Pire que le jour du débarquement de l’Arche de Noé, une cacophonie indescriptible a agressé mes esgourdes.

Je viens de passer une semaine à supporter les piaillements de mes petits enfants, je pensais le calme revenu, hélas même dans le fond de mon jardin, une couvée vient d’éclore.

Ils sont bien là et ne font pas dans la gamme des ultrasons des pipistrelles.

J’ai reçu une proposition d’emploi de copiste dans un monastère, mon athéisme ne m’encourage pas à accepter ce travail de gratte papier,

mais l’idée de retrouver le silence des rats de bibliothèque me pousse à accepter cet éloignement des bruits de la civilisation.

Les outils paraissent modernes mais la méthode un peu compliquée

me fait penser au scriptorum du Nom de

la Rose

(Eau forte Dominique Raza)

Je sais, comme me le disent de nombreuses Suricatines, je ne suis pas un saint au milieu des seins… !

Cette retraite sera bénéfique pour mes bourses, vu le prix du pétrole j’avais envisagé de ressortir ma première automobile (Chris, elle n’est pas à vendre… !)

Je reviens après ma cure de silence.

P.S : Vous n’êtes pas obligés de me trouver mignon avec mes cheveux longs et bouclés… !

P.S du P.S : J’ai évité de vous mettre ma photo où je suis déjà à poil sur un coussin et montrant mon petit cul cul (genre très en vogue à l’époque).

(*Tableau Christophe Conan)

Après une période bien morose, il est grand temps de détendre l’atmosphère, place à un peu d’humour que nos amis les bêtes savent nous apporter.

«Depuis que nous avons une maison avec un grand jardin, je sais que L’homme adorerait y voir gambader un chien. Mais pas un petit chien-chien à son pépère, non. Un genre Terre-Neuve ou St Bernard, rien de moins. Enfin, un gros truc plein de poils. Comme personnellement, je préfère les chats, nous avons finalement décidé, pour le moment, de nous contenter de nos deux enfants. C'est déjà assez compliqué quand on part en vacances.

(Tableau maternité de Joél Lorand

J'entends souvent dire des couples sans descendance qu'ils traitent leur animal de compagnie comme leur propre enfant.  Et à y regarder de plus près, la comparaison n'est pas si ridicule...

Car l'enfant en bas âge se comporte comme un jeune chien fou : il bave, grimpe sur les fauteuils, court partout, l'un en jappant, l'autre en poussant des cris stridents (à ce sujet, si c'est votre enfant qui jappe, consultez immédiatement votre vétérinaire habituel : il se peut qu'on vous ait refilé un chien en sortant de la maternité), et il est impossible de prendre tranquillement l'apéritif avec des amis sans que l'enfant, et le chien, ne viennent quémander des petits gâteaux ou renverser votre verre de sangria, l’un avec sa queue, l’autre avec… n’importe quelle partie de son anatomie... Bref, ils dévastent tout sur leur passage. C'est à croire qu'ils se sont passés le mot pour vous pourrir la vie.

Comme le chien, le petit enfant marche à quatre pattes. Enfin, normalement. Et si votre chien, lui, marche sur deux pattes, soit c'est un chien de cirque, soit vous vous êtes fait avoir. Dans ce cas, rendez-le et faites un enfant : au moins, vous saurez d'où il vient et vous n'aurez plus de doute sur son pedigree.

Autre point commun : ni le chiot, ni le jeune enfant ne sont rebutés par les saletés qui traînent, par terre ou ailleurs. Papiers gras, rats crevés, mégots infâmes, … tout leur est bon. L'un comme l'autre se font une joie de vous ramener, l'un l'os de la côte de boeuf de la veille, déjà noir de mouches, l'autre la voiture miniature qu'il a massacrée deux jours plus tôt, et qu'il est allé rechercher au milieu des détritus nauséabonds, dans la poubelle éventrée par le chien qui cherchait désespérément... la côte de boeuf.

(*Tableau Christophe Conan)

Alors que les produits anti- limaces, pucerons, taupes, vers gris ou blancs sont en vente libre dans les grandes surfaces, il est encore interdit (ou tout du moins très mal vu) d'en user sur les deux plus grands déprédateurs de jardin que sont, à égalité (y'a pas photo), l'animal de la maison et le jeune enfant. Les deux sont en effet tout à fait capables de piétiner vos plates-bandes, de terrasser dans vos semis (qui pour y enfouir un os ou une crotte, qui pour exhumer une carcasse de petite voiture ou un vieux bout de n'importe quoi), de pisser, ou pire (voir ligne ci-dessus), sur vos plantations, de cisailler les jeunes pousses de haricots verts à la base, etc... C'est, de toute façon, décourageant.

On emmène le chien chez le vétérinaire et l'enfant chez le pédiatre (et pas l'inverse), mais tous deux ont besoin de se faire vacciner. Et tandis que l'un vous ramène des tiques et des puces, l'autre revient de l'école la tête pleine de poux. Et il arrive toujours un moment où l'on est amené à les traiter au vermifuge l'un et l'autre.

On est également obligé d'en passer, pour l'un comme pour l'autre, par l'apprentissage de la propreté. En effet, si on les laissait faire, ils feraient volontiers pipi sur le canapé pendant que vous ramassez  la crotte foireuse dont ils sont tous deux capables de s'être soulagés sur le paillasson. (Entre nous soit dit, ceci est du vécu... et je n'ai pas de chien. Cherchez l'erreur.) Evitez cependant la couche-culotte pour le chien et la serpillière pour l'enfant : ils pourraient ne pas s'en remettre. Surtout le chien.

(Tableau chat branque d’Agnès Delamarche)

L'enfant, comme le chien, est très joueur. Il s'amuse d'un rien. Tandis qu'il s'escrime à descendre les escaliers avec vos chaussures, pointure 44 fillette ou talons aiguilles de préférence, à ses risques et périls, le chien trouve très amusant de vous rapporter ces mêmes chaussures un peu plus tard, sauvagement lacérées à coup de griffes et de crocs. Ça peut fort bien se terminer soit aux urgences (jambe cassée suite à une chute dans l'escalier), soit chez le vétérinaire, (demande d'euthanasie pour cause de lacération de chaussures Italiennes en cuir d'autruche ayant coûté la peau des fesses).

Evitez cependant de jouer à lancer des cailloux à l'enfant ; d'une part, il risque de ne pas les rapporter, d'autre part, on pourrait vous accuser plus tard d'avoir favorisé sa vocation de casseur de vitrines. Les enfants, comme les chiens, ne savent pas s'arrêter quand on chahute avec eux.

A l'heure des repas aussi, le petit humain pourrait facilement être confondu avec le chien : il mange aussi salement. Alors que ce dernier - le chien - a les oreilles qui trempent dans la gamelle, (je précise pour ceux qui n'ont ni chien ni enfant), le premier mange avec ses doigts et s'essuie généralement les mains dans les cheveux, ou n'importe où ailleurs que dans sa serviette. Le résultat n'est de toute façon pas plus appétissant. (Ceux dont l'enfant a les oreilles qui trempent dans la gamelle ont tout lieu de s'inquiéter. Ils doivent impérativement :

1° S'assurer que la gamelle est propre et que ce n'est pas celle du chien.

2° Consulter immédiatement un spécialiste : psychiatre et/ou chirurgien esthétique, selon le cas.)

En revanche, les papilles délicates de certains enfants les apparenteraient plutôt au chat de salon du 16ème arrondissement : si vous faites l'erreur de les élever à la sole meunière, ils bouderont immanquablement la chipo-purée le jour où un revers de fortune vous obligera à habiter en HLM !

(Aquarelle Robert Desnos)

L'enfant, comme l'animal de compagnie, peut être adopté. Mais pas au même endroit. Inutile, donc, de passer par la DASS si vous avez décidé d'avoir un chien ou un chat : ces gens-là ne peuvent rien pour vous. En revanche, vous pouvez avantageusement vous adresser au vétérinaire, à la SPA ou n'importe quel éleveur canin proches de votre domicile. Sachant que ces derniers ne vous seront d'aucun secours si vous désirez un enfant. Et inversement, donc.

(*Tableau Christophe Conan)

Un peu plus tard, devenu adolescent, le jeune passe son temps avachi sur les coussins du canapé comme un gros chat replet. La jeune fille ne tarde pas à minauder et à miauler comme une chatte ... sur un toit brûlant, et le garçon frétille de la ... comme le chien quand il est content.

Le problème, c'est que, même s'il a copulé avec toutes les minettes du quartier tel un matou en rut à la mi-août (dès juillet, s'il est précoce), on hésite à le faire couper... le garçon.

C'est pourquoi il ne faut pas négliger les différences fondamentales qui peuvent exister entre l'enfant et l'animal de compagnie.

 

En effet, lorsqu'on décide d'avoir un animal, on en prend déjà pour dix ou quinze ans, si je me réfère à la durée de vie moyenne de nos amis à quatre pattes. Mais avec un enfant, c'est perpète!  Sans espoir de remise de peine ! Sans compter qu'il est beaucoup plus difficile de l'abandonner au pied d'un arbre quand on part en vacances !

A l'heure des repas, le chien et le chat accourent sans qu'on ait besoin de les appeler,  irrésistiblement attirés par le bruit de la gamelle qu'on dépose par terre à leur intention. L'enfant, lui, choisit invariablement ce même moment pour se précipiter, sous n'importe quel prétexte, à l'opposé de l'assiette qui l'attend !

(*Tableau Christophe Conan)

Là où le chien et le chat se contentent à tout âge d'un coin d'édredon ou d'un vieux panier, même percé, l'enfant au stade "gros chat replet" voudra un jour ou l'autre sa chambre rien qu'à lui.  Pour pouvoir marquer son territoire, en quelque sorte. Il lui faudra bientôt tout un tas de gadgets à la mode horriblement ruineux. Le chat et le chien, eux,  sauront se satisfaire d'un vieil os en plastique ou d'un bouchon de liège au bout d'une ficelle : c'est beaucoup plus économique.

D'autre part, je connais assez peu d'enfants qui acceptent de faire leurs besoins dans une caisse remplie de sable, ou au pied d'un réverbère à onze heures du soir. En tous cas, mon petit dernier refuse catégoriquement. Même le pot. Mais grâce à M. Pampers, je n'ai pas à le sortir après le film à la télé. C'est déjà ça.

(*Tableau Christophe Conan)

Finalement chien, chat ou enfants, on ne sait que choisir. Chacun offre, à l'usage,  ses avantages et ses inconvénients. Les uns comme les autres, lorsqu'ils débarquent dans votre vie, apportent leur lot de grandes satisfactions et de petits tracas. Et si, en ce qui vous concerne, c'est plutôt du genre grands tracas et petites satisfactions, vous pouvez toujours le faire piquer. Sauf si c'est un enfant : si vous tenez vraiment à le faire piquer, choisissez un bon acupuncteur.

(*Tableau Christophe Conan)

Mais il faut tout de même reconnaître qu'il y a peu de chance pour que votre chien ou votre chat vous ramène de bonnes notes de l'école. Ou qu'il vous appelle papa en vous sautant au cou, vous offre un collier de nouilles et un poème ronéotypé le jour de la fête des mères, vous envoie une carte de l'Alpe - d'Huez ou de Perros-Guirec, ou sorte un jour major de polytechnique.

Alors qu'avec un enfant, on peut toujours rêver... ! »

Voilà, maintenant vous ne pourrez pas dire que vous n’êtes pas au parfum… !

(Tableau collage de ma fille)

*Merci à Christophe Conan pour son accord d’insérer de ses tableaux.

Son site : ICI

P.S : Le texte a été trouvé au début de mes premiers pas sur le web, si l’auteur se reconnaît qu’il me fasse signe pour lui en attribuer la paternité ou maternité… !

Perso, je me contente d’Hue et Dia… !

Enfin, si un peu beaucoup pour l’art d’emmerder le monde.

Le genre de blague idiote qui me hérisse les poils.

J’ai reçu un message il y a quelques jours dans ma boite e.mail «* grainsdesel » déjà  au bord de l’asphyxie, suite à une surcharge de spams ventant les pilules bleues viagristiques et les poupées gonflables plus vraies que nature… !

 

Je ne vais pas vous le transmettre comme conseillé ayant en horreur les chaînes à la con… !

Je préfère vous soumettre la suivante plus humoristique à mon goût.

" Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!! Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.

(Tableau J.L Dyckmans)

Aujourd'hui cette petite fille a 383 ans (elle n’a pas l’âge de Mathusalem  969 ans, mais pour mes descendants, en 2615 elle aura 97O ans… !) elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, (Tu vois Hervé, je viens de découvrir pourquoi la chasse à courre existe… !) à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage, cela vous portera chance. (Merdum j’aurais du le faire… !)

La preuve : en 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS ; dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York.

Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais. (Là je comprends pourquoi j’ai des emmerdes, y compris avec mon ordi… !)

 

La preuve : il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçu ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.

(Chris, relis bien le chapitre ci-dessus, toi qui te poses des questions… ! Mais si… ! Euh ! Scusi, je voulais dire Messie… ?)

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la tête ; ça lui a fait très mal.

 

(Dessin Loz)

(Chris, encore pour toi : tu devrais contacter

La NASA

, ils seraient peut-être intéressés par tes chiottes et RURU… ? Tu imagines Ruru habillé en cosmonaute par Courèges se rétamant sur la tronche de l’autre Illuminati de Copa Baranne… ?)

Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques Hulez ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel, finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center ; ça fait tout de même réfléchir… !

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis, cela leur portera chance.

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier, chaque fois qu'ils achèteront des Knackis à la volaille, il y aura 20 cents de réduction immédiate à la caisse, chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

(Toutes les chanteuses ne s’appellent pas Véronique Sanson… !)

Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez très prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Suisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage. Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 € dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Voitout et Sahidi Blind.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.

Merci... !

CECI N'EST PAS UN CANULAR

Toutes ces émotions m’ont fatigué

Et je ne vous parle pas des essais d'échantillons de poupées, ça ne manquait pas de piquants...!

 

* Merci de ne plus utiliser cette adresse.

J´ai oubliè de vous dire que j´avais confié mes deux marmots, Hue et Dia à leur tantine La Bernache en pensant qu´elle leur ferait un peu d´instruction religieuse, hélas, sans me prévenir elle me les a embarqué chez Chris, une déjantée de première, au fin fond de l´Italie, au milieu des poubelles…! Mes pauvres chéris qui avaient besoin de prendre l´air, c´est loupé, j´aurais du m´en douter avec cette oie bancale qui ressemble plus à une trabant de l´ex R.D.A qu´à un prototype future génération d´Alain-Julien; (Dessin d´Alain Julien) la prochaine fois, je les confie à Quichottine ma bibliothécaire, au moins ils ne reviendront pas plus cons qu´avant, puis ça fera de la compagnie à Don Quichotte et Sancho Pança. Elle risque d´avoir du grain à moudre avec mes deux dégénérés; les moulins à vent ne vont pas se la couler douce…! Aux dernières nouvelles de La Suricatland Zeitung von Hamburg il serait question d´un vol pour on ne sait où avec un pilote ou deux sans permis…! Je viens à l´instant de recevoir par Interpool la photo du ou de la pilote…? (Dessin Alain Julien) P….n de B….l de M…e…! Vu l´Hermaphrodite, je me dis (Ben oui! J´ai bien le droit de me causer en privé, rien qu´à moi-même) que j´ai bien fait de ne pas faire partie de cette galère. C´est que la Chris, elle n´est pas toujours de bonne humeur, surtout avec le vrai sexe, celui qui les fait toutes rêver à nos beaux corps d´Apollon. Je me souviens lors de notre première rencontre, j´avais mis un petit déshabillé, tout ce qui était des plus correct, ( Je n´allais pas lui dévoiler ma nudité, chaque chose en son temps, on n´est pas des sauvages dans ma famille pour se présenter seulement habillé d´un os en guise de percing nasal) des chaussettes à rayures du plus bel effet assorties à mon pelage, un grand slip afin de ne rien laisser entrevoir de mes nobles intentions, une cape jetée négligemment sur les épaules; j´avais fait l´effort de me raser de frais, et dernière touche, un brushing à la lampe à souder…! L´allure du futur jeune marié qui part enlever sa dulcinée. Mon harem faisait la gueule, Petitbouchon0 avait beau leur expliquer que pendant mon voyage de noces elles allaient voir la vie en rose, elle leur aurait jacté en Flamand elles auraient peut-être compris. Mes Suricatines avec La Bernache en tête toutes quenottes dehors ne se faisaient plus d´illusion quand elles me virent partir à fond la caisse avec un bouquet d´immortelles…! L´accueil fut à la hauteur de la mégère, mis à part qu´avec mon bouquet, face à une telle harpie j´avais l´air d`un con, je n´ai pas réussi à l´apprivoiser et je me suis enfui….en Allemagne…! Des histoires comme celle là Chana rive qu`à moi…!

Une personne s'inquiète de ma santé, suite à la parution du billet précédent; je la rassure, je vais bien... !

"Les joyeuses pompes funèbres" étaient dans la continuité des billets suivants :

Le «culte des morts n'est pas mort»

http://mesgrainsdesel.canalblog.com/archives/2006/06/09/2055073.html

Funérailles d'antan, corbillard, lanterne des morts, croque mort etc.

http://mesgrainsdesel.canalblog.com/archives/2006/07/30/2379525.html

Comment et où trouver le plus de « Faux-culs » ?

http://mesgrainsdesel.canalblog.com/archives/2006/09/12/2659497.html

Désolé une fois de plus, je n’ai pas encore réussi, malgré l’aide de « Monique » que je remercie au passage à mettre un lien sur un mot… !

Parler de la finalité de notre vie, c’est essayer d'intégrer que nous ne sommes que de passage.

L’occulter, c’est avoir peur de la mort.

(Photo perso, prise à Wismar)

Malgré les efforts de petits malins qui tirent de plus en plus fort sur la corde, je résiste… !

Il y a longtemps que j’ai intégré cette vérité inéluctable, alors pourquoi ne pas l’admettre… ?

Ce n’est pas innocemment que j’ai repris le titre du film Anglais.

Le jour où je partirai en fumée, je veux qu’on rit, je veux qu’on danse… !

A SUIVRE!

Je sais qu’en ce moment il y en a qui souhaitent ma mort, désolé de les décevoir, ils devront patienter tant que je n’aurais pas choisi mes funérailles.

Il y a quelques jours, alors qu’Hue et Dia étaient occupés à essayer de trouver des solutions à mes calculs, j’ai profité d’une nuit blanche pour calculer (moi aussi) combien je pourrais éviter de donner aux Pompes Funèbres à l’insu de mon plein gré.

A force d’être maltraité en ce bas monde, je n’avais plus qu’à aller voir le Dieu du  Paradis des Suricates, on m’a dit que c’était le Web master à contacter pour obtenir le droit de râler encore.

Il ne m’a accordé que cinq minutes pour écouter mes griefs envers les Dieux de ce bas monde.

Son conseil :

- « Mon vieux, (il n’allait quand même pas me mentir), vous me paraissez avoir encore de beaux restes, l’ancien il avait de sacrés yeux pour s’en être aperçu, il est vrai que je n’avais pas osé me présenter en tenue d’Adam, de peur d’être chassé trop vite, continuez à râler, mais pensez à préparer votre dernier voyage… !

Je retournais au grand galop chez moi.

Je me réveillais en sursaut, tremblant de fièvre, j’avais dû m’assoupir quelques instants.

Pour calmer Hue et Dia qui cognaient de plus en plus fort contre les cloisons de leur laboratoire, j’ai pris deux dolicrânes qui eurent pour effet de calmer tout mon petit monde et me plonger dans un demi sommeil oh combien le bienvenu.

Je me suis réveillé lorsque Hue et Dia ont repris leurs calculs, je me souvenais d’un rêve ou d’un cauchemar, je vous laisse juger.

Rêve ou réalité… ?

Je m’étais rendu dans un de ces établissements que je ne nommerai pas, un endroit où il n’y a jamais de chômage, ou de licenciement. Les mecs, ils sont assurés de voir presque tout le monde passer chez eux, et encore, ils ont trouvé le moyen de proposer leurs services aux familles des contestataires, si vous voyez ce que je veux dire, ceux qui ont décidé de se faire la malle en douce, ni vu ni connu, tu ne me plumeras pas… !

Si demain nous risquons de manquer d’or noir, eux, ils s’en foutent comme de leur première chemise, le macchabée c’est de l’or en barre, le filon est inépuisable, selon les derniers calculs de mes deux « Einstein », nous en avons pour Ad Vitam Aeternam, ce n’est pas pour rien qu’ils ont adopté la devise qui rassure le cochon de payeur :

« Dans le macchabée tout est bon ».

Dés le seuil franchi, j’entends de la musique douce, sirupeuse, pas de quoi réveiller un moribond, style marche funèbre ou messe des morts de Campra, le genre qui te fout le bourdon dans le calcif, Chris, tu vois il y a des bourdons partout… !

Un monsieur sorti de je ne sais où comme une araignée qui sans prévenir se jette sur sa proie, guindé dans un costard gris, raide comme une trique, à croire qu’il avait oublié de laisser le cintre au vestiaire s’avance vers moi.

- Putain ! Il y a combien de temps qu’il n’a pas souri… ?

De plus, il est en harmonie avec le genre de la maison, à force de s’occuper du monde souterrain, à moins d’être caméléon, il est conforme à ses clients : pâle comme un mort.

(Dessin de Casal)

- Vous venez pour les obsèques d’un proche ?

Désarçonné par sa question, j’ai failli lui répondre :

- Euh ! Non ! Je passais dans les parages, j’ai poussé la porte par hasard, je suis à la recherche d’un endroit calme où je ne serai pas dérangé par les voisins, j’ai l’intention d’organiser un séminaire sur l’art et la manière de s’enrichir en s’occupant du futur de son prochain, mais dans le présent… ! Il faut profiter de la vie, vous n’auriez pas une petite idée ?

Me ravisant, je préférais ne pas le prendre à revers, il y avait trop longtemps que j’attendais ce moment où j’allais pouvoir me rendre réellement compte jusqu’où ces croque morts étaient prêts à profiter du malheur des gens pour les plumer… !

La Bernache, gaffe à tes plumes, ils récupèrent un max.

- Enfin, pas tout à fait, vous connaissez l’adage « On n’est jamais si bien servi que par soi-même » ; je viens vous demander conseil pour préparer mes funérailles.

Voyant que tout n’était pas perdu, une légère moue, à peine l’ébauche d’une risette, scintilla dans son regard. Le gus, il était déjà en train de mettre en marche sa calculette.

- Je suis tout à votre service… !

- Je n’en doute pas « cher monsieur Connard » titre que venait de me souffler Hue, venant d’évacuer un calcul, difficile à résoudre, nous envisageons, le temps venu, de faire transférer nos cendres au Panthéon.

(Photo perso)

Je ne te dis pas la tronche du mec en écoutant mon royal langage, le « Nous », le déstabilisait, avait-il à faire à un Seigneur… ? Contre toute attente, ce n’est pas dans les habitudes de la maison où tout petit service est facturé, jusqu’à présent, c’est une des seules choses qu’ils n’ont pas réussi à te faire casquer ; vous ne voyez pas… ?

Il me gratifia d’une risette, réminiscence d’une enfance où il avait fait ses premières armes signe d’une précocité affirmée pour la thanatologie, en essayant de tuer tout ce qui volait, rampait ou nageait, chaque trophée était suivi d’ensevelissement dans des boites d’allumettes ou de chaussures.

(Dessin trouvé chez moatthieu.over Blog)

Imaginez, facturé sur le devis (malheureusement non lu par la famille, quand au mort, mis à part un flacon de l’Abbé souris pouvant le ressusciter pour protester que ce n’est pas marrant de rire en de telles circonstances) :

§ Deux risettes de trois secondes à 50€ H.T la seconde : 300€

§ Un demi sourire de deux secondes à 80€ H.T la seconde : 160€

§ Trois sourires de quatre secondes à 120€ H.T la seconde (dégressif à partir de cinq) : 1440€

Total TTC : 2272,4€

Mon choix du Panthéon allait par la suite me dévoiler toute la panoplie dont dispose ces vautours pour nous gruger.

Là, d’un coup, j’avais droit à du cher Monsieur, le constipé des zygomatiques n’osant encore me donner du Monseigneur.

- Cher Monsieur, afin de vous satisfaire, ce qui est notre seule motivation, là, il ne manquait pas d’air, il suffisait de regarder ses yeux, les Dollars, Euros, Yens s’y étaient donnés rendez-vous en direct de la Bourse pour calculer le joli pactole à venir, prêt à convoquer un de ses thanatopracteurs pour préparer deux coupes de champagne, il n’allait pas servir de la bière à un Prince,  même si la spécialité de la maison, la mort subite, leur avait assuré une certaine notoriété; quel budget désirez-vous y consacrer ?

- Je ne vais pas chipoter, vous avez carte blanche.

- Je vous suggère de venir choisir votre cercueil.

 

(Trouvé chez Koreus.com)

Choix du cercueil

- Pas question de vous montrer nos premiers modèles qui ne seraient pas dignes d’accueillir votre auguste dépouille et d’être exposé dans notre grand salon en attendant le jour de vos obsèques.

- Ce que nous avons de meilleur, c’est celui-ci, modèle dont nous avons l’exclusivité, et qui peut dès à présent être aménagé selon votre bon vouloir ; les Princes et Princesses se battent à mort pour être sûrs d’être livrés à temps.

- C’est notre Rolls Royce, il suffit d’y mettre le prix et vous êtes en tête de liste sur la longue file d’attente.

(Trouvé chez jemeclate.com)

- Ce modèle est réalisé par de vrais ébénistes à partir de plusieurs essences de bois précieux, afin d’être au plus près de nos heureux bénéficiaires nous n’utilisons que des arbres morts.

- Ah ! Vous me rassurez !

- Touchez ce vernis Martin, treize couches ont été amoureusement appliquées au tampon, afin d’obtenir ce brillant si particulier que nous garantissons à vie.

- Si vous le dites, je ne mettrai pas en doute sa longévité quand on connaît la durée de vie pour un mort !

- Cher Monsieur, nous avons poussé la perfection comme en son temps Stradivarius l’avait fait pour que ses violons aient une âme… !

- Bon, l’histoire d’âme, qui devait s’envoler ou rester dans le cercueil violon, mis à part que j’avais en face de moi un spécialiste, un mélomane qui me jouait sa partition ; je n’avais jamais imaginé qu’on pouvait faire vibrer l’âme d’un cercueil, quand à la mienne, il y a longtemps qu’elle se fait la malle chaque jour un peu plus, alors quand il n’y aura plus d’âme qui vive, on pourra taper sur des bambous, l’effet sera le même, je serai aux abonnés absents… !

- Oh ! J’allais oublier ! Nous pouvons réaliser une découpe à hauteur du visage, afin que vos proches et nombreux amis qui viendront vous rendre un dernier hommage, puissent emporter l’image impérissable de votre noble visage…Ben voyons, comme pour guignol, le spectacle est dans la fenêtre ; de plus, il était entrain de penser à ne pas oublier de me proposer l’embaumement, pour la pyramide je devais attendre qu’il aborde la construction de mon mausolée, il va de soit que nous n’utilisons que du pur cristal de roches, qui diffusera des reflets irisés.

(Dessin Jardin)

- Allons y pour votre proposition, ce n’est pas tous les jours qu’on est à la une du petit écran. Je n’osais lui demander si on pouvait rajouter un prompteur dans le cas où j’oublierai mon texte… ! Euh ! Ne rigolez pas ils sont capables de tout proposer, même un souffleur comme au théâtre… !

- Pour les poignées, je ne vois que de l’or, nos émirs en choisissant ce noble métal ne se sont pas trompés sur son inaltérabilité, elles sont réalisées par le meilleur ouvrier de France, formé à l’école Boulle, une référence en la matière vous garantissant un pur chef d’œuvre.

- Tant qu’à faire pouvez-vous y faire figurer mes armoiries ?

- Mais quelle bonne idée… !

Là, j’ai cru que sa machine à sous allait faire sauter la banque, vous auriez vu ses gobilles, plein de piques, la série parfaite (normal vu sa profession, ceux qui se font tirer les cartes comprendront, il ne pouvait pas décemment tirer des trèfles… !) venaient de s’y afficher, il attendait la chute des pièces dans son tiroir caisse… ! Je ne l’avais envisagé que pour le drapeau qui envelopperait votre cercueil… !

- Une chose à ne pas négliger, votre confort à l’intérieur du cercueil. Qu’allait-il encore vouloir me fourguer… ? Pour le fond un petit matelas à ressort…Mince ! Je n’avais pas pensé qu’on pouvait faire du trampoline pour se dégourdir les jambes ; alors là, chapeau ! Quelle classe dire que j’allais oublier que le séjour risquait d’être long, en plus,  je dois l’avouer j’ai le dos fragile… !, anti-acarien vous soutiendra parfaitement.

J’ai failli lui demander et pour les vers, vu que c’est le dernier salon où l’on en compose… ? avec le petit coussin tout en dentelles du Puy, qui vous assurera une position favorable…Tu penses, quand on est raide, on est raide… ! , en donnant à votre visage l’impression que vous n’êtes qu’endormi…Là, j’ai eu un frisson, je me voyais endormi pour l’éternité, me réveiller brusquement pour me rendre compte que j’étais bien mort. Je n’ose imaginer le choc, obligé de retourner m’allonger et d’attendre que les trompettes du jugement dernier sonnent le réveil. Le hic c’est que même si tu as envie de sortir prendre l’air, quand tu es athée, tu es certain de ne pas voir ces conneries arriver… ! , coussin assorti au capitonnage en soie naturelle, la même utilisée par un grand couturier, Copa Baranne,  à ce sujet, nous pouvons aussi nous occuper de la réalisation de votre costume, c’est un grand maître en la matière, un spécialiste de l’au-delà qui nous a annoncé plusieurs fois la fin du Monde… !

Heureusement qu’il s’est planté, il y aurait eu embouteillage aux portes du Paradis et de l’Enfer. Vous imaginez la scène, à la queue leu leu comme des canards ; St Pierre, tout en haut (c’est écrit dans la Bible) avec un porte voix en train de gueuler qu’il a trop de clés d’un coup à sortir de son trousseau ; et tout en bas (vous vérifierez par vous-même) Satan en bleu de chauffe, les griffes sur les commandes des brûleurs incitant en ricanant la foule immense de se calmer, de prendre une boisson chaude en attendant ; tout le monde serait servi, il n’oublierait personne, il n’y avait pas le feu au lac de lave… !

A Suivre… !

Pour vous faire patienter, mais attention à ne pas mourir de rire, je n’ai pas fini d’organiser mes futures joyeuses funérailles…!

bande annonce
envoyé par JOYEUSES_FUNERAILLES

(Sculpture Tremois)

Ce matin, j’ai reçu un cadeau par *collissimo… !

J’en suis ravi, vu la défaillance de mes deux abrutis, je n’aurais plus qu’à appuyer sur les touches et … !

Je pourrai consacrer plus de temps à m’occuper… de mes amis… !

C’est qu’ils sont quémandeurs.

Jamais rassasiés.

*Je demande à la personne qui m'a envoyé le collissimo de bien vouloir m'adresser dans les plus brefs délais, la somme de 3,55€ , pour affranchissement insuffisant, ainsi que des piles de rechange, j'ai peur de ne pouvoir tenir jusqu'au 6 janvier, jour des rois ou de la Befana...!

P.S: Je recherche une collaboratrice, ayant du doigté, pour de temps en temps

lui confier la télécommande; je n'ai pas 36 mains...!

(Photo Wang quinsong)

En complément du premier billet, pour ceux qui ont loupé le premier :

http://mesgrainsdesel.canalblog.com/archives/2007/06/02/index.html

- Je ne sais plus, qui a eu l’idée, d’obliger la femme à enfanter dans la douleur… ?

Il aurait mieux fait de moins se hâter à dire des conneries, d’autant plus qu’il suffit d’être athée pour ne pas les prendre pour paroles d’évangile. De toute façon avec l’accouchement sans douleurs, les douleurs, les parents les ressentent plus de vingt ans après. J’ai bien dit les parents, alors toi, la Nana féministe jusqu’au bout des ongles, je te signale que nous les mecs,

 

non contents de ressentir les douleurs de l’accouchement que la péridurale a escamoté, on assume avec notre douce moitié le fruit d’un moment d’égarement… !

Pourtant, ils s’étaient fait une joie d’annoncer l’arrivée de celui ou celle qui allait transformer leur vie en enfer.

(Dessin Denis Kormann)

S’ils avaient su… ! Le mot joie aurait été remplacé par douleur, et là, on casait la douleur disparue de la maternité.

Ils avaient voulu faire comme tout le monde, jouer au coq et à la poule, comme si on n’était pas assez sur terre… !

 

Ils n’avaient pas envisagé un seul instant qu’ils allaient se farcir un petit monstre, qui avec l’âge ferait ses 2 mètres et ses 95 kgs à 15 ans… ! Non content qu’à cet âge là tu ne leur mets plus les chaussons de laine tricotés par la Mamie, le marmot il chausse du 48… !

(Dessin Rulo)

Pour les tartes, pas question d’essayer de lui en refiler une, tu n’as plus que la solution de le traiter de « petit con » en te tenant à distance, car vu la taille de ses menottes… !

Je ne sais pas qui a eu cette idée folle un jour d’inventer l’école, mais depuis, le petit Charles, il a décidé d’user ses culottes le plus longtemps possible sur les bancs de l’éducation et pas question qu’il se magne.

Pas fou, il s’incruste le plus possible, nourri, logé, blanchi, entretenu ; pourquoi il n’en profiterait pas un max… ?

Attends tu ne sais pas tout, toi l’impuissant qui n’a jamais semé à tous vents, (n’est pas Larousse qui veut).

Le chérubin, boutonneux il t’impose les potes et les cops, fini de te prélasser sur ton canapé,

(Dessin Denis Kormann)

la télécommande prête en permanence pour profiter de ta télé plasma H.D de 1,60 m ; il est squatté en permanence par la bande ; tes bibines, ton whisky et des meilleurs cigares t’as intérêt à les mettre au coffre, si tu ne veux pas te ruiner.

Et le téléphone… ! Et Internet… ! Et les fringues… ! Et l’argent de poche… ! Il n’y a pas que les  genoux des jeans de troués ; les poches, tu mets la main et tu te grattes les chevilles direct, alors le pognon même pas le temps d’y séjourner… !

Au début, tu joues au Père Noël, c’est mignon et tu te dis vivement qu’il découvre le pot aux roses ; servir de potiche, ça va un moment mais à force de couper des roses, t’es vite déplumé… !

Eh ! Bien ! Non ! C’est que le morpion il y a prit goût, et tu continues à jouer le Père Noël, ils adorent à partir du moment où tu casques… !

Et tutti quanti… !  Ton compte en banque il est en permanence sous perfusion.

(Dessin  René Pellos)

Pas pressé de déménager, jusqu’au jour où il t’annonce la bonne nouvelle, celle que tu n’espérais plus :

Il a perdu la tête (Ouf ! Pourvu qu’il ne la retrouve plus) : Il est amoureux et décide de convoler.

Enfin, il va débarrasser le plancher.

En attendant, comme il ne travaille pas, tu casques à nouveau, car si tu as pu éviter le passage à l’église, pas question de faire la noce avec les parents et deux témoins ; le vin d’honneur et le repas pour une centaine de morfales tu y laisses le pognon que tu as essayé d’économiser pendant de nombreuses années, pour aller visiter l’île de Lesbos, où vu les mœurs de ces dames, tu étais sûr de ne pas rencontrer tous les gamins de la création. Ce n’était pas écrit dans la brochure, « La ligue des parents maltraités » me l’avait conseillé.

La fiesta terminée enfin la liberté retrouvée… ?

C’était oublier que nos deux tourtereaux ils n’ont pas de nid d’amour… et c’est reparti, pour ne pas dire, ça continue… !

Les années passent, les cheveux blancs apparaissent, jusqu’au jour où ta bru ayant enfin trouvé un job, après de longs mois à essayer de ne pas en trouver, ils ont droit à un logement. Faut être con pour se prendre en compte, vu qu’avec les allocations chômage, le R.M.I et tout ce qu’ils ont pu gratter à droite et à gauche, faire du lard chez papa maman c’était cool… !

Tu n’as même pas le temps de réintégrer ton canapé, bien abîmé et ta télécommande que, n’ayant pas écouté tes conseils avisés ils te cassent le moral.

(Dessin Denis Kormann)

Papa ! Tu vas être Papi… !

Fini l’espoir d’une vie bien tranquille.

Retour à la case départ, avec les petits enfants.

Mon vieux guide du routard il va falloir que je le remplace par le guide du moutard.

Quand l’enfant paraît les emmerdements commencent, et pas seulement dans les couches culottes… !

Putain de gosse … !

Comme disait Petit Gibus : « Si j’aurais su, j’aurais » pas gardé mes machins, ou alors je me serai fait curé, j’aurais été moins athée de goûter à la chair, et si j’avais cédé à la tentation du diable, mes enfants auraient pu être *fils d’Archevêque… !

*Sur une carte de visite, c’est autant prisé que la médaille de la famille… !

Pas de la chasse,  mais du vibrant hommage qui leur est dû.

Je ne vais pas leur tirer dessus sans arrêt, à force, ils vont me contacter pour prendre le permis de chasse.

Ce n’est pas la St Hubert, j’ai simplement envie, en signe d’apaisement,  de leur souhaiter leur fête en avance… !

Vous savez pour ceux et celles qui supportaient mes billets acides, que je ne fais pas toujours dans la dentelle quand je parle d’eux et combien je les adore.

J’ai choisi de les mettre à l’honneur comme il se doit.

Ce billet pour détendre l’atmosphère est publié dans la catégorie humour… !

J’aurais aimé pour créer l’ambiance,  mettre en musique de fond un concerto pour cor de Mozart ; hélas si j’arrive à mettre des vidéos, je n’ai pas encore atteint le stade de compréhension pour insérer un lecteur de musique.

Toute aide sera la bienvenue.

Ouvrez le ban… !

Pour commencer  sonnerie des cors lors d’une messe ; ça fait de suite plus sérieux d’aller à la messe pour se confesser du non respect d’un des dix commandements :

Tu ne tueras point… !

Trompe de chasse-Messe de St Hubert
envoyé par cranou

Apres avoir été béni et absous, nos équipages grands amateurs de chasse à coure, sous la houlette du Baron du HautBbois de La Poule Piquet peuvent retourner écouter le son du cor au fond des bois lors de ces traques… !

Vous ne connaissez pas ?

Voici un extrait d’un autre Baron…. !

Elie.Annonce.Semoun.La.Suite.De.La.Suite532146354564
envoyé par Flow94310

Ils ne sont pas tous comme ce brave Baron.

Et aller à la chasse, c’est aussi écouter le chant des oiseaux.

Fabien Kachev - Le chasseur
envoyé par Gethro54

Le problème c’est que de temps en temps, St Plomb veille au grain, et ce n’est pas qu’avec du gros sel… !

chasseurs
envoyé par occitan34

Je sais, c’est un peu lourd, mais si on ne peut plus rigoler autant aller chasser les fantômes, on est sûr de ne pas les toucher.

Mon Blog se voulant un espace de liberté où l’on prend et emmène ce que l’on veut, je laisse la parole aux chasseurs. Sympa le Suricate ; vous jugerez en votre âme et conscience.

St Hubert Spicheren 2007
envoyé par aschpatz

Juste une petite remarque personnelle, je me demande s’ils vont tous pouvoir prendre leurs permis de chasse en 2008, vu tous les 4X4 qui vont être taxés… !

On aura alors moins d’accidents, de quoi alimenter la polémique chez les lapins.

(Dessin Bern-Art)

A suivre...!

Je me suis laissé dire, non sans mal (étant un peu dur de la feuille), que dans quelques jours il y aurait des grèves… !

Ben ! Dis donc, ça existe encore… ?

Au fait, les précédentes sont déjà terminées… ?

Mais qu’ils sont « Cons » ces grévistes à ne pas savoir ce qu’ils veulent :

Tu veux ou tu ne veux pas ?

Ils auraient pu s’économiser un préavis en ne faisant qu’une grève directe ; mais non, afin de se démarquer, ils nous en mettent une « Omnibus », façon de se rappeler le bon vieux temps, où on laissait le temps au temps:

Arrêt, Buffet, tout le monde descend !

Suivi de :

En voiture messieurs, dames, attention à la fermeture de la circulation… !

Tu parles d’une façon de nous emmener en bateau, comme croisière, il y a mieux.

Même pas au courant, il faut dire qu’en France profonde, les transports en commun ils sont individualisés et sponsorisés par l’amicale de St Jacques… !

(Photo Perso)

Ah ! Non !

Ne me dites pas que vous n’avez jamais utilisé ce moyen de locomotion garanti écolo, qui préserve la couche d’ozone… ?

D’autant que pour les régimes sans sel, c’est excellent.

Quand aux régimes spéciaux… ?

Regime special

Comment ? J’ai encore déconné ?

Vous allez m’allumer ?

En prévision de vos attaques, je vous présente mes amis les « *Canards » qui se feront un plaisir de vous canarder si d’aventures vous utilisez d’autres munitions que le gros sel !

envoyé par mozinor

Chasseurs Chassés, Mdrrr
envoyé par The-Phantom

*Je n’aime pas les « Pubs », mais celle là, je la savoure en attendant de boire un coup à la santé de nos braves **chasseurs, je ne vais quand même pas les laisser s’abreuver à la claire fontaine… !

Il y a longtemps que je ne les ai pas mis à l’honneur, je vais y remédier bientôt.