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Grains de sel

3 novembre 2009

Madame a ses vapeurs (1)… !

1tronchin

Théodore Tronchin, né à Genève le 24 mai 1709, va être appelé à soigner le mal étrange qui ravage la société de la fin du règne de Louis XV, mal qui atteint le vieux roi lui-même et ressemble, sous tant de point à notre moderne neurasthénie.

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Sont-ce les travailleurs de la terre, les « femmes de campagne », les pauvres diables soumis à l’obligation de gagner leur pain qui en souffrent ? Ce mal ne frappe que les oisifs, les élégants, les gens de cour, ces raffinés à l’existence douillette, dont la raison de vivre semble consister en ces satisfactions à donner à leur vanité, leur égoïsme, leur plaisir, manière d’être n’engendrant que sécheresse de cœur, manque d’élan et de générosité, sentiments qui, poussés à leur plus haut point, aideront à la réaction violente qu’entraîneront les écrits de Rousseau , réaction que les « hommes sensibles » de la Révolution porteront eux aussi à l’extrême. Tant il est vrai que pour les sociétés comme pour les individus, la pondération, le juste milieu, la mesure, l’équilibre constituent un idéal presque impossible à atteindre.

3doctor_Steen_Jan

D’où vient ce mal ?

De la satiété, d’une sorte d’ennui de vivre, de l’inquiétude des lendemains, de la peur de la mort. Châtiment de ceux qui n’existent que pour la jouissance, de ceux qui nient toute foi, toutes croyances, et qui en arrivent devant les grands problèmes de la vie à ressembler à ce navire dont le pilote, le seul qui pouvait le diriger parmi les écueils d’une passe difficile, avait été jeté à la mer. La passe est là, vers elle un invincible courant pousse le navire, quelle sera sa fin maintenant qu’il n’a plus de guide, quel est celui qui ose entrevoir cette fin sans frémir ?

4Hogarth_Mariage

           Les philosophes ont jeté à la mer le pilote qui devait guider la société du XVIII° siècle. Qu’ont-ils donné d’équivalent à ceux qu’ils ont ainsi privé de vaillance, de force, d’esprit ? Quelle est la moisson de tant d’idées jetées aux quatre vents, de tant de paradoxes discutés dans les boudoirs,

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autour des tables de souper par ces « débauchés d’esprit », comme les nommera Walpole, « ces femmes qui ont une admiration stupide pour tout ce qui est spirituel », ces mondains qui se pareront de leur incrédulité comme d’une gloire ?....Du dégoût, du désenchantement, de la tristesse, un ennui maladif et profond, une sorte de maladie noire qui donne à tout « un goût de cendre ».

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La correspondance du temps le révèle, ce terrible état d’âme,  Mme du Deffand le définira « l’ennemi », et l’impression qu’elle en ressentira ne pourra se traduire que par un mot bien grand, presque effrayant : le néant. Elle dira : « Je suis tombée dans le néant, je retombe dans le néant ». Et ce malaise moral sera particulier à presque toutes ses contemporaines. Les femmes « retombent dans le néant » sitôt qu’elles se retrouvent seules, en face d’elles mêmes ; aussi retardent-elles le plus qu’elles peuvent cet instant et prennent-elles « le goût de la multitude » pour y échapper. Et encore de deux maux ne feront-elles que choisir le moindre, car on les entendra dire aussi « que la foule est la plus absolue et la plus pesante des solitudes ». Elles veilleront donc chaque soir, tous les soirs. La raillerie, la chanson, l’épigramme leur donneront le nom de Lampes et Duclos, dans ses confessions du comte de ***, pourra dire d’une femme de ce temps : « Il n’y avait rien qu’elle ne préférât au chagrin de se coucher ».

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Et enfin, dans ces grands lits profonds, la femme ne pourra dormir. L’insomnie dont, sous la Régence déjà, toutes les femmes se plaignaient, la « fera se retourner jusqu’au matin ». Nous retrouvons dans les lettres de Mme du Deffand et de Mlle  de Lespinasse des doléances « sur ce grand désespoir de ne pouvoir dormir », sur ces veilles fiévreuses où les impressions s’exaspèrent, où pas un instant l’esprit ne cesse de battre la campagne….

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La femme revit la journée écoulée, prépare celle qui va suivre, arrête des bons mots et les occasions de les faire naître, s’excite à l’amabilité, à la grâce, cherche le moyen de triompher d’une rivale, combine une toilette, « pense chiffons », pleure sur une déception, des passions contrariées, aiguise des colères, s’entraîne à des vengeances, en un mot, ce qui agite, torture, ravit, enchante ou réduit au désespoir et pousse au dégoût de l’existence la mondaine de tous les temps.         

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Mais, pour trop demander à ses nerfs, la femme du XVIII° siècle devient languissante, « anéantie, mourante », sans volonté. Sa vie se passe en « papillotages », cette suprême forme que prennent les grâces du siècle ! Étendue sur une chaise longue, cette femme n’aura que la force de faire des nœuds, de parfiler, et, en dehors de cet amusement des doigts, elle n’existera que par le cerveau. Tout lui sera ébranlement, émotion ; elle s’évanouira pour un rien, les attaques de nerfs succéderont pour elle aux attaques de nerfs, et bientôt ces crises deviendront si fréquentes qu’il lui faudra faire matelasser sa chambre. Les Mémoires de Mme de Genlis nous apprennent qu’une des grandes dames les plus sérieusement atteintes serait la princesse de Lamballe. La vue d’un homard, l’odeur d’un bouquet de violettes lui donnait des évanouissements de deux heures.

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A ce mal, auquel ils ne comprenaient rien, les médecins ont donné le nom de :

« Vapeurs ».

A suivre… !

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30 octobre 2009

Cherchez l’erreur… ?

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(Photo perso)

tueur

Je ne sais si le sanguinaire ci-dessus a eu le même plaisir que j’ai éprouvé à voir ce mâle à 5 m de moi et lui tirer le portrait avec mon APN ?

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Photo perso)

carnage

Qu’un chasseur vienne me dire que c’est de la régulation, je lui répondrai que c’est du carnage sadique… !

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(Photo perso)

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Heureusement, de temps en temps les plombs n’arrivent pas là où le souhaitent les chasseurs, certains ne pouvant plus alors exercer leur tradition à la con.

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De toute façon à nous aussi de  partir à la chasse en dénonçant ce passe temps meurtrier, n’hésitons pas à tirer la chasse… !

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25 octobre 2009

Additif à régulation du nuisible N°1… !

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(Caricature de Philippe Tastet)

Article 17 : Les chasseurs pratiquants la chasse à coure, ou chasse des seigneurs, plus connue sous l’appellation de chasse des saigneurs seront invités à donner une dernière représentation de leur passe temps mondain. Les équipages de grande vénerie après avoir été aspergés d’urine de sanglier et de musc de cerf en rut, seront autorisés à gambader dans les taillis et fourrés du parc de l’émirat, seuls seront tolérés le change et le passage d’eau,

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(Caricature Goutal)

pour essayer d’éviter de se faire bouffer par les français tricolore qui n’auront pas été nourri pendant 72 heures et lâchés à leur trousse. Les équipages de petite vénerie lestés de crottes de lièvre ou de lapin à raison de 10 par *kilo, seront autorisés à faire au choix, le forlonger ou le hourvari pour tenter de semer les beagles ou fox hound.

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Toutefois afin d’éviter toute tricherie couramment en usage dans cette catégorie moins noble, ils seront équipés d’un GPS afin de contrôler leurs itinéraires. L’hallali ne sera pas autorisé pour cette catégorie de même qu’il ne sera pas admis d’aboiement pour les chiens, seuls les cris seront encouragés.

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(Dessin trouvé dans Univers Cheval)

Une dérogation exceptionnelle sera admise pour la première catégorie au cas ou des grands saigneurs aux abois subiraient l’hallali (autorisé pour le gros gibier de la grande vénerie) les chiens en guise de remerciement pour leur efficacité pourront  aboyer à leur guise… !

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(Caricature Russe)

La plus grande vigilance sera demandé aux contrôleurs, tous issus des militants opposants à la cruauté envers les animaux, afin d’éviter que l’un d’entre-eux, dans un ultime sursaut de survie aille se réfugier dans le salon d’une maison, il n’est jamais agréable pour le propriétaire de voir sa moquette salie.

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* Le pesage se fera à jeun (y compris pour les boissons)

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Article 18 : Les chasseurs à l’arc seront invités le jour de la Ste Diane à venir faire une ultime démonstration de leurs talents hérités en droite ligne de leurs ancêtres de Cro Magnon

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Vêtus de hardes synthétiques, ils s’affronteront en vagues successives sur la lice du terrain de jeu réservé aux enfants jouant aux cow-boys et aux indiens. Seuls une dizaine de survivants seront en remerciement pour leur participation épargnés et autorisés à rejoindre les grottes de Lascaux pour y animer les visites scolaires.

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(Dessin Coucho)

Ces animations ayant pour but de faire prendre conscience à la jeunesse que si la chasse à l’époque de Neandertal était nécessaire elle n’a plus sa raison d’être maintenue y compris au motif de la tradition… !

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(Caricature trouvée chez : http://la-chasse-10.skyrock.com/)

Un tirage au sort parmi les victimes ayant reçu un minimum de 5 flèches sera effectué sous contrôle du grand chambellan, pour désigner celui qui sera empaillé afin de rejoindre le musée de l’homme, section anthropologie. 

Le taxidermiste avant toute intervention s’assurera que le vainqueur a bien un appendice présentant la taille réglementaire requise, inférieure à 5 cm, garantissant l’authenticité du cueilleur chasseur n’ayant pas évolué.

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(Caricature ?)

Le nouvel ambassadeur auprès de sa Majesté ira présenter ses lettres de créance en expliquant que les archers de Grande Bretagne n’ont plus rien à craindre, nos derniers archers n’ayant jamais réussi à combler leur retard en efficacité depuis Azincourt.

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Les services de sécurité de Suricatland établiront un bilan des chasseurs mis hors d’état de nuire avant l’entrée en vigueur de l’édit. Le Secret Défense sera levé afin de faciliter l’accès aux registres des pompes funèbres.

Le Secret Médical sera momentanément suspendu, afin d’établir scrupuleusement combien de plombs ou de balles ont été extraits des corps des heureux récipiendaires, afin de savoir s’il y a lieu d’entreprendre une dépollution au plomb.

Car tel est notre bon plaisir.

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(Photo perso)

20 octobre 2009

Régulation du nuisible N°1… !

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(Caricature Margerin)

Moi, Suri Ier, Émir de Suricatland ordonne que la régulation du chasseur, ennemi N° 1 de mon territoire entre en vigueur dés parution de cet édit. car tel est notre bon plaisir.

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Article 1 : Le chasseur sera traqué, abattu sans sommation.

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(Caricature Brodel ?)

Article 2 : Le chasseur se distingue par son comportement contre nature, il se reproduit lors de rassemblements annuels appelés beuveries organisées après chaque méfait.

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Article 3 : Le chasseur est reconnaissable par sa tenue de guerrier genre « Rambo », il adore se pavaner avec un chapeau à plumes, coutume ancienne depuis qu’il a eu tendance à se prendre pour un coq. Il faut être extrêmement prudent lors de la classification des différentes espèces afin de ne point confondre les pervers qui prennent leur pied en présence d’une plume et ceux qui ne réagissent qu’au poil.

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Il est à noter qu’il a toujours une pétoire dans les mains qu’il abandonne quelquefois  lors des rares moments qu’il consacre à l’accouplement où par économie il ne tire qu’un coup,  préférant occuper ses rares loisirs aux agapes avinées avec ses autres congénères.

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Autre équipement dont il ne se sépare jamais une besace dans laquelle on trouve toujours du pinard (minimum deux bouteilles) quelquefois remplacées par de la bibine, un calendos, un sauciflard, des appeaux, un bouquin de cul (pour le repos du guerrier) un opinel ou un laguiole. Il est à noter qu’on y trouve très rarement un alcotest.

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Article 4 : Le chasseur est souvent accompagné de son compagnon pour lequel il n’hésiterait pas à sacrifier la vie, si celui-ci devenait inefficace. La plus grande prudence sera donc observée lors de la mise en joue afin de ne point se tromper de cible et éviter un drame en abattant le chien.

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(Dessin David)

Article 5 : Le chasseur sera tiré avec toute sorte de munitions autorisées, sauf le gros sel réservé à l’usage exclusif des non violents.

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(Caricature Fil)

Article 6 : Le chasseur volant (donc à plumes) devra être tiré seulement après avoir crié « pull » et s’être assuré qu’il a atteint un envol suffisamment élevé devant lui permettre en cas de tir non mortel sur le coup, de bien se rétamer la gueule afin de pouvoir (le transport de pâté de chasseur non conditionné avec des mesures d’hygiènes draconiennes étant strictement interdit) être consommé sur place à la petite cuillère.

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Article 7 : Le chasseur courant (donc terrien) à poils une fois abattu devra être marqué par une médaille à usage unique insérée dans l’oreille droite avec une tolérance pour le chasseur sourd qui n’a pas entendu le départ du coup, les oreilles déjà atteintes seront alors épargnées, la médaille lui sera accrochée autour du cou (mais décernée toujours à titre posthume).

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Article 8 : Le transport du chasseur mâle abattu ne sera autorisé qu’après ablation de ses parties génitales qui si elles ne sont pas retirées rapidement corrompent la chair et en rendent sa consommation impropre. Il est à noter que le chasseur ne s’en servant que pour uriner les litres de boissons anisées ou de pinard, on peut avoir des difficultés à en trouver un morceau suffisamment gros pour ne pas le confondre avec une hémorroïde.

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Article 9 : Sur demande de la famille, la dépouille du chasseur abattu qui a toujours aimé le son du cor au fond des bois, pourra être en signe de repentance, amenée en la chapelle de St Plomb et St Ricochet où sera sonné l’hallali par une fanfare de chasseurs alpins.

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Article 10 : Le nourrissage de chasseurs dans le but de les engraisser est strictement interdit, les boissons alcoolisées notamment anisées, les cubi de vins, ou autres breuvages de gros rouge ne sont pas autorisés pour remplir les abreuvoirs, (risque de contamination des lapins) seule l’eau bénite sera tolérée. L’absorption d’alcool provoquant des visions chez certains, les amenant à confondre un promeneur ou un ramasseur de champignon avec une de leurs victimes,  leur consommation ne sera autorisée qu’à la St Hubert du lever au coucher du soleil.

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(Caricature Alex)

Article 11 : La détention ou l’élevage à titre privé de chasseur est passible d’une amende.

Les contrevenants se verront retirer leur permis de chasse photographique.

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(Caricature Luz)

Article 12 : Seules les sociétés reconnues d’utilité publique seront autorisées à élever des chasseurs dans l’unique but de lâcher de complaisance lors de safaris photos. Il leur sera demandé à vérifier que les dits chasseurs auront atteint leur taille adulte et soient bien gras avant tout lâcher. Un barème à charge du ministère de la santé, établissant le ratio taille poids fera l’objet d’une publication ultérieure afin d’éviter de voir des chasseurs courant trop vite ou d’autres s’envolant trop rapidement ; il n’est pas question de revoir comme ancien temps des faisans à réaction et des lièvres motorisés en F1. Nos amis de la nature adeptes du Safari photo n’ayant pas la dextérité des sanguinaires.

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Article 13 : En présence d’un chasseur enragé abattu, (ceux-ci n’hésitant pas à s’introduire partout), des précautions devront être prises sans délais. A savoir prélever le cerveau, tache ardue et quasiment impossible la majorité des espèces de nos régions en étant le plus souvent dépourvu. Dans ce cas, le testicule gauche pourra être coupé. Afin d’en faciliter la détermination imiter le brame d’un cerf en rut, qui a pour effet de faire bander un chasseur même occis, il suffira de prendre celui qui est plus gros qu’une cacahuète.

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(Dessin Flock)

Article 14 : Une campagne d’information sera organisée sans délais afin d’inviter le chasseur à renoncer à son vice.

Tout chasseur déposant les armes sera convoqué devant la haute assemblée des protecteurs de la nature afin après l’avoir entendu de déterminer s’il y a lieu de l’envoyer en stage de désintoxication. Il sera prononcé une amende forfaitaire au prorata de 1€ par

100 litres

d’alcool ingurgité lors des années de pratique de son activité meurtrière, avec une remise à titre gracieux de 100€ afin de lui octroyer le bénéfice du doute vu le grand nombre de bouteilles de pinard en circulation. Les sommes collectées serviront à financer une campagne de stérilisation de chasseurs qui seront relâchés à l’issue avec des fusils factices dans le but d’entretenir la mémoire et d’éviter le retour de la bête immonde… !

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Article 15 : Tout chasseur n’étant pas d’accord avec cet édit et trop con pour en apprécier l’humour, devra en faire part à la chancellerie par courrier recommandé avec A.R. Il lui sera répondu dans les plus brefs délais afin de lui signaler que ses congénères pratiquent le même humour vis-à-vis des associations de défense de l’animal et qu’il doit accepter à son tour d’en être la cible.

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Article 16 : Ne voir à travers cet édit qu’un billet d’humour qui n’a qu’un seul but, ramener les chasseurs à la raison en les incitant à abandonner leur pratique d’un autre âge qui n’a plus rien à voir avec le maintien d’une tradition barbare.

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P.S : Ce billet est mis en ligne dans la catégorie « Humour ». Je ne souhaite pas et n’incite pas à une répression sanglante des chasseurs. Si je trouve lamentable et inexcusable la mort ou la blessure d’un promeneur, randonneur, chercheur de champignon etc. provoquée par leurs activités morbides, autant je ne vais pas me lamenter lorsque l’un d’entre eux est allumé par un de ses copains. Acta est fabula… !

Soyez vigilant, un chasseur peut en cacher un autre

 

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(Caricature Guezon ?)

Car tel est notre bon plaisir.

 

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15 octobre 2009

Ce n’est pourtant pas la faute à Voltaire… !

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(Caricature Plantu)

En 1763, à une époque où la religion était obligatoire et où les humains ne cessaient de se rappeler à l'ordre et se persécuter pour leurs croyances ou leurs origines, Voltaire né en 1694, observait le monde depuis déjà bien longtemps.Dans son * traité sur la tolérance,

2VLADIMIR_KUSH

(Tableau Vladimir Kush)

il écrivait une prière où ses souhaits seraient encore d’actualité dans notre monde contemporain où règne une intolérance prônée par des religieux intégristes. Un appel à la raison en quelque sorte.

3SaraSaudek_ThePriest

(Photo Saudek)

"Ce n'est donc plus aux hommes que je m'adresse, c'est à toi, Dieu de tous les êtres, de tous les mondes et de tous les temps. S'il est permis à de faibles créatures perdues dans l'immensité et imperceptibles au reste de l'univers, d'oser te demander quelque chose, à toi qui a tout donné, à toi dont les décrets sont immuables comme éternels. Daigne regarder en pitié les erreurs attachées à notre nature, que ces erreurs ne fassent point nos calamités. Tu ne nous as point donné un coeur pour nous haïr et des mains pour nous égorger. Fais que nous nous aidions mutuellement à supporter le fardeau d'une vie pénible et passagère.

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Que les petites différences entre les vêtements qui couvrent nos débiles corps, entre tous nos langages insuffisants, entre tous nos usages ridicules, entre toutes nos lois imparfaites, entre toutes nos opinions insensées, entre toutes nos conditions si disproportionnées à tes yeux et si égales devant toi, que toutes ces petites nuances qui distinguent les atomes appelés Hommes, ne soient pas des signaux de haine et de persécution.

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Que ceux qui allument des cierges en plein midi pour te célébrer, supportent ceux qui se contentent de la lumière de ton soleil. Que ceux qui couvrent leurs robes d'une toile blanche pour dire qu'il faut aimer, ne détestent pas ceux qui disent la même chose sous un manteau de laine noire. Qu'il soit égal de t'adorer dans un jargon formé d'une ancienne langue ou dans un jargon plus nouveau.

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Satan : Tu ne veux pas dis-tu honneur et richesse…Eh bien ? Regarde ton représentant au Vatican.

Jésus : Oh ! La salle vache.

Que ceux dont l'habit est teint en rouge ou en violet qui dominent sur une parcelle d'un petit tas du bout de ce monde, et qui possèdent quelques fragments arrondis d'un certain métal, jouissent sans orgueil de ce qu'ils appellent grandeur et richesse, et que les autres les voient sans envie. Car tu sais qu'il n'y a dans ces vanités ni envie ni de quoi s'enorgueillir. Puissent tous les hommes se souvenir qu'il sont frères, qu'ils aient en horreur la tyrannie exercée sur les âmes, comme ils ont en exécration le brigandage qui ravit par la force le fruit du travail et de l'industrie paisible.

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(Caricature Métyvié

Si les fléaux de la guerre sont inévitables, ne nous haïssons pas, ne nous déchirons pas les uns et les autres dans le sein de la paix, et employons l'instant de notre existence à bénir également en mille langages divers depuis Siam jusqu'à la Californie ta bonté qui nous a donné cet instant."

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* Dans ce traité écrit après l’injustice subie par Jean Calas, protestant faussement accusé et exécuté pour le meurtre de son fils, qui s'est converti au catholicisme, Voltaire anticlérical afin de le réhabiliter invite à la tolérance entre les religions et dénonce de manière virulente leurs dogmes.

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(Voyons ma bonne dame vous ne voudriez pas être guérie pour deux messes)

Il prend pour cible le fanatisme religieux (plus particulièrement celui des jésuites où il a fait de brillantes études étant jeune homme) et présente un réquisitoire contre les superstitions accolées aux religions.

« Deorum offensae diis curae »

« C’est aux dieux seuls à se soucier des offenses faites aux dieux. »

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(Caricature Hic)

* Zola à sa manière, un peu plus de deux siècles plus tard, dénoncera dans sa lettre « J’accuse », l'épouvantable déni de justice dont la France est malade, l'erreur judiciaire ayant entraîné le procès et la condamnation de Dreyfus. Il y attaque nommément les généraux et les officiers responsables.

L’antisémitisme est partout, se nourrissant du flot d'insultes, de calomnies et de caricatures abjectes chaque jour répandues par la presse, alors très largement antidreyfusarde. 

antidreyfusard

Christianisme, islam, judaïsme prônent encore un intégrisme qui n’est pas prêt de ramener la paix entre les pratiquants intégristes de ces religions sorties de l'enfer … ?

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Dans un autre billet, je ne manquerai pas de vous parler de ce film Religo et de Kadosh autre film d’Amos Gitaï qui dénonce l’étouffement subie par une femme de la part de son mari pratiquant la religion juive ultra orthodoxe.

Je retourne me reposer, ce billet m'a épuisé...!

repos_dominical

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12 octobre 2009

Mes découvertes musicales… !

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Floggin Molly : Drunken Lullabies :

Cette vidéo me fait penser à un autre groupe Irlandais. The Pogues and the Dubliners (toute une époque) :Irish roverJe ne puis résister au plaisir de vous inviter à écouter un de mes morceaux favoris (il y en a beaucoup d’autres) des Dubbliners : Dirty Old Town.Joni Mitchell : Nostalgie des années 70, belle voix et instrument des grand-mères irlandaises… ! Vous êtes encore là…?

1Suri_coucou

Alors je vous embarque vers d’autres rivages. Angelique Ionatos : Mia Thalassa Une voix épurée toute en douceur qui nous berce sur les flots de sa mer…!Sonia Wieder- Atherton : Litanei de Franz Schubert Étonnante violoncelliste, fermez les yeux et écoutez… ! On est dans le sublime avec un accompagnement musical… !Morsli appréciera… !Pour avoir un aperçu de son immense talent, je vous conseille de visionner cette autre vidéo:

« Chants d’est ».

. Ne me reprochez pas de ne point vous avoir mis du Mozart, quand on connaît son talent et qu’il est mon unique Dieu. Mozart peut attendre… !

9 octobre 2009

Kaline, tu me les brises menu… !

Kaline

Voilà plusieurs jours, dès que je veux rejoindre mon confessionnal je suis obligé de me farcir ta tronche, devant attendre de me mettre à genoux et commencer à prier pour qu'enfin tu disparaisses voir ailleurs

Tu me proposes de venir faire un bout de chemin, à mon tour de te poser une question :

As-tu déjà fait le chemin ?

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(Daroussin dans St Jacques la Mecque)

Merde, arrête de me répondre que tu veux me guider jusqu’à ton paradis, il y a longtemps que de tels paradis je m’en méfie. Eve et ses fruits défendus j’ai déjà donné. J'y ai laissé mes plus belles dents...!

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(Caricature Serre)

Je ne sais qui te force à de telles pratiques, j’espère que la Camorra ou la maffia de Russie ou d’ailleurs ne t’oblige pas à t’afficher ainsi.

Avoue qu’il faut être con, où avoir un problème de coucougnettes, pour croire en ta sincérité.

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(Photo perso)

Mon chien a de suite reniflé l’embrouille, il a une dent contre toi… !

Si d’aventure à Kaliningrad tu arrives à lire ce billet, je t’invite sans tarder à prendre ton bâton de pèlerin et à te mettre en route jusqu’à St Jacques la Mecque faire pénitence … !

Tu verras, c’est super. Perso j’y ai pris mon pied… !

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(Photo perso)

P.S : Si tu as le temps de passer voir ton copain « Audi », invite le à venir avec toi ou qu’il mette son compteur à jour car lui aussi il me bassine avec son message de PUTAIN DE PUB:

Bravo vous êtes le 999999ème visiteur, vous avez gagné… !

Surtout ne cliquez pas sur cette pub, voilà ce que vous y gagneriez..!

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7 octobre 2009

Je suis à nouveau en pétard… !

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Les dirigeants du Paris Foot Gay, club de football amateur sont en colère. Samedi 3 octobre, alors que l’équipe doit rencontrer dès le lendemain le club de Créteil Bébel, les dirigeants reçoivent un email de leur futur adversaire annulant la confrontation, pour des motifs moralement contestables, et légalement condamnables.

L’homophobie est passible de poursuite pénale au même titre que le racisme, ce qui ne semble pas avoir dérangé son porte parole :

«Désolé mais par rapport au nom de votre équipe et conformément aux principes de notre équipe, qui est une équipe de musulmans pratiquants, nous ne pouvons jouer contre vous, nos convictions sont de loin plus importantes qu'un simple match de foot, encore une fois excusez-nous de vous avoir prévenu si tard.»

Il est grand temps que les imâms, muftis, ouléma, mollahs modernisent un islam rétrograde.

jiho

(Caricature Jiho)

Si ça continue, on va refuser de jouer contre des noirs, des juifs, des bouddhistes, des athées,  l’équipe des enfants de chœur du village voisin etc. Vous imaginez la difficulté des arbitres, non contents de vérifier la longueur des crampons, ils vont devoir faire baisser les shorts et pratiquer le toucher rectal… !

A ce petit  jeu, on va ranimer les guerres de religion. J’aimerai rencontrer le premier con qui a eu l’idée de créer un dieu, avec le résultat que l’on connaît, des malins voulant avoir le leur, vu que celui de l’autre n’était pas le bon… !

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(Caricature Fanch Ar Ruz)

Et il n’y a pas que le foot qui risque d’être visé quand je pense à tous les amateurs de la petite reine… !

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(Photo perso prise lors de la GayPride de Paris)

Il serait intéressant de savoir qui a intérêt à prôner de tels comportements. Quand je vous disais que petit à petit on nous glisse des suppositoires, j’en arrive à me poser la question :

Quel avenir pour nos enfants ou petits enfants si l’on ne condamne pas de telles attitudes. Combien de temps avant que ça nous péte dans la tronche sachant que le compte à rebours a commencé? Vous avez la réponse, j’ai ma petite idée… !

maternites

P.S : Je signale que je ne suis pas islamophobe ayant d’excellents rapports avec des amis musulmans qui pratiquent un islam tolérant et n’on jamais refusé de me fréquenter au seuls prétextes que je suis athée (ils en sont sûrs) et peut-être homosexuel… !

5 octobre 2009

On va bientôt être tous à genoux … !

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« Le tribunal administratif de Berlin vient de décider qu’une école devrait faire son possible pour qu’un élève musulman puisse effectuer sa prière dans l’enceinte de l’établissement. Celui-ci avait porté plainte après que la rectrice de l’école lui ait interdit de prier dans les couloirs de l’école.

Le tribunal a donné raison à l’élève, s’en référant à la liberté de la religion inscrite dans

la Loi

fondamentale. Il s’agit pour l’instant d’une disposition temporaire du tribunal, la décision finale devant avoir lieu dans les prochains mois ».

Source : ICI

Qu’en est-il en France ? Des intégristes ont voulu imposer le voile à l’école.

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(caricature Hic)

Et si un écolier musulman ou d'une autre confession décidait d'imiter ce jeune d'outre Rhin?

Je prends le pari que des parents (enfin, le papa, vu que les femmes elles n’ont pas à intervenir dans les affaires de religion) bien intentionnés ne vont pas tarder à se manifester. Si l’on n’y prend garde les écoles vont devoir agrandir leurs locaux. Ne voyez-vous rien venir ? Sous prétexte d’intégration on risquerait de réintroduire le ver dans la pomme et retourner en arrière du temps où la prière était obligatoire… !

3

Vu, notre société multiconfessionnelle, il va falloir prévoir une chapelle, un temple, une synagogue, sans oublier tous les autels consacrés aux nombreux dieux  adorés dans le monde.

Pourvu qu’ils n’oublient pas d’en prévoir pour chaque saint, y compris ceux qui sont encore captifs… !

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Perso, au risque de me faire encore traiter d’obsédé, je suis pour une libération totale des deux seuls que je prie de me donner l’extase sans me servir d’un bouquin de prière, suppositoire ou pilule bleu azur… !

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(Photo perso, musée Grenoble)

En attendant, insidieusement suite à la protection des espèces,  la mode n’étant plus aux couleuvres mais aux suppositoires,

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(Caricature Placide)

Depuis qu’il est de plus en plus difficile de nous faire avaler n’importe quoi, nos directeurs de conscience ou autres gourous ont décidé de nous l’introduire différemment, c’est une nouvelle forme d’ouverture, quitte à nous offrir des fleurs pour en masquer l’esprit nauséabond de la manœuvre… !

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(Vanité aux suppositoires)

Le seul problème c’est qu’il y a des vicieux que nos trous de balle font fantasmer.

Al- Qaida  aurait par l’intermédiaire d’un de ses kamikazes utilisé un suppositoire explosif… ! On n’est pas dans la merde si nous devons les faire essayer par une poupée gonflable. Après tout si l’on ne veut pas s’emmerder (où être emmerdé) c’est peut-être la solution… ! Si les masques prévus pour l’épidémie de la grippe ne sont pas utilisés, je propose qu’ils soient donnés avec chaque boîte de suppositoire.

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(Caricature de PayPay)

Afin de lever toute ambiguïté, je tiens à signaler que je suis athée mais admets que chacun est libre de pratiquer sa religion dans les lieux prévus à cet effet.

En France, la loi du 9 décembre 1905, relative à la séparation des églises et de l’état nous protège de revoir tout enseignement religieux au sein des établissements publics, je n’ai pas envie d’y revoir des pratiques obsolètes d’endoctrinement.

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Je respecte les adeptes de toute religion, mais s’ils veulent voir leurs rejetons se prosterner, s’agenouiller, hocher la tête, etc, qu’ils les mettent dans les écoles spécialisées.

Conclusion : si vous ne voulez pas un retour du passé ou voir fleurir un certain intégrisme prônant l’utilisation des suppositoires, il va falloir serrer les fesses et ouvrir l’œil. En attendant on ne va pas se priver de manger sous prétexte qu’on risque d’être constipé et qu’il faudrait utiliser des suppositoires à la glycérine. Je passe à table...!

Bon appétit… !

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2 octobre 2009

Et si tout était photoshopaseptisé… ?

DSC08726

Voilà plus de deux ans que je vous trompe en utilisant l’image de mon avatar alors que dans la réalité… ! Je suis peut-être cette belle guenon qui vous singe de la plus belle des manières.

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J’ai toujours regretté de ne pas avoir rejoins les ordres quand je me rends compte comme il est facile de se déguiser, tout en racontant des conneries, pour attirer un grand nombre de grenouilles dans mon bénitier quitte à les faire rougir… !

  DSC02309

J’ai commencé à revêtir ma nouvelle soutane.

cure_sexy

Je n’ai pas attendu longtemps pour me rendre compte que l’uniforme fait toujours rêver. À qui le tour de m’accompagner jusqu’à mon confessionnal ?

couple

Mais sans oublier de nous agenouiller au pied de cette icône,

sauveur

afin d’adresser une prière à celle et celui qui se donnent tant de mal pour sauver l’humanité.

Inutile de faire un commentaire à connotation politique en tirant  la couverture à soi, et en me soutenant que la mère étant de gauche, si son fils est à droite, c’est qu’il s’est égaré dans un mauvais chemin. Je rappelle qu’adorant aussi bien ce qui me tente du côté gauche que du côté droit,

DSC00016

mon blog n’en est pas moins laïque et  apolitique… !

laique

Pour ceux qui doutent qu’il faut se méfier de ce que l’on nous montre, je vous en donne la preuve… !

La réalité… !

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L’illusion… !

DSCN1652A

Alors, qui croire quand on connaît le résultat final… !

amantstrepasses1

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