Canalblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
Publicité
Grains de sel
4 mars 2007

L’argent coule à flot… !

frog

Il suffit de se prélasser comme cette grenouille et d’être sous le bon robinet, pour oublier les petits soucis d’argent avec les administrations.

Pour ceux qui ne savent pas nager sous l’œil inquisiteur des ronds de cuir ; voilà ce qui vous attend.

  • Ce n’est pas de l’argent qu’on demandait, c’est une augmentation.
  • Ce n’est pas l’argent qui m’intéresse, mais juste de gagner plus.
  • Ce n’est pas par plaisir que je touche celle de mon mari.

impots

  • Dans tout l’argent que vous réclamez, je crois bien que je vous dois surtout 0% !
  • Des sous, vous êtes bons à en donner à ceux qu’en ont pas besoin !

pastouche

  • Dites-moi vite quelle moitié de mon épouse je dois toucher.
  • Du train train où vont les choses, je ne suis pas prêt de toucher.
  • Envoyez-moi le chèque à mon ordre mais sans mettre mon nom s’il vous plaît.
  • Est-ce que je toucherai encore un peu de mon mari après sa mort ?
  • Faites-moi confiance pour une fois et remboursez-moi-les yeux fermés.

3poussins

  • J’ai quand même bien droit à autant d’argent que j’ai d’enfants!
  • Je crois rêver quand vous me dites qu’on ne fait pas des enfants pour toucher de l’argent !

4hurler

  • Je hurle à la mort depuis des années juste pour pouvoir vivre.
  • Je n’ai pas les moyens de me faire refaire toute la bouche en or !
  • Je n’ai plus un sou et même le porte-monnaie de l’argent du ménage est à découvert.
  • Je ne ferai plus d’enfant tant que vous ne m’aurez pas versé les sous.
  • Je ne peux pas vous payer maintenant, il faut attendre la mort de mon mari et l’héritage qui va avec.
  • Je ne suis qu’un pauvre malheureux qui n’a même plus mille euros pour se payer une baguette de pain !
  • Je ne veux pas de votre chèque qui n’est même pas le début de la moitié de tout mon dû.
  • Je ne vous réclame pas d’argent, je veux seulement un chèque !

INVENTEUR

  • Je suis un inventeur méconnu, mais si vous voulez bien m’accorder une subvention, vous vous apercevrez vite que je peux changer la vie du monde entier avec mes trouvailles de génie.
  • Je vous adresse sous ce pli la facture que vous m’avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
  • L’argent moi je m’en fiche, je veux simplement en avoir beaucoup.
  • La moitié de ce que vous me devez encore n’est même pas le total des deux derniers accidents.
  • La mort de mon premier mari m’avait rapporté plus qu’avec celui-là.

6PICSOU

  • Les banques c’est Picsou et compagnie !
  • Mon mari est décédé dans ma dernière lettre. Est-ce que je dois encore toucher ?
  • Par pitié, donnez moi vite de l’argent, je n’en ai même plus assez pour remplir la bouche de mes enfants.

militaire

  • Pas la peine de m’envoyer des « commandemants de payer », moi je suis un ancien militaire et je ne reçois pas d’ordre comme ça !
  • Plus mon mari meurt, moins je touche d’argent.

7biocarburants

  • Pour faire un bon jeu de mots, je vous dirais que je suis fermier qui n’a plus de blé.
  • Quand je constate ma retraite, je devine que mon avenir va recommencer comme par le passé.

9compteurs

  • Si vous ne voulez pas me rembourser, j’irai demander les sous jusqu’au Président de la République de France !
  • Si vous refusez de me payer, je vais vous priver de ma clientèle et vous serez bien avancé !
  • Si vous voulez que je vous paye, donnez moi de l’argent !
  • Trop c’est trop, vous ne me donnez pas assez !
  • Vous me dîtes que je n’ai pas réglé ma prime, mais comment voulez-vous que je vous paye si vous ne me payez pas avant ?
  • Vous me prenez des adgiaux à presque 17 % alors que mon découvert n’a pas duré plus de cinq minutes.
  • Vous ne faites que m’additionner de l’argent en moins.
  • Vu tous les malheurs que j’ai eu, vous pouvez bien faire un effort pour me sortir plus d’argent.

schwein

Conclusion :

Avec les administrations, vous serez toujours considéré comme un cochon de payeur et il ne vous restera plus qu’à aller grogner ailleurs.

En tant que Suricate râleur, j’en sais quelque chose à tel point que j’envisage de prendre une licence de Pro… !

Publicité
Publicité
15 février 2007

On va pouvoir souffler… !

1soldes

Les derniers jours des soldes sont là.

Ce n’est pas trop tôt, les femmes vont pouvoir vaquer à leurs occupations favorites :

herrmann_parite

Ménage, cuisine, faire les courses (pour manger), s’occuper des gosses (toilettes, jeux, devoirs etc.), laver la voiture, s’occuper des papiers administratifs, faire les réparations d’entretien, sortir le chien, jardiner, servir l’apéritif, et le plus important ne plus dépenser de l’argent en achats inutiles sous prétexte qu’il y a 50% de réduction… !

farniente_2

Et pour nous les Machos : Retrouver le « Farniente » pour un bonne préparation des congés… ! Non mais c’est vrai, elles ont la journée de la femme pour se reposer et s’aérer… !

journ_e_femme

P.S : Pour ceux qui n’apprécieraient pas mon humour, je tiens à signaler que je déconne… !

P.S du P.S : Je suis un SURICATE modèle, je fais même les courses… !

_femme_05

14 février 2007

Laissez venir à moi les sous… !

1hold_up

  • Arrêtez de m’envoyer des huissiers, ceux d’avant m’ont déjà tout volé !

  • C’est au moins le quatrième tiers provisionnel que je vous paye cette année !

  • C’est ma femme qui s’occupe de tous les papiers chez moi et c’est à elle qu’il faut réclamer les impôts que vous me voulez.

  • Ca ne va quand même pas mettre le gouvernement en faillite parce qu’il manque 1000 € à vous donner !

    PERCEPTEUR

  • Ca sert à rien de lancer vos huissiers contre moi puisque je refuse de leur ouvrir la porte.

  • Ce n’est pas la peine de m’imprimer plein de feuilles de réclamation pour le retard des impôts, je n’ai pas de sou et un point c’est tout !

  • Ce n’est pas parce que vous êtes des voleurs officiels que je n’ai pas le droit de vous dire vos vérités !

  • Ce n’est pas un retard que je vous demande, c’est un délai.

  • Cher monsieur le Trésorier, vous noterez tout d’abord que je viens de commencer cette lettre par le mot « CHER  monsieur ». « Cher » dans les trois acceptions qu’en donne le dictionnaire (Petit Robert, édition de 2002, page 300), c'est-à-dire :

1° Qui est d’un prix élevé.

2° Qui exige de grandes dépenses.

3° Qui fait payer un prix élevé.

  • Combien de fois il faudra vous répéter que je n’ai pas à payer d’impôt puisque je suis vieux maintenant.

  • Dans ma dernière lettre qui faisait sept pages je vous expliquais le problème en deux mots.

  • Des impôts, j’en paye déjà assez avec mes amendes, si en plus il faut m’en prendre sur mon salaire, c’est plus possible !

  • J’ai déjà donné la moitié de mon tiers et maintenant vous me demandé la totalité de l’autre tiers alors que je n’ai même pas fini de payer le premier.

  • J’écris plus de mille lettres par jour, alors comment voulez-vous que je me souvienne si je vous ai écrit ou non ?

  • J’entends d’ici le regard que vous allez me jeter.

  • Je me suis trompé dans ma déclaration d’impôts parce que les piles de ma calculatrice étaient usées, donc il n’y a pas faute de ma part.

  • Je n’ai pas des milliers de domestiques, moi, je ne suis pas la baronne de Rotchilde !

  • Je n’ai pas eu le temps de vous payer les impôts car moi je n’ai pas que ça à faire !

  • Je ne peux pas vous payer car j’ai perdu tous mes moyens.

  • Je ne peux rien vous payer car je suis une vache maigre.

  • Je ne regarde jamais la télé, c’est à cause de ça que je ne savais pas qu’il était l’heure de payer mes impôts. Excusez donc le retard.

  • Je ne sais pas de quoi vous parlez avec cette histoire de retard pour payer puisque je suis menstrualisé. mensualisation

  • Je ne vois pas pourquoi il faudrait payer des impôts à un gouvernement que je n’ai pas voté.

  • Je ne vous ai pas fait de déclaration pour mes impôts parce que j’ai déjà payé l’année dernière.

  • Je suis un bon Français, c'est-à-dire un cochon de payant !

  • Je vous aurais bien écrit plus tôt si je n’avais pas eu deux pieds dans le plâtre.

    taxes

  • La vignette, la TVA, les contraventions, les taxes, les majorations ! Mais qu’est-ce que vous en faites de tous ces sous ? Vous les brûlez ou quoi ?

  • Les 10% en plus que vous réclamez, vous pouvez vous les mettre où je pense c'est-à-dire nulle part !

  • Les contrôleurs du fixe m’ont déjà tout pris.

  • Ma déclaration n’est pas parvenue à temps parce que le tabac était fermé pour les timbres. 

  • Ma paralysie de l’œil m’a empêché de vous envoyer ma déclaration dans le délai.

  • Ma surdité dont je souffre depuis 20 ans m’empêche de répondre à vos lettres.

  • Merci pour ce que vous pourrez faire et en attendant acceptez donc mes joyeuses cordialités !

  • Mes parents ont payé des tonnes d’impôts toute leur vie et voilà que vous recommencez avec moi !

  impots

  • Moi j’aime bien payer mes impôts parce que je n’en paye pas !

  • Personne ne pourra nier que ces définitions sont effectivement à la base des rapports que j’entretiens avec votre centre des impôts depuis plus de 20 ans.

  • Pour ce que je dois encore, je ferai ce que je peux et je vous enverrais 10 € par ci 10 € par là.

  • Quand vous aurez lu ma lettre, merci de bien vouloir me retourner.

  • Quand vous aurez mis tous les Français sur la paille, il n’y aura plus de paille pour personne !

  • S’il vous plait, rendez-moi vite le trop percé.

  • Si j’ajoute une part de l’enfant que vous me retirez à celui qui va venir je ne peux pas m’en sortir.

  • Si je ne vous paye pas, c’est que je ne vous dois rien.

  • Si vous m’aviez moins pris d’argent l’année dernière, j’en aurai plus cette année pour vous en donner.

  • Si vous me retirez 70% de mes 100% que vous avez réduit à 60% l’année dernière, je ne sais plus s’il faut compter avec la part de 10% qu’il faut déduire.

  • Veuillez trouver un chèque de 3€ puisqu’il paraît que je me suis trompé.

  • Vous aux impôts, vous connaissez que les chiffres mais pas les sentiments distingués.

  • Vous dites que vous n’arrivez pas à lire mon écriture, mais moi non plus !

  • Vous en voulez toujours plus ! On vous donne le bras et vous voulez la main !

Je sais bien que nous ne sommes pas en automne, mais les feuilles de déclaration ou de paiement du 1er tiers des impôts nous arrivent régulièrement pour nous rappeler que nos sous les intéressent… !

L’espoir fait vivre et je ne désespère pas de gagner au loto… !

LOTO

Confidence pour confidence, j’ai toujours préféré être dans la catégorie de ceux qui paient l’impôt, par rapport à ceux qui n’en paient pas mais qui galèrent pour survivre… !

10 février 2007

Et si nous rigolions de nos petits ennuis de santé… ?

SantA_c__RigolotA_c_rapie_jpg

caricatures Bickel)

Voici quelques perles qui, je l’espère seront une bonne thérapie pour vos petits bobos de santé.

Pourvu que je n’aie pas d’ennuis pour exercice illégal de la médecine… !

        À cause de ce long bagot, j’ai été arrêté huit jours.

  • À  cause de vos vitamines, je saute comme une puce toute la journée.
  • C’est dans la neige de la forêt que je me suis fait surgelé le pied de gauche.
  • C’est en glissant dans l’escalier du bureau que j’ai descendu plus vite que prévu.
  • Des hémorroïdes aux fesses, ça fait rire que ceux qui n’en ont pas encore.
  • Douze points de sculpture c’est pas cher payé quand on aurait pu mourir !
  • Il a fallu 20 points de soudure pour me refermer.
  • J’ai craché tous mes poumons et ensuite ça allait mieux.
  • J’ai des ballonnements au niveau des épaules.
  • J’ai des bras normaux qui font toute la longueur de mon corps.
  • J’ai des dents pleins les gencives.
  • J’ai des examens sanguinaires et le labo n’a rien trouvé.
  • J’ai des traumatises à tous les genoux de mon corps.
  • J’ai du mal à causer à cause des articulations de ma bouche.
  • J’ai eu la diftérie et le tétanos en même temps.
  • J’ai l’appendicite qui me chatouille quand je ris trop fort.
  • J’ai les boyaux du foie tout détraqués.
  • J’ai les genoux aussi gonflés que la tête.
  • J’ai les mains aussi tordues que mes doigts de pied.
  • J’ai passé des années sur le billard avec le ventre ouvert.
  • J’ai toujours été hémophile de la fesse.
  • J’ai toujours eu le derrière un peu en avant.
  • J’ai une dermatose qui fait peur tellement il y en a et c’est dommage parce qu’il parait qu’elle est pas contagieuse.
  • J’ai une épidémie d’épiderme.
  • J’ai usé trois boîtes de suppositoires en plus parce que je ne savais pas comment les mettre.

SantA_c__docteur_croyez__jpg

  • J’ai voulu retirer le suppositoire mais il avait mystérieusement disparu.
  • J’avais du sang qui coulait partout comme un torrent furieux.
  • Je me réveille tous les matins après des nuits blanches.
  • Je n’ai vraiment pas de veine avec les prises de sang.
  • Je ne pouvais plus marcher avec toutes ces écharpes que j’avais dans les pieds.
  • Je respire beaucoup mieux quand je fume.
  • Je souffre mais je ne ressens absolument aucune douleur.
  • Je suis tellement nerveuse que je dors tout le temps.
  • Je suis bancal de la tête et des jambes.
  • Je suis borgne des deux yeux.
  • Je suis chauve sur tout mon corps.
  • Je suis handicapé du moteur et je ne bouge que quand quelqu’un me pousse.
  • Je suis névrosée du genou gauche.
  • Je suis polyglotte de la gorge.
  • Je suis resté pendant 15 jours avec du sérum psychologique dans le bras.
  • Je suis tellement constipé que je n’arrête pas d’aller au cabinet.
  • Je suis un peu corpulente des pieds.
  • Je suis un travailleur de force qui n’en a plus.
  • Je tenais ma blessure d’une main et mon sang coulait de l’autre.
  • Le silence était si fort que j’en avais mal aux oreilles.
  • Ma jambe droite est plus haute que l’autre d’au moins un mètre.
  • Ma jambe est usée jusqu’à la corde.
  • Malgré 25 ans dans l’armée, je suis toujours émotif comme une vierge.
  • Même mon bassin était plein de luxure.
  • Mes jambes sont si grosses que je ne peux même plus bouger les bras.
  • Mon trou d’anus est tout bouché d’émoroîdes.
  • Ne perdez pas de vue que je suis à moitié aveugle.
  • Pour une entorse aux joues, ça ne s’arrange pas.
  • Quand je bouge trop fort les épaules, ma canicule se démanche.
  • Quand je me mets du coton dans les oreilles, j’ai mal à la cervelle.
  • Sans mes lunettes, je ne peux pas voir plus loin que le bout de mes yeux.
  • Si je n’ai plus le droit de fumer, je vais mourir à petit feu.
  • Si vous regardez mon ventre depuis l’opération, il est dur comme du bois mort.
  • Vous croyez peut-être que c’est agréable pour moi de sucer des boîtes de médicaments du matin au soir !

Enfin pour donner des idées aux femmes qui prennent la pilule, vous avez la possibilité de conseiller une solution radicale et tout autant efficace à votre cher et tendre… !

vasec

Qui a osé dire que je suis un SURICATE macho… ?

21 janvier 2007

Aujourd’hui, il me faut rire !

Il y a des jours ou l’on arrive difficilement à relativiser les petits soucis et pourtant…. !

Si je pense à cette citation d’ Hellen Keller :

" J'ai pleuré parce que je n'avais pas de souliers, jusqu'au jour où j'ai vu quelqu'un qui n'avait pas de pieds."

suri02

Dois-je me lamenter sur mon sort ?

Pas aujourd’hui, j’ai envie de faire table rase de mes pensées moroses et essayer de vous faire rire.

J’ai revu ces comiques anglais il y a quelques mois lors de leur passage dans l’émission « Cabaret » de Patrick Sébastien, où ils avaient présenté un « show », légèrement modifié par rapport à celui-ci.

Man in coats

Publicité
Publicité
14 janvier 2007

Z’avez pas vu ?

Un peu d’humour dans un monde de brutes.

sevrage

LOUPBLANC a beaucoup changé depuis son sevrage.

3_petits_cochons

Il aurait été vu par trois petits cochons sur ma plage naturiste !

La police des mœurs enquête.

loupcig

Je confirme!

suricate_006

Je l’ai vu lors d’une de mes plongées, s’ébattre dans la belle bleue, avec une Louve à poil !

9 décembre 2006

Ils ont eu vent de l’affaire !

matches

- NASHVILLE, Tennessee (Reuters 06/12/06 20:35)

- Une passagère qui cherchait à dissimuler l'odeur de ses pets en brûlant des allumettes à bord d'un vol entre Washington et Dallas a contraint lundi un avion de ligne à effectuer un atterrissage d'urgence à Nashville.

Ça ne devait pas sentir la lavande !

lavande

(Il est vrai qu’avec des allumettes, par les temps qui courent….ça peut donner des idées pas très catholiques !)

atomium

Lynne Lowrance, porte-parole de l'aéroport de Nashville, a précisé mercredi que plusieurs passagers avaient alerté l'équipage en plein vol en raison d'une odeur d'allumettes brûlées.

La passagère indisposée, elle, a préféré ne rien dire.

(Elle devait avoir de sacrés problèmes de digestion!)

digestion

"Bien sûr, elle était embarrassée. Tous les passagers ont dû descendre, tous les bagages ont été fouillés, une équipe cynophile a été mobilisée ; il a fallu trois heures pour régler le problème."

La passagère responsable de l'atterrissage n'a pas eu le droit de remonter dans l'avion et est désormais interdite sur les vols d'American Airlines.

petite_fille_aux_allumettes

(Il ne lui reste plus qu'à lire "La petite fille aux allumettes" pour se consoler!)

Les allumettes sont autorisées à bord des vols commerciaux, mais il est interdit de les allumer.

diable

(Le diable pourrait se croire chez lui, dans son enfer !)

4 décembre 2006

Ce clin d’œil s’adresse à LA VACHE : Je ne vais

vache_r2

Ce clin d’œil s’adresse à LA VACHE :

Je ne vais pas faire un roman, malgré que de l’art roman à l’art vache,  il n’y ait qu’un sabot !

Il n’y a rien à comprendre, sauf pour :

http://www.lavacheenfolie.canalblog.com

Supposons 2 vaches :

vache01

J’espère que vous comprenez ?

1 vache + 1 vache = 2 vaches

Je prendrai souvent cet exemple, ne voulant pas solliciter vos neurones de bovins !

SOCIALISME :

vache14

Vous avez deux vaches.

Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

Vachement sympa !

COMMUNISME :

vache19

Vous avez deux vaches.

Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

Il ne vous reste plus qu’à regarder passer les trains !

FASCISME :

vache03

Vous avez deux vaches.

Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

Adieu veau, vaches….

NAZISME :

vache04

Vous suivez toujours ?

Vous avez deux vaches.

Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

Pas de pot pour la brune!

DICTATURE :

vache20

Vous avez deux vaches.

Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

Là c’est vache !

FEODALISME :

vache18

Vous avez deux vaches.

Le seigneur s'arroge la moitie du lait.

Attention au droit de cuissage !

DEMOCRATIE :

vache06

Comme promis, je garde les deux vaches !

Vous avez deux vaches.

Un vote décide à qui appartient le lait.

Il ne vous reste plus qu’à laitsser faire !

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

vache15

Vous avez deux vaches.

Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

Le début des ennuis !

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

vache12

Vous avez deux vaches.

Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

Il ne vous reste plus qu’à laisser divaguer vos vaches !

ANARCHIE :

vache09

Vous avez deux vaches.

Vous les laissez se traire en autogestion.

De mal en pis !

CAPITALISME :

vache02

Elles sont encore là !

Vous avez deux vaches.

Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

Vous aurez un troupeau de vaches.

CAPITALISME DE HONG KONG :

vache05

Vous avez deux vaches.

Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.

Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches.

Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches.

Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.

Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

D’un coup de baguette magique, il vous reste ?

Ceux qui suivent trouveront !

« Indice : vous n’avez plus deux vaches ! »

CAPITALISME SAUVAGE :

vache13

Vous avez deux vaches.

Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

L’ouvrier risque de ne pas aimer !

CAPITALISME EUROPEEN:

vache10

Vous avez deux vaches.

On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache.

On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.

On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.

Vous n’abattez pas la vache, vous achetez un 4X4 !

BUREAUCRATIE :

vache07

Vous avez deux vaches.

Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent a en abattre une.

Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.

Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

Formulaire à déposer chez les bœuf carottes !

ECOLOGIE :

vache16

Vous avez deux vaches.

Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

Vous êtes au Nirvana, en odeur de sainteté !

FEMINISME :

vache08

J’aurai peut-être du prendre deux taureaux !

Vous avez deux vaches.

Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.

Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

Attention c’est le début du transsexualisme !

SURREALISME :

vache11

Juste une fois !

Vous avez deux girafes.

Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

En guise de canard vous avez droit de faire « Meuh ».

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE:

vache21

Vous avez deux vaches.

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre.

La vache vivante devient folle.

L'Europe vous subventionne pour l'abattre.

Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

Honny soit Cow mal y pense !

CAPITALISME A LA FRANCAISE:

vache017

Un peu de patience !

Vous avez deux vaches.

Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt:

La CSSANAB (Cotisation Sociale de Solidarité Avec Nos Amies les Bêtes)

Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.

Pour financer le déficit, on lève un nouvel impôt sur la production du lait:

Le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine).

Les vaches se mettent en grève.

Il n'y a plus de lait.

Les français sont dans la rue : "DU LAIT ! ON VEUT DU LAIT !"

La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.

L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.

Le laitoduc ne servira jamais.

On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.

Là c’est vous qui devenez la Vache à lait !

CONCLUSION :

vache22

Bien choisir son modèle de gestion si vous ne voulez pas vous retrouver en tôle !

Là vous n’avez plus de vache !

P.S : Aujourd’hui, mon 5000 ème visiteur.

Merci à tous pour votre fidélité (ils se reconnaîtront)

Pour vos commentaires !

Pour vos passages (même éclair), certains ont été déçus en arrivant sur mon blog (GOOGLE naturisme) : de ne pas me voir à poil,  pourtant sur ma photo de SURICATE, je suis à poils!

Total des visiteurs : 5000    

Total des pages vues : 13790    

Pages vues par visiteur : 2.76    

3 décembre 2006

Euh ! Clin d’œil à May et Petite Lionne !

dune_20vache_20on_20espre_20un_20veau_20dune_20poule_20un_20oeuf

Alors, toujours d’accord pour manger des œufs ?

3 décembre 2006

Un prof de français qui ne manque pas d’esprit !

Au tout début de mes premiers pas (bien hésitants) sur la toile, j’étais tombé (sans me faire mal) sur les souvenirs d’une étudiante.

01_etudiante_sous_pile

Je n’ai pas noté l’adresse de son Blog et si d’aventure elle reconnaissait ces propos ; je lui demande de ne pas m’en tenir rigueur !

J’ai trouvé ceux-ci pleins d’humour et, après un article peu ragoûtant (n’est-ce pas Sylvie, c’est quand-même  VACHEment plus sympa?) j’espère qu’ils vous feront rire et que vos abdominaux ainsi sollicités vous feront évacuer le dernier repas indigeste !

« En terminale, j'avais un prof incroyable en littérature! Je l'adorais! Sauf que l'on passait notre temps à noter les petites phrases absurdes ou juste drôles qui sortaient de sa bouche!
Voici mes préférées:

oedipe

Tu peux ranger ce miroir jeune fille, on étudie Œdipe,

pas Narcisse !

Y27_Metamorphose_de_Narcisse_Dali_Salvador

Je vois qu’il y en a qui parlent, j’imagine que c’est pour vous échauffer la voix !

(Tirant les rideaux de la salle) : Je suis photophobe, si jamais vous me voyez avec des lunettes de soleil, ce n’est pas pour frimer... parfois, seulement !

Vous êtes tous des poissons panés à présent !

Si vous voulez rentrer chez vous, allez-y … Ca tombe bien, l’éducation Nationale à besoin d’argent pour s’acheter des portes avions !

A la fin du cours, on mettra en évidence la parole ennuyante du prof !

absent

Qui est absent ? J’entends physiquement !

Voyez-vous du fond de votre conscience quelqu’un qui serait absent pour que je le note sur mon petit papier blanc ?

Je suis traité comme un pantin !

Personne n’a bossé ? Non ! Ne me dite pas ça… A trois si vous ne me répondez pas… A trois je pleure ! 1… 2 … (Intervention charitable) : Ah, MERCI Antony !

untitled

Je suis un prof castrateur ? Moi ?

Ah, tu voulais m’aider ?

Tu m’aurais bien plus aidé en te taisant !

La logorrhée, c’est la diarrhée verbale ! Veuillez vous en servir, considérez-moi comme un malade qu’il faut soigner ! Oui, j‘ai trouvé cette expression dans un très mauvais roman dont je n’ose vous citer le nom. (NDLR : ma main au feu que c’est le journal de Bridget Jones)

Tendez moi des portes !

Tamura_aikido

C’est le principe de l’Aïkido, plus on est petit, plus on maîtrise !

Soyez les judokas de la pensée !

On dirait un pré au petit matin quand toutes les fleurs sont encore recroquevillées sur elles-mêmes… comme vous êtes mignons !

Quand on pense à toutes ces statues qu’idolâtraient les nazis ; ces athlètes musclées déconcerteraient même Spider man.

Vous savez il y a un côté très Oedipien dans Spider man ?

Mais à quelle heure êtes vous opérationnels bon sang ? A cette heure là, vous devriez être frais comme un œil !

oeil1

Faites remuer votre engourdissement !

Ah ! Tu as remué les lèvres ! Tu veux parler n’est-ce pas ? (Il faut ajouter qu’il était chroniquement désespéré par le manque de participation.)

Je ne désespère qu’à 90%!

Vous êtes trop sonores !

Vous voulez avoir Sarkozy en face de vous !

Un peu plus de peps ! Je suis obligé de vous flageller par mon hystérie !

« Littérarité » : Et ne me dites pas que ça n’existe pas ! Ca existe « littérarité », c’est moche, mais ça existe !

Ca existe « intraséquement » ?

Arrêtez de ressembler à des paquets de lingues !

color

Finis ton dessin ! Tu le colorieras après !

Non…. Ne pleurez pas !

Range cette colle sinon je t’en colle une !

Je suis content de faire ce métier car j’embête mes élèves mais moi je m’amuse bien !

liseuse1

Ca ne sert à rien de lire un texte si on ne prend pas un cachet d’aspirine pour le comprendre… Sinon, c’est comme une glace à la fraise : ça fait plaisir sur le moment mais après on oublie !

Oh ! Défendez-vous bandes de vers de terre amorphes !

Oubliez ce qu’il y a de physique en moi. Mon corps n’est qu’un vecteur burlesque ! Je suis un pur esprit !

rodin

Je suis comme le sodium, il me faut quelque chose pour brûler !

Vous êtes des nouveaux nés en tout ! En lettres comme dans l’art d’ouvrir les fenêtres !

Il n’y a rien de plus drôle que de faire lire Rousseau à des élèves de 16 ans… Rousseau est le seul auteur à faire allusion à ses masturbations : (trouvez moi le passage !) »

Publicité
Publicité
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >>
Grains de sel
Publicité
Grains de sel
Derniers commentaires
Visiteurs
Depuis la création 1 058 839
Publicité