveux longs et bouclés… !

P.S du P.S : J’ai évité de vous mettre ma photo où je suis déjà à poil sur un coussin et montrant mon petit cul cul (genre très en vogue à l’époque).

Et qu'il y en ait pour tout le monde...!

Je pars à Grenoble...!

(Dessin Guck Brown)

Qui n’a pas rêvé un jour d’être grands-parents… ?

Il a fallu attendre que nos chérubins découvrent le mode d’emploi, ce qui n’a pas été sans prise de tête et de nombreuses migraines.

(Dessin Boris)

Peser le pour et le contre pour savoir si le jeu en valait la chandelle… ?

Enfin le premier gentil petit canard apparaît.

Suivi par d’autres, et au train où vont les choses, on est vite dépassé; de quoi devenir grincheux.

Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire… ?

En attendant, cette semaine, je n’ai pas une minute pour vous lire.

Ce qui ne m'empêche pas avec mes amis d'avoir l'oeil...!

(*Tableau Christophe Conan)

Après une période bien morose, il est grand temps de détendre l’atmosphère, place à un peu d’humour que nos amis les bêtes savent nous apporter.

«Depuis que nous avons une maison avec un grand jardin, je sais que L’homme adorerait y voir gambader un chien. Mais pas un petit chien-chien à son pépère, non. Un genre Terre-Neuve ou St Bernard, rien de moins. Enfin, un gros truc plein de poils. Comme personnellement, je préfère les chats, nous avons finalement décidé, pour le moment, de nous contenter de nos deux enfants. C'est déjà assez compliqué quand on part en vacances.

(Tableau maternité de Joél Lorand

J'entends souvent dire des couples sans descendance qu'ils traitent leur animal de compagnie comme leur propre enfant.  Et à y regarder de plus près, la comparaison n'est pas si ridicule...

Car l'enfant en bas âge se comporte comme un jeune chien fou : il bave, grimpe sur les fauteuils, court partout, l'un en jappant, l'autre en poussant des cris stridents (à ce sujet, si c'est votre enfant qui jappe, consultez immédiatement votre vétérinaire habituel : il se peut qu'on vous ait refilé un chien en sortant de la maternité), et il est impossible de prendre tranquillement l'apéritif avec des amis sans que l'enfant, et le chien, ne viennent quémander des petits gâteaux ou renverser votre verre de sangria, l’un avec sa queue, l’autre avec… n’importe quelle partie de son anatomie... Bref, ils dévastent tout sur leur passage. C'est à croire qu'ils se sont passés le mot pour vous pourrir la vie.

Comme le chien, le petit enfant marche à quatre pattes. Enfin, normalement. Et si votre chien, lui, marche sur deux pattes, soit c'est un chien de cirque, soit vous vous êtes fait avoir. Dans ce cas, rendez-le et faites un enfant : au moins, vous saurez d'où il vient et vous n'aurez plus de doute sur son pedigree.

Autre point commun : ni le chiot, ni le jeune enfant ne sont rebutés par les saletés qui traînent, par terre ou ailleurs. Papiers gras, rats crevés, mégots infâmes, … tout leur est bon. L'un comme l'autre se font une joie de vous ramener, l'un l'os de la côte de boeuf de la veille, déjà noir de mouches, l'autre la voiture miniature qu'il a massacrée deux jours plus tôt, et qu'il est allé rechercher au milieu des détritus nauséabonds, dans la poubelle éventrée par le chien qui cherchait désespérément... la côte de boeuf.

(*Tableau Christophe Conan)

Alors que les produits anti- limaces, pucerons, taupes, vers gris ou blancs sont en vente libre dans les grandes surfaces, il est encore interdit (ou tout du moins très mal vu) d'en user sur les deux plus grands déprédateurs de jardin que sont, à égalité (y'a pas photo), l'animal de la maison et le jeune enfant. Les deux sont en effet tout à fait capables de piétiner vos plates-bandes, de terrasser dans vos semis (qui pour y enfouir un os ou une crotte, qui pour exhumer une carcasse de petite voiture ou un vieux bout de n'importe quoi), de pisser, ou pire (voir ligne ci-dessus), sur vos plantations, de cisailler les jeunes pousses de haricots verts à la base, etc... C'est, de toute façon, décourageant.

On emmène le chien chez le vétérinaire et l'enfant chez le pédiatre (et pas l'inverse), mais tous deux ont besoin de se faire vacciner. Et tandis que l'un vous ramène des tiques et des puces, l'autre revient de l'école la tête pleine de poux. Et il arrive toujours un moment où l'on est amené à les traiter au vermifuge l'un et l'autre.

On est également obligé d'en passer, pour l'un comme pour l'autre, par l'apprentissage de la propreté. En effet, si on les laissait faire, ils feraient volontiers pipi sur le canapé pendant que vous ramassez  la crotte foireuse dont ils sont tous deux capables de s'être soulagés sur le paillasson. (Entre nous soit dit, ceci est du vécu... et je n'ai pas de chien. Cherchez l'erreur.) Evitez cependant la couche-culotte pour le chien et la serpillière pour l'enfant : ils pourraient ne pas s'en remettre. Surtout le chien.

(Tableau chat branque d’Agnès Delamarche)

L'enfant, comme le chien, est très joueur. Il s'amuse d'un rien. Tandis qu'il s'escrime à descendre les escaliers avec vos chaussures, pointure 44 fillette ou talons aiguilles de préférence, à ses risques et périls, le chien trouve très amusant de vous rapporter ces mêmes chaussures un peu plus tard, sauvagement lacérées à coup de griffes et de crocs. Ça peut fort bien se terminer soit aux urgences (jambe cassée suite à une chute dans l'escalier), soit chez le vétérinaire, (demande d'euthanasie pour cause de lacération de chaussures Italiennes en cuir d'autruche ayant coûté la peau des fesses).

Evitez cependant de jouer à lancer des cailloux à l'enfant ; d'une part, il risque de ne pas les rapporter, d'autre part, on pourrait vous accuser plus tard d'avoir favorisé sa vocation de casseur de vitrines. Les enfants, comme les chiens, ne savent pas s'arrêter quand on chahute avec eux.

A l'heure des repas aussi, le petit humain pourrait facilement être confondu avec le chien : il mange aussi salement. Alors que ce dernier - le chien - a les oreilles qui trempent dans la gamelle, (je précise pour ceux qui n'ont ni chien ni enfant), le premier mange avec ses doigts et s'essuie généralement les mains dans les cheveux, ou n'importe où ailleurs que dans sa serviette. Le résultat n'est de toute façon pas plus appétissant. (Ceux dont l'enfant a les oreilles qui trempent dans la gamelle ont tout lieu de s'inquiéter. Ils doivent impérativement :

1° S'assurer que la gamelle est propre et que ce n'est pas celle du chien.

2° Consulter immédiatement un spécialiste : psychiatre et/ou chirurgien esthétique, selon le cas.)

En revanche, les papilles délicates de certains enfants les apparenteraient plutôt au chat de salon du 16ème arrondissement : si vous faites l'erreur de les élever à la sole meunière, ils bouderont immanquablement la chipo-purée le jour où un revers de fortune vous obligera à habiter en HLM !

(Aquarelle Robert Desnos)

L'enfant, comme l'animal de compagnie, peut être adopté. Mais pas au même endroit. Inutile, donc, de passer par la DASS si vous avez décidé d'avoir un chien ou un chat : ces gens-là ne peuvent rien pour vous. En revanche, vous pouvez avantageusement vous adresser au vétérinaire, à la SPA ou n'importe quel éleveur canin proches de votre domicile. Sachant que ces derniers ne vous seront d'aucun secours si vous désirez un enfant. Et inversement, donc.

(*Tableau Christophe Conan)

Un peu plus tard, devenu adolescent, le jeune passe son temps avachi sur les coussins du canapé comme un gros chat replet. La jeune fille ne tarde pas à minauder et à miauler comme une chatte ... sur un toit brûlant, et le garçon frétille de la ... comme le chien quand il est content.

Le problème, c'est que, même s'il a copulé avec toutes les minettes du quartier tel un matou en rut à la mi-août (dès juillet, s'il est précoce), on hésite à le faire couper... le garçon.

C'est pourquoi il ne faut pas négliger les différences fondamentales qui peuvent exister entre l'enfant et l'animal de compagnie.

En effet, lorsqu'on décide d'avoir un animal, on en prend déjà pour dix ou quinze ans, si je me réfère à la durée de vie moyenne de nos amis à quatre pattes. Mais avec un enfant, c'est perpète!  Sans espoir de remise de peine ! Sans compter qu'il est beaucoup plus difficile de l'abandonner au pied d'un arbre quand on part en vacances !

A l'heure des repas, le chien et le chat accourent sans qu'on ait besoin de les appeler,  irrésistiblement attirés par le bruit de la gamelle qu'on dépose par terre à leur intention. L'enfant, lui, choisit invariablement ce même moment pour se précipiter, sous n'importe quel prétexte, à l'opposé de l'assiette qui l'attend !

(*Tableau Christophe Conan)

Là où le chien et le chat se contentent à tout âge d'un coin d'édredon ou d'un vieux panier, même percé, l'enfant au stade "gros chat replet" voudra un jour ou l'autre sa chambre rien qu'à lui.  Pour pouvoir marquer son territoire, en quelque sorte. Il lui faudra bientôt tout un tas de gadgets à la mode horriblement ruineux. Le chat et le chien, eux,  sauront se satisfaire d'un vieil os en plastique ou d'un bouchon de liège au bout d'une ficelle : c'est beaucoup plus économique.

D'autre part, je connais assez peu d'enfants qui acceptent de faire leurs besoins dans une caisse remplie de sable, ou au pied d'un réverbère à onze heures du soir. En tous cas, mon petit dernier refuse catégoriquement. Même le pot. Mais grâce à M. Pampers, je n'ai pas à le sortir après le film à la télé. C'est déjà ça.

(*Tableau Christophe Conan)

Finalement chien, chat ou enfants, on ne sait que choisir. Chacun offre, à l'usage,  ses avantages et ses inconvénients. Les uns comme les autres, lorsqu'ils débarquent dans votre vie, apportent leur lot de grandes satisfactions et de petits tracas. Et si, en ce qui vous concerne, c'est plutôt du genre grands tracas et petites satisfactions, vous pouvez toujours le faire piquer. Sauf si c'est un enfant : si vous tenez vraiment à le faire piquer, choisissez un bon acupuncteur.

(*Tableau Christophe Conan)

Mais il faut tout de même reconnaître qu'il y a peu de chance pour que votre chien ou votre chat vous ramène de bonnes notes de l'école. Ou qu'il vous appelle papa en vous sautant au cou, vous offre un collier de nouilles et un poème ronéotypé le jour de la fête des mères, vous envoie une carte de l'Alpe - d'Huez ou de Perros-Guirec, ou sorte un jour major de polytechnique.

Alors qu'avec un enfant, on peut toujours rêver... ! »

Voilà, maintenant vous ne pourrez pas dire que vous n’êtes pas au parfum… !

(Tableau collage de ma fille)

*Merci à Christophe Conan pour son accord d’insérer de ses tableaux.

Son site : ICI

P.S : Le texte a été trouvé au début de mes premiers pas sur le web, si l’auteur se reconnaît qu’il me fasse signe pour lui en attribuer la paternité ou maternité… !

Perso, je me contente d’Hue et Dia… !

Je rêve, j’hallucine, le CIO ne veut pas entendre parler du badge que souhaitaient porter les athlètes français.

« La charte, toute la charte, rien que la charte. Henri Sérandour n'en démord pas. Blessé dans sa chair, humilié par le passage catastrophique de la flamme olympique à Paris, le président du Comité olympique français ne veut plus faire de vague. Courageux, mais pas téméraire…. »

La suite ici.

Alors quel monde meilleur les dirigeants chinois veulent-ils nous proposer, il est vrai qu’en Chine depuis l’affaire Tien An Men ils se marrent, même quand ils exécutent.

(Tableau de Yue-Minjun)

Il faut dire qu’avec les moyens modernes d’informations ils n’ont que le choix.

Puis il n’y a pas si longtemps ils ont pu voir comme les dirigeants ont fait profil bas.

Alors ils ne vont pas se laisser attendrir par des drapeaux et des badges, il suffit de faire comme les copains, les chars sont prêts, au cas où… !

Ce ne sont pas quelques moinillons qui vont les emmerder.

Dans ces J.O, il y a trop de pognons en jeu, et ce n’est pas forcément ceux à qui vous pensez qui tirent les ficelles, en attendant ils nous prennent pour des marionnettes.

Aurons nous le courage de crier plus fort que cette bête immonde… ?

Pour ma part, j’étais passé à l’orange, je continue mais en râlant encore plus.

Vous me suivez… ?

Depuis le plantage de Windows, je n’arrive pas à mettre en ligne un billet correctement formaté ; les photos et textes se mélangent et l’insertion d’un lecteur vidéo, transforme le tout en un bégaiement incontrôlable… !

J’enrage, d’où une certaine… !

(Photo perso)

J’attends impatiemment la venue de mon vendeur informatique pour remettre de l’ordre.

Cette joyeuse pagaille commence par m’exciter.

(Photo perso)

Je vais reprendre les flambeaux de la contestation.

(Photo perso)

Ce n’est pas le moment de venir me chatouiller… !

(Photo perso)

Seule Vénus peut calmer mon humeur massacrante.

(Photo perso)

Je n’ai toujours pas le temps de visiter les blogs des ami(e)s ; pourvu que je ne me laisse pas séduire par…

P.S : Photos prises à Hambourg.

Soucis pour les dirigeants chinois, après la mobilisation de tous ceux qui veulent faire reconnaître le respect des droits de l'homme...!

J'ai l'impression que le périple de la flamme part en "couilles", j'attends avec impatience la suite, et la réaction des grands dirigeants, ils ne doivent pas savoir sur quel siège s'asseoir!

(André Chapatte)

Fini la langue de bois, il va falloir se mouiller...!

Affaire à suivre...!

A force de délaisser mon blog et celui des amis(e)s, j’ai failli ne pas savoir

qu’une fois de plus

La Liberté

(Dessin Goubelle)

de Pensées,

(Tableau Michel Gilbert)

de paroles

et d’actes

a été une fois de plus bafouée… !

Tu vas me dire, que je devrais regarder la télé ou lire les canards, que pour le Tibet et

la Chine

Ben mon pote, merci du conseil, pour le Tibet, nous sommes de plus en plus nombreux à nous insurger. Nous ne resterons pas silencieux.

(Dessin Lurusa Gross)

Là, le hic, c’est que ça se passe en France, tu sais le pays des

Libertés et des Droits de l’Homme… !

Je ne te mets pas un dessin, vu qu’elle fait partie du Monde civilisé où tu as le droit de traiter ton voisin de connard, ta voisine de nunuche et ton curé de suppôt de Satan, sachant que tu assumes tes paroles, faits et gestes, au risque d’être obligé d’apprendre les arts martiaux pour trouver un terrain d’entente avec le premier, lire les potins de la commère pour nouer un dialogue hautement philosophique avec la seconde, écouter plus souvent Radio Vatican sans oublier de te procurer « Mon curé chez les riches » afin de te convaincre de verser ton obole au denier du culte si tu ne veux pas être excommunié… !

Je te vois venir, et tu ne vas pas tarder à dire :

«Le Suricate, il est en train de se séparer d’Hue et Dia (pour les non initiés, mes deux derniers neurones), il déraisonne...!».

Tu ne vois pas de quel Monde je veux te parler… ?

Tu quittes ton miroir, tu te referas une beauté après ton café, il y a urgence.

Pour te rafraîchir la mémoire, tu ouvres les yeux, et tu cliques sur mon pote TaoMuGaia ; après tu reviens me voir.

Tu commences à piger où je reprends à zéro… ?

On est samedi, je vais t’aider à solutionner ce que tu n’as pas compris.

La presse nationale offre à ses abonnés la possibilité d’ouvrir un Blog, jusque là rien de nouveau, c’est dans l’air du temps.

Attends la suite, tu vas en avoir pour tes tunes.

Le Monde, a une fois de plus fait usage de

la CENSURE

Oui ! Mais… !

Si tu as le malheur, comme TaoMuGaia, de dénoncer la bêtise humaine ou la cruauté envers

Le Monde Animal,

tu t’exposes à te faire couper les ailes de tes envolées… !

Mrs les censeurs du Monde sont-ils aux ordres des sanguinaires de tout poils et plumes, des aficionados, des chasseurs etc… ?

Qu’ils ne viennent pas me dire, que le canard risquait un procès ;  s’il devait y en avoir un, il ne pouvait qu’être intenté contre l’auteur de l’article.

Mon ami Hervé en assumait la responsabilité. Que pouvait faire un chasseur ayant blessé ou tué un de ses compagnons ou pire un promeneur… ? La plainte contre l’auteur d’un billet  nous ayant informé de ce fait divers était irrecevable.

Au moment où la direction du Monde parle de suppression de personnels, ce n’est pas en ressuscitant

la Censure

TaoMuGaia  continue son combat, apportez-lui votre soutien en allant visiter son Blog, vous ne serez pas déçus, il ne fait pas dans la dentelle ; les viandards et autres excités par le sang, vous n’allez pas aimer, peut-être que vous allez changer le fusil d’épaule, en le remisant à la cave :

Il n’y a que les cons qui ne changent pas d’avis… !

N’en déplaise aux poules mouillées, ce n’est pas demain la veille que je vais cesser le combat pour dénoncer la connerie humaine et la fermer ; râler est dans ma nature, ne suis-je pas un Suricate grincheux… ?

J’ai décidé de faire l’autruche… !

A force de broyer du noir, je ne me reconnais plus… !

Je veux changer d’air, connaître de nouveaux amours… !

(Dessin Mibé)

A trop fréquenter des blogs, je risque de choper des virus… !

(Dessin El Tosco)

Mon Blog s’autodétruira d’ici peu… !

Je vais retrouver le paradis, sans portable, SMS, ordi etc… !

Je vais fermer mon Blog… !

(Photo perso)

Il aura duré le temps des fleurs… !

Enfin, si un peu beaucoup pour l’art d’emmerder le monde.

Le genre de blague idiote qui me hérisse les poils.

J’ai reçu un message il y a quelques jours dans ma boite e.mail «* grainsdesel » déjà  au bord de l’asphyxie, suite à une surcharge de spams ventant les pilules bleues viagristiques et les poupées gonflables plus vraies que nature… !

Je ne vais pas vous le transmettre comme conseillé ayant en horreur les chaînes à la con… !

Je préfère vous soumettre la suivante plus humoristique à mon goût.

" Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!! Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.

(Tableau J.L Dyckmans)

Aujourd'hui cette petite fille a 383 ans (elle n’a pas l’âge de Mathusalem  969 ans, mais pour mes descendants, en 2615 elle aura 97O ans… !) elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, (Tu vois Hervé, je viens de découvrir pourquoi la chasse à courre existe… !) à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage, cela vous portera chance. (Merdum j’aurais du le faire… !)

La preuve : en 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS ; dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York.

Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais. (Là je comprends pourquoi j’ai des emmerdes, y compris avec mon ordi… !)

La preuve : il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçu ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.

(Chris, relis bien le chapitre ci-dessus, toi qui te poses des questions… ! Mais si… ! Euh ! Scusi, je voulais dire Messie… ?)

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la tête ; ça lui a fait très mal.

(Dessin Loz)

(Chris, encore pour toi : tu devrais contacter

La NASA

Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques Hulez ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel, finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center ; ça fait tout de même réfléchir… !

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis, cela leur portera chance.

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier, chaque fois qu'ils achèteront des Knackis à la volaille, il y aura 20 cents de réduction immédiate à la caisse, chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

(Toutes les chanteuses ne s’appellent pas Véronique Sanson… !)

Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez très prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Suisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage. Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 € dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Voitout et Sahidi Blind.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.

Merci... !

CECI N'EST PAS UN CANULAR

Toutes ces émotions m’ont fatigué

Et je ne vous parle pas des essais d'échantillons de poupées, ça ne manquait pas de piquants...!

* Merci de ne plus utiliser cette adresse.