dimanche 14 janvier 2007
Z’avez pas vu ?
Un peu d’humour dans un monde de brutes.
LOUPBLANC a beaucoup changé depuis son sevrage.
Il aurait été vu par trois petits cochons sur ma plage naturiste !
La police des mœurs enquête.
Je confirme!
Je l’ai vu lors d’une de mes plongées, s’ébattre dans la belle bleue, avec une Louve à poil !
samedi 9 décembre 2006
Ils ont eu vent de l’affaire !
- NASHVILLE, Tennessee (Reuters 06/12/06 20:35)
- Une passagère qui cherchait à dissimuler l'odeur de ses pets en brûlant des allumettes à bord d'un vol entre Washington et Dallas a contraint lundi un avion de ligne à effectuer un atterrissage d'urgence à Nashville.
Ça ne devait pas sentir la lavande !
(Il est vrai qu’avec des allumettes, par les temps qui courent….ça peut donner des idées pas très catholiques !)
Lynne Lowrance, porte-parole de l'aéroport de Nashville, a précisé mercredi que plusieurs passagers avaient alerté l'équipage en plein vol en raison d'une odeur d'allumettes brûlées.
La passagère indisposée, elle, a préféré ne rien dire.
(Elle devait avoir de sacrés problèmes de digestion!)
"Bien sûr, elle était embarrassée. Tous les passagers ont dû descendre, tous les bagages ont été fouillés, une équipe cynophile a été mobilisée ; il a fallu trois heures pour régler le problème."
La passagère responsable de l'atterrissage n'a pas eu le droit de remonter dans l'avion et est désormais interdite sur les vols d'American Airlines.
(Il ne lui reste plus qu'à lire "La petite fille aux allumettes" pour se consoler!)
Les allumettes sont autorisées à bord des vols commerciaux, mais il est interdit de les allumer.
(Le diable pourrait se croire chez lui, dans son enfer !)
lundi 4 décembre 2006
Ce clin d’œil s’adresse à LA VACHE :
Je ne vais pas faire un roman, malgré que de l’art roman à l’art vache, il n’y ait qu’un sabot !
Il n’y a rien à comprendre, sauf pour :
http://www.lavacheenfolie.canalblog.com
Supposons 2 vaches :
J’espère que vous comprenez ?
1 vache + 1 vache = 2 vaches
Je prendrai souvent cet exemple, ne voulant pas solliciter vos neurones de bovins !
SOCIALISME :
Vous avez deux vaches.
Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
Vachement sympa !
COMMUNISME :
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
Il ne vous reste plus qu’à regarder passer les trains !
FASCISME :
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
Adieu veau, vaches….
NAZISME :
Vous suivez toujours ?
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
Pas de pot pour la brune!
DICTATURE :
Vous avez deux vaches.
Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
Là c’est vache !
FEODALISME :
Vous avez deux vaches.
Le seigneur s'arroge la moitie du lait.
Attention au droit de cuissage !
DEMOCRATIE :
Comme promis, je garde les deux vaches !
Vous avez deux vaches.
Un vote décide à qui appartient le lait.
Il ne vous reste plus qu’à laitsser faire !
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez deux vaches.
Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
Le début des ennuis !
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez deux vaches.
Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
Il ne vous reste plus qu’à laisser divaguer vos vaches !
ANARCHIE :
Vous avez deux vaches.
Vous les laissez se traire en autogestion.
De mal en pis !
CAPITALISME :
Elles sont encore là !
Vous avez deux vaches.
Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
Vous aurez un troupeau de vaches.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez deux vaches.
Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches.
Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches.
Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
D’un coup de baguette magique, il vous reste ?
Ceux qui suivent trouveront !
« Indice : vous n’avez plus deux vaches ! »
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez deux vaches.
Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
L’ouvrier risque de ne pas aimer !
CAPITALISME EUROPEEN:
Vous avez deux vaches.
On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache.
On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.
Vous n’abattez pas la vache, vous achetez un 4X4 !
BUREAUCRATIE :
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent a en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
Formulaire à déposer chez les bœuf carottes !
ECOLOGIE :
Vous avez deux vaches.
Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
Vous êtes au Nirvana, en odeur de sainteté !
FEMINISME :
J’aurai peut-être du prendre deux taureaux !
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
Attention c’est le début du transsexualisme !
SURREALISME :
Juste une fois !
Vous avez deux girafes.
Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
En guise de canard vous avez droit de faire « Meuh ».
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE:
Vous avez deux vaches.
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre.
La vache vivante devient folle.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre.
Vous la donnez à manger à vos deux moutons.
Honny soit Cow mal y pense !
CAPITALISME A LA FRANCAISE:
Un peu de patience !
Vous avez deux vaches.
Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt:
La CSSANAB (Cotisation Sociale de Solidarité Avec Nos Amies les Bêtes)
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit, on lève un nouvel impôt sur la production du lait:
Le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine).
Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait.
Les français sont dans la rue : "DU LAIT ! ON VEUT DU LAIT !"
La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.
Le laitoduc ne servira jamais.
On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.
Là c’est vous qui devenez la Vache à lait !
CONCLUSION :
Bien choisir son modèle de gestion si vous ne voulez pas vous retrouver en tôle !
Là vous n’avez plus de vache !
P.S : Aujourd’hui, mon 5000 ème visiteur.
Merci à tous pour votre fidélité (ils se reconnaîtront)
Pour vos commentaires !
Pour vos passages (même éclair), certains ont été déçus en arrivant sur mon blog (GOOGLE naturisme) : de ne pas me voir à poil, pourtant sur ma photo de SURICATE, je suis à poils!
Total des visiteurs : 5000
Total des pages vues : 13790
Pages vues par visiteur : 2.76
dimanche 3 décembre 2006
Euh ! Clin d’œil à May et Petite Lionne !
Alors, toujours d’accord pour manger des œufs ?
Un prof de français qui ne manque pas d’esprit !
Au tout début de mes premiers pas (bien hésitants) sur la toile, j’étais tombé (sans me faire mal) sur les souvenirs d’une étudiante.
Je n’ai pas noté l’adresse de son Blog et si d’aventure elle reconnaissait ces propos ; je lui demande de ne pas m’en tenir rigueur !
J’ai trouvé ceux-ci pleins d’humour et, après un article peu ragoûtant (n’est-ce pas Sylvie, c’est quand-même VACHEment plus sympa?) j’espère qu’ils vous feront rire et que vos abdominaux ainsi sollicités vous feront évacuer le dernier repas indigeste !
« En terminale, j'avais un prof incroyable en littérature! Je l'adorais! Sauf que l'on passait notre temps à noter les petites phrases absurdes ou juste drôles qui sortaient de sa bouche!
Voici mes préférées:
Tu peux ranger ce miroir jeune fille, on étudie Œdipe,
pas Narcisse !
Je vois qu’il y en a qui parlent, j’imagine que c’est pour vous échauffer la voix !
(Tirant les rideaux de la salle) : Je suis photophobe, si jamais vous me voyez avec des lunettes de soleil, ce n’est pas pour frimer... parfois, seulement !
Vous êtes tous des poissons panés à présent !
Si vous voulez rentrer chez vous, allez-y … Ca tombe bien, l’éducation Nationale à besoin d’argent pour s’acheter des portes avions !
A la fin du cours, on mettra en évidence la parole ennuyante du prof !
Qui est absent ? J’entends physiquement !
Voyez-vous du fond de votre conscience quelqu’un qui serait absent pour que je le note sur mon petit papier blanc ?
Je suis traité comme un pantin !
Personne n’a bossé ? Non ! Ne me dite pas ça… A trois si vous ne me répondez pas… A trois je pleure ! 1… 2 … (Intervention charitable) : Ah, MERCI Antony !
Je suis un prof castrateur ? Moi ?
Ah, tu voulais m’aider ?
Tu m’aurais bien plus aidé en te taisant !
La logorrhée, c’est la diarrhée verbale ! Veuillez vous en servir, considérez-moi comme un malade qu’il faut soigner ! Oui, j‘ai trouvé cette expression dans un très mauvais roman dont je n’ose vous citer le nom. (NDLR : ma main au feu que c’est le journal de Bridget Jones)
Tendez moi des portes !
C’est le principe de l’Aïkido, plus on est petit, plus on maîtrise !
Soyez les judokas de la pensée !
On dirait un pré au petit matin quand toutes les fleurs sont encore recroquevillées sur elles-mêmes… comme vous êtes mignons !
Quand on pense à toutes ces statues qu’idolâtraient les nazis ; ces athlètes musclées déconcerteraient même Spider man.
Vous savez il y a un côté très Oedipien dans Spider man ?
Mais à quelle heure êtes vous opérationnels bon sang ? A cette heure là, vous devriez être frais comme un œil !
Faites remuer votre engourdissement !
Ah ! Tu as remué les lèvres ! Tu veux parler n’est-ce pas ? (Il faut ajouter qu’il était chroniquement désespéré par le manque de participation.)
Je ne désespère qu’à 90%!
Vous êtes trop sonores !
Vous voulez avoir Sarkozy en face de vous !
Un peu plus de peps ! Je suis obligé de vous flageller par mon hystérie !
« Littérarité » : Et ne me dites pas que ça n’existe pas ! Ca existe « littérarité », c’est moche, mais ça existe !
Ca existe « intraséquement » ?
Arrêtez de ressembler à des paquets de lingues !
Finis ton dessin ! Tu le colorieras après !
Non…. Ne pleurez pas !
Range cette colle sinon je t’en colle une !
Je suis content de faire ce métier car j’embête mes élèves mais moi je m’amuse bien !
Ca ne sert à rien de lire un texte si on ne prend pas un cachet d’aspirine pour le comprendre… Sinon, c’est comme une glace à la fraise : ça fait plaisir sur le moment mais après on oublie !
Oh ! Défendez-vous bandes de vers de terre amorphes !
Oubliez ce qu’il y a de physique en moi. Mon corps n’est qu’un vecteur burlesque ! Je suis un pur esprit !
Je suis comme le sodium, il me faut quelque chose pour brûler !
Vous êtes des nouveaux nés en tout ! En lettres comme dans l’art d’ouvrir les fenêtres !
Il n’y a rien de plus drôle que de faire lire Rousseau à des élèves de 16 ans… Rousseau est le seul auteur à faire allusion à ses masturbations : (trouvez moi le passage !) »
vendredi 1 décembre 2006
Dis moi comment tu manges, je te dirai qui tu es !
Y a celle qui mange les huîtres avec les couverts,
qui ne met pas de citron dessus pour ne pas se salir les mains, qui a la bouche pincée, le chignon bien tiré,
qui parle à l'imparfait, d'un temps que les moins de 30 ans ne peuvent pas connaître: La Précieuse!
Y a celui sans les couverts, de l'entrée au dessert, qui se suce les doigts après avoir décortiqué le poulet, qui utilise ses index comme des baguettes, qui parle la bouche pleine, du dernier résultat du Tiercé, qui finit le plat, qui sauce avec le pain, qu'en redemande et qui remercie en rotant: Le Rustre!
Y a celle qui regarde les plats passer, qui picore dans son assiette quelques radis de décoration, qui est à l'eau, qui rouspète quand sa mère lui dit de manger plus, qui a les omoplates qui ressortent,
qui travaille bien en cours, qui n'aime pas les photos et qui n'attend qu'une chose: que le repas cesse enfin, et que Noël s'achève: L'Anorexique!
Y a celui qu'en a plein la moustache qu'il a bien garnie, qui boit, mange, de tout avec plaisir et le sourire aux lèvres, qui parle de sa vieille ferme où il élève des oies et fait son propre foie gras, qui a ramené 3 bouteilles de pinard de son vigneron, qui a une bedaine qui fait plaisir à voir et les joues des marins pêcheurs: Le Bon Vivant!
Y a celle qui n'a pas le temps de manger, elle supervise, elle ramène les plats, elle apporte les suivants, elle remplit les verres,
s'assure que toute le monde va bien, mange à sa faim, elle picore entre deux services, de toutes les façons elle n'a plus faim d'avoir préparé cette bouffe à foison: La Maîtresse de Cérémonie!
Y a celui qui mange sans plaisir, par ennui, comme on allume cigarette après cigarette, il suit patiemment l'ordre des plats: les huîtres, le foie gras, les crevettes, la dinde, la bûche. Il mange doucement mais sûrement, accompagne ses mets de quelques gouttes d'alcool raisonnables qui lui permettent de garder de la place pour le plat suivant: Le Marathonien!
Y a celle qui, si elle arrêtait de parler, pourrait commencer à manger, elle fait l'animation pendant que les autres plongent leur nez dans leurs assiettes pour ne pas avoir à rebondir, elle raconte sa dernière virée au Printemps en détail, de l'arrivée dans l'ascenseur de l'aile gauche, en passant par son "failli tomber" au 5ème étage entre le rayon chaussures homme et le rayon sous vêtements enfant, en arrivant au paiement à la caisse où la vendeur a osé lui demandé une pièce d'identité pour son chèque: La Pipelette!
Y a celui qui demande s'il peut emporter un bout de volaille avec lui, puisqu'il en reste, qui ramène sa bouteille de vin à "peine entamée", qui a glissé dans sa poche de costard quelques cure-dents qui resserviront toujours, qu'à pas amené de cadeaux car il les a commandés par Internet et qu'ils ont eu dû retard dans la livraison:L'Avare!
Y a celle qu'a pas faim parce qu'elle a un noeud dans le ventre, un vide à la place du coeur, elle rêve, s'imagine ailleurs, elle veut que ça passe, ouvrir les cadeaux et se tirer le rejoindre car Noël sans lui, c'est pas sa fête à elle: L'Amoureuse!
Y a celle qu'aime pas les fruits de mer parce que ça sent le sel, qu'est contre le gavage des oies et ses dérivés, qu'est allergique au caviar, qui trouve que la dinde aux marrons c'est trop tradition, qui pense que le vin est trop piquant, qu'aurait jamais fait ce choix de nappe, qui se demande qui a commandé une bûche au chocolat, qui finit avec de la purée jambon bio: L'Emmerdeuse!
Le plus important est de bien choisir le pays où l’on mange le mieux ! Je commence à avoir des doutes, en ayant appris qu’une société était prête à nous faire manger plusieurs tonnes de viande avariée.
mardi 21 novembre 2006
LOUP, une fois n’est pas coutume !
Si tu utilises « Ctrl » ou « Alt », fais le avec délicatesse ; tu nous as déjà fait un accident de F1 !
Pour le « Del » : Á toi de voir si tes griffes ne vont pas y laisser des traces !
mardi 10 octobre 2006
Vous avez dit TRAVAIL !
►Le TRAVAIL est une chose sacrée, il ne faut pas y toucher.
►Ne JAMAIS FAIRE le jour même ce que l’on peut FAIRE FAIRE par un AUTRE le lendemain.
►AGIS d’abord, REFLECHIS après, RENDS COMPTE et FOUS-T-EN.
►GUEULE d’abord, REFLECHIS ensuite, quand on crie fort, on s’entend mieux.
►La FORCE d’INERTIE, étant, avant la discipline et l’ancienneté, la FORCE PRINCIPALE de l’entreprise, NE RIEN FAIRE est un devoir impérieux ; il importe cependant de le faire de BONNE HEURE.
►On a TOUJOURS TORT d’avoir raison contre son supérieur.
►La position du GARDE-A-VOUS DESARME le supérieur le plus furieux.
►Si tu veux qu’on te FOUTE la PAIX, prépare L’E.N.A ou tâche de te faire passer pour un … (les deux ne sont pas forcément incompatibles).
►Ménage toi toujours un RESPONSABLE d’une catégorie inférieure mais SUFFISANT.
►FUIS ton SUPERIEUR comme la PESTE.
►Méfie toi de tes COLLEGUES par devant, des CHEVAUX par derrière, des SUPERIEURS de tous les côtés.
►CEUX qui sont « BAISES »le sont bien et doivent se considérer comme tels ; ce sont en principe TOUJOURS les MEMES.
►TRAVAILLE et tu seras récompensé dans la personne de tes SUPERIEURS.
►Le CONFORT du supérieur est la TRANQUILITE du subordonné.
►Ne prend JAMAIS une INITIATIVE sans en avoir expressément ETE INVITE ; pour être louable une initiative ne doit jamais être malheureuse.
►L’INITIATIVE est une indiscipline qui réussit.
►Il y a deux sortes d’INITIATIVES ; la première ou « positive » consiste à exécuter un ordre que l’on n’a pas reçu, mais que l’on aurait dû recevoir. La seconde ou « négative » consiste à ne pas exécuter un ordre reçu mais que l’on n’aurait pas dû recevoir.
►Il n’importe pas de connaître une question pour l’exposer, ni de détenir un poste supérieur pour la résoudre.
►Il n’y a pas de TRAVAIL urgent : il n’y a que des gens pressés ou du courrier en retard.
►Mieux vaut jamais que tard.
►Ne rien faire et laisser dire.
►Le bon TRAVAIL n’a pas d’importance, on est jugé sur ce qu’on a fait de pire et c’est généralement un autre qui profite de ce qu’on a fait de meilleur.
►Le mauvais TRAVAIL n’a pas davantage d’importance car les autres font pire et en définitive ce sont les incompétents qui demeurent le plus longtemps en place.
►Ce n’est pas le tout, mais je pense qu’il faut quand même réfléchir avant d’agir ; au risque de se faire piéger !
mercredi 4 octobre 2006
Décrypter la pensée de votre chef !
Qui n’a pas été confronté à essayer de deviner, ce que votre supérieur vous demandait, à la lecture des petites phrases griffonnées sur les post-it ?
► Me référant à votre lettre du…
► A celle-là ou à une autre, mais il faut bien commencer par quelque chose.
► Urgent.
► J’aurai dû y penser plus tôt, mais maintenant c’est vous qui êtes en retard.
► Transmis pour examen et propositions.
► Je ne connais rien à la question, faites-moi un papier qui sera « vu et transmis ».
► Transmis pour information.
► Nous, on s’en fout, cela vous intéresse-t-il ?
► Transmis pour exécution.
► Idem.
► La question est en cours d’examen.
► Nous recherchons activement le dossier.
► La question fait l’objet d’un examen attentif.
► Le dossier est définitivement égaré.
► D’accord avec vous sur les grandes lignes.
► Je n’ai pas l’intention de me lier par une suggestion quelconque.
► Abordant la question sans idées préconçues.
► J’ignore totalement le sujet.
► Ainsi que vous le savez.
► Vous ne le savez peut-être pas mais vous n’oserez pas me le dire.
► Il y a lieu de rappeler que.
► Je ne vous l’avez jamais dit, mais je me couvre.
► Il est rappelé que.
► Si je ne l’ai pas dit, je le répète.
► Je n’ignore rien de vos difficultés.
► Allez-vous faire voir… chez les Grecs (de préférence).
► En temps opportun.
► Aux calendes grecques.
► Toutes les consignes données par mon prédécesseur restent en vigueur jusqu’à nouvel ordre.
► Le temps de voir quelles étaient ces consignes et je les bouleverserai complètement.
► Selon une opinion qui commence à s’accréditer.
► Celle de deux de mes proches collaborateurs.
► Selon une opinion généralement admise.
► Celle de trois de mes proches collaborateurs.
► A classer.
► Vous pouvez vous le mettre où je pense.
Si vous appliquez à la lettre tous ces conseils, n’hésitez pas à demander une augmentation !
dimanche 1 octobre 2006
Le privilège de l’homme !
Photo: Seabel
Aux temps lointains où le Bon Dieu
Etudiait, aux tréfonds des cieux,
Notre actuelle mappemonde,
Quand le seigneur, d’humeur féconde
N’était encore que le grand
Architecte de L’Univers,
Il prit son crayon et sa gomme
Et dessina, grandeur nature,
Les plans de chair et d’ossature
Des deux êtres : la femme et l’homme.
Mais à l’endroit comme à l’envers
Rien n’était différent
Pour rendre vraiment apparent
Le sexe de ces deux bonshommes ;
La question se posait, en somme ;
Où est la femme et où est l’homme ?
Dieu se dit « Sacré de moi,
Il faudrait que j’ajoute à l’un
Un tout petit je-ne-sais quoi
De typiquement masculin,
Qu’évitant des formes trompeuses
On puisse dire aux incrédules
D’un seul coup d’œil : çà c’est un Jules
Ou bien : çà c’est une « menteuse ».
Dieu se gratte donc l’auréole
Pour inventer un décor homme,
Et découvrit une babiole
Qu’il mit au mâle en post-scritum.
Un détail, spécial aux messieurs,
Un souffle, un rien, badin, gracieux,
Privilège du sexe mâle,
Un avantage personnel
Et possédant un charme tel
Qu’Eve, en le voyant, devint pâle.
Bref, la chose est une trouvaille
Géniale, magique…Divine !
L’homme peut la porter : canaille,
Tendre, piquante, souple ou fine,
En « nonchalance » ou en bataille ;
En différentes positions…
Selon son humeur…et son âge.
Mais devant ce superbe ouvrage
Le seigneur dit : « Cette invention,
Malgré son allure angélique
Ne m’a pas l’air très catholique !
Il faut donc que je la baptise ».
Et il saisit le goupillon.
Oui, mesdames, nous y venons,
Cet objet de vos convoitises
(Honnies soient qui, du mal, en disent !)
Il faut l’appeler par son nom.
Ce privilège que l’homme a,
Qu’Eve n’eut pas mais qu’elle aima,
Cette chose que nous tenons
Qui vous attire et vous attache
Qui vous émeut, qui vous envoûte,
Qui vous met le cœur en déroute,
Cette chose c’est : la moustache.
Pas de jaloux, Eve rend bien service à l’homme,
Qui souvent n’y voit pas plus loin que le bout de son nez !
Juste pour vous faire une idée de mes moustaches :
Le Suricate en a de plus belles!
