lundi 30 avril 2007
L'avocat léguminophile… !
Pour ma défense, face aux empêcheurs de rire, « pisse vinaigre » ou autres coincés des mandibules, je leur propose de lire ce petit texte de la fin du XIX ° siècle plein d’impertinences.
Je tiens à signaler que certains mots employés sont à prendre au deuxième degré ; si vous n’avez pas le sens de l’humour, je vous invite à aller lire Bécassine*, c’est le point de passage obligé pour ne pas se prendre au sérieux… !
* Bécassine à l’école pour commencer… !
« Oui, Messieurs ! Oui, Messieurs !
Jusqu'à présent la société humanitaire ne s'était préoccupée que des animaux composant les races bovine, chevaline, masculine et féminine.
Toutes les bêtes (comme moi) avaient trouvé l'occasion d'applaudir à la pensée généreuse de leurs honorables protecteurs ; c'est donc encouragé par une manifestation aussi flatteuse que je me suis chargé d'entreprendre la réhabilitation des fruits, fleurs et légumes composant le règne végétal ; et c'est avec l’assurance d'un triomphe qui portera ses fruits bien sûr dans le monde civilisé, avec lequel j'ai l'honneur d'être, que je me présente aujourd'hui pour vous dire :
Vous avez devant vous, Messieurs, le protecteur, le défenseur des poireaux, des choux, des navets et, autres légumineux... je veux que les radis en bottes me reconnaissent pour avocat. Oui, Messieurs ! La nature si longtemps muette a trouvé son avocat pour défendre ses rejetons ; je ne parlerai point en faveur des bipèdes, quadrupèdes et crustacés : c'est assez de prendre la parole pour la famille des champs et des jardins, afin de renverser de mesquines interprétations comme celles qu'il m'a fallu citer à la barre, hier, à propos d'un melon, c'est-à-dire d'un particulier auquel on avait donné cette flatteuse dénomination.
Comment, Messieurs ! Me suis-je écrié : vous invoquez l'application des lois pénales contre une simple parole qu'on vous lance en passant ? Quoi ! Parce que mon client vous appelle melon, vous avez la cruauté de lui intenter une action civile ! Mais, Monsieur, votre action n'est qu'une mauvaise action contre laquelle je proteste à haute et intelligible voix ! Prenez le melon par le bon côté, et dites-moi s'il n'est point digne de toutes les sympathies : il n'est point de palais ou il ne soit parfaitement goûté ; il n'est point de bouche qui ne vante sa fraîcheur, son bon goût et son parfum !
Trouvez-moi un homme qui réunisse autant de perfections et je consens à passer pour un aztèque ou un rhinocéros ! J’ai dit, le tribunal, considérant qu'il avait le dossier de ma cause, et attendu que j'avais parfaitement représenté le melon, m'a renvoyé des fins de la plainte et condamné la partie adverse à une forte amende et pas mal de frais !... Voilà une cause qui me poussera loin, je vous en réponds :
Car, ayant cultivé moi-même la carotte et les artichauts, j'ai, pour attendrir mes juges et faire larmoyer l'auditoire un moyen infaillible et simple comme bonjour ! Permettez que je l'exhibe à vos yeux. (Il tire un oignon de sa poche.)
Il n'en faut pas davantage pour attendrir le parquet ; ah ! C’est que, voyez-vous, quand il s'agit de défendre mes légumes, je deviens féroce comme un habitant du Jardin des Plantes ! Et c'est bien naturel, car si l'on n'avait point eu de légumes pour faire le pot au feu, l'on n'aurait jamais connu le bouillon consommé, la julienne, ni la soupe aux choux ; mais les hommes sont des monstres et des cannibales à l'égard du règne végétal :
L’insouciance humaine a déjà rendu la pomme de terre malade, les amandes amères et le raisin sec ; le malheureux raisin en a attrapé la maladie des pommes de terre
Mais si le raisin venait à nous manquer un jour, il faudrait donc se jeter à l'eau comme des canards sauvages ou périr dans sa peau, de chagrin ? Mais lisez donc les spirituelles dissertations qu’a faites le célèbre Casimir de la Vigne, et vous verrez si c'est en vain que j’aurai pris la parole... !
Oui, Messieurs, n'est-ce pas faire rougir la nature que de se prodiguer, comme un outrage, non seulement des noms d'oiseaux, mais encore des noms de fleurs, de fruits ou de légumes ? Et de se croire insulté, de s'empoigner aux cheveux, de se traîner sur les bancs de la police correctionnelle parce qu'on a, par exemple, échangé l'épithète de concombre ?... Cela demande une réparation exemplaire... Oui, Messieurs !
Et ce sera le bouquet d'un réquisitoire que j'exposerai en plein soleil et sans artifice à la face du monde entier. Ah ! Les hommes ne veulent point qu'on les appelle melon, cornichon, concombre ou cantalou !
Bravo ! Eh ! bien ! À mon tour j'intente un procès à la Comédie française pour avoir donné les noms de Lafleur, Jasmin à ses Beaux valets ! Il faut que les Narcisses, les Oliviers, les Marguerites et les Roses soient supprimés du calendrier.
J’attaquerai, Messieurs Rosier ! Prunier ! Pommier ! Et jusqu'au gendre de Monsieur Poirier ! oui, oui, Messieurs, pour réhabilitation des fruits, fleurs et légumes je déterrerai, s'il le faut, Labruyère et Racine ; je ferai plus encore : j'interdirai toute allusion attentatoire compromettant la dignité de ces enfants de la nature ; je veux qu'il soit interdit d'appeler un « nègre » ou un courtier marron, un œillet dinde, une montre un oignon.
Je vous défends de me donner un soufflet sous le prétexte que ce n'est qu'une giroflée à cinq feuilles ; et si je vous emprunte 25 francs, je ne veux point qu'il soit dit que c'est une carotte que je vous ai tirée. Demain, Messieurs, je plaide pour un Grenadier que l'on a fait périr en France, et qui ne comptait pas moins de 197 ans de bons services en Afrique !
Enfin, et pour conclusion définitive, je présenterai la défense de 140 000 chinois et autant de cornichons qu’on fit enfermer dans les profondeurs d'un affreux bocal avant d’avoir atteint l’âge de la maturité. Cette cause est claire comme du vinaigre et j’en sortirai bien sûr, comme toujours, avec un succès aux petits oignons ».
Etienne Ducret (1829-1909)
En conclusion, ouvrez l’œil… !
Et n’oubliez pas qu’un avocat si on le mange en entrée, il ne vous sera d’aucun secours pour assurer votre défense au palais… !
Les dessins de légumes viennent de chez :
www.alyon.org/.../legumes_humoristiques/
jeudi 15 mars 2007
Qui n’a pas eu à râler contre un maire… ?
Je ne vais pas vous parler d’élection présidentielle, mais vous faire penser qu’en 2008, vous allez élire votre futur maire (enfin la liste)… !
Votre SURICATE grincheux pour ne pas faillir à sa réputation y est allé de sa bafouille au maire de son village ; n’ayant pas de réponses, il s’est déplacé pour solliciter un rendez-vous… !
Voilà ce que j’aurais pu dire ou écrire ; je rassure mes amis (ies) blogueurs, ce qui va suivre n’est pas de moi… !
- A cet endroit, la rue devient une avenue qui se transforme tout de suite en boulevard.
- A la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus !
- A la mairie, vous êtes tous comme Chirac à rien fiche de la journée.
- A la mairie, vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
- A quoi ça sert de faire encore des tralala pour le 11 novembre puisque tous les vieux qui avaient fait la guerre se 14 ils regardent vos cérémonies depuis le cimetière ?
- Après 3 heures d’attente, le maire a regardé sa montre et a constaté que les mariés étaient en retard.
- Au lieu de vous intéresser aux morts qui sont marqués sur le monument, vous feriez mieux de faire attention à tous les vieux qui attendent de mourir pour que vous vous intéressiez à eux !
- A part porter votre écharpe bleu blanc rouge, qu’est-ce que vous avez fait depuis l’élection ?
- C’est une grande place carrée toute en longueur et pas très large.
- C’était une cabine de téléphone où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j’ai voulu mettre ne rentraient pas.
- Ca sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs.
- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
- Depuis que vous avez un ordinateur à la mairie, y a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
- Est-ce qu’on pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
- Être élu à la mairie, c’est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
- J’ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c’est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
- J’ai dit à votre secrétaire de mairie : ou c’est comme ça ou c’est pas autrement !
- J’ai reçu vos publicités pour l’élection municipale et j’ai bien l’honneur de vous dire que c’est pas une tête de con de Parisien qui va venir faire la loi chez-nous à la campagne !
- J’ai toujours voté comme il fallait, c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
- J’ai toujours voté pour le général De Gaule et je continue encore aujourd’hui, et c’est pour ça que je ne veux plus de vous à la mairie !
- J’écris pour vous annoncer qu’il faut changer l’état civil car mon fils ne s’appelle plus Manuel comme vous l’avez écrit à la mairie mais Martine.
- J’en ai marre de voter pour des agriculteurs qui ne pensent qu’à se renvoyer la balle pour la pollution !
- J’habite dans le même village que tous les Français.
- Je n’ai pas fait l’ENA moi, monsieur, et pourtant mon intelligence n’est pas la moitié d’un con !
- Je ne suis pas d’accord avec ma femme qui pense que vous êtes un incapable et moi aussi.
- Je ne veux pas vous embêter encore avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin !
- Je préfère voir un truand à la mairie qu’un voleur.
- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.
- Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu’il y a deux routes qui se coupent juste à cette place-là.
- Je vous prie donc, monsieur le Maire, de faire annuler ce mariage honteux puisque ma fille a épousé ce Noir sans nous en parler.
- L’adjoint au maire a tellement d’orgueil que sa tête est enflée comme un concombre.
- L’E.D.F a coupé des branches et m’a débranché.
- La responsabilité de tous les accidents que j’ai eu n’est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire !
- Le chemin qui mène à la ferme est plein de nids de poule.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
- Le maire a refusé de prendre la parole pour un discours qui a duré près d’une heure.
- Le maire est une vraie mafia à lui tout seul !
- Le toit de l’église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée ; Faites quelque chose pour elle s’il vous plaît, monsieur le maire !
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l’école sont trop hauts et ma femme se fait sauter 4 fois par jour.
- Mes impôts pour la commune j’aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
- Mes taxes elles servent qu’à vous payer des feux d’artifice au 14 juillet !
- Moi à votre place, si j’étais maire je m’occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n’ont pas d’homme à se mettre sous la main.
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage dans le monde !
- On vous demande pas grand-chose, juste d’en faire beaucoup.
- Oui, monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n’est pas vous qui le faites personnellement.
- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire plein de manœuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé ; un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !
- Quand je serai maire à votre place, on verra le changement à l’œil nu.
- S’il faut gueuler pour qu’on m’entende, alors attention parce que je vais parler plus fort !
- Si les morts votaient, c’est sûr que vous serez battu à force de vous foutre du cimetière.
- Si c’est pas le maire qui est chargé d’enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?
- Si on n’a plus le droit de faire des feux d’artifice à Noël, c’est pas la peine de donner des jours de congé pour les fêtes !
- Sur le drapeau français que vous mettez sur la mairie, les couleurs ont viré puisque le bleu est noir, le blanc est vert et le rouge est marron; une mère n'y reconnaîtrait pas son enfant!
- Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des années !
- Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge il a rien d’autre à foutre ?
- Votre discours était creux comme un manche de pelle.
- Votre monument aux morts ne parle que de décédés !
- Vous êtes le maire, c’est-à-dire comme le président de la république de la commune.
- Vous me dites qu’il faut un certificat de naissance pur s’inscrire, mais je n’en ai pas besoin puisque c’est vous qui m’avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu’à l’époque vous n’étiez pas encore le maire mais le médecin.
Alors vivement la fête des mères, au moins on connaît le programme… !
jeudi 8 mars 2007
Encore une journée de la femme… !
Non contente d’être mise à l’honneur toute l’année,
elle est toujours partante pour être la fée du logis :
C’est qu’elle y tient à se mettre toujours en avant avec ses multiples talents :
Faire le ménage :
- Chéri, je t’avais dit de faire la poussière mais pas avec la ponceuse… !
La cuisine :
- Chéri, pourquoi as-tu mis des croquettes de pupuce dans le gratin dauphinois… ?
S’occuper des enfants :
- Chéri, tu as oublié ton « Play Boy », dans la chambre de Choupinet… !
La paperasserie :
- Chéri, c’est quoi cette lettre de rappel des impôts… ?
La voiture :
- Chéri, je ne comprends pas, le garagiste m’a certifié que nous avons fait 40000kms sans faire la vidange… !
Le jardin :
-Chéri, où as-tu mis la tondeuse à gazon… ?
Les animaux :
- Chéri, je n’ai pas vu pupuce depuis hier, tu ne l’as pas oublié au gymnase… ?
Heureusement qu’elle a encore des talents cachés qu’elle nous réserve pour les longues soirées, après la télé… !
- Chéri, Heu ! Pas ce soir, j’ai la migraine… !
- Ah bon… !
Conclusion:
J’ai décidé de participer à la journée de la femme… !
La solution la voici… !
J’attends votre avis éclairé pour le choix :
En rouge ?
En bleu ?
Plus sérieusement une grande pensée pour toutes ces femmes bafouées, battues, exploitées, sous la coupe de mâles sectaires… !
Juste un petit rappel :
Souvenez-vous de ne pas vous voiler la face derrière votre bonne conscience de nanti… !
Le vent peut tourner et la voile se gonfler pour vous emmener vers… ?
Et là, je ne déconne plus… !
dimanche 4 mars 2007
L’argent coule à flot… !
Il suffit de se prélasser comme cette grenouille et d’être sous le bon robinet, pour oublier les petits soucis d’argent avec les administrations.
Pour ceux qui ne savent pas nager sous l’œil inquisiteur des ronds de cuir ; voilà ce qui vous attend.
- Ce n’est pas de l’argent qu’on demandait, c’est une augmentation.
- Ce n’est pas l’argent qui m’intéresse, mais juste de gagner plus.
- Ce n’est pas par plaisir que je touche celle de mon mari.
- Dans tout l’argent que vous réclamez, je crois bien que je vous dois surtout 0% !
- Des sous, vous êtes bons à en donner à ceux qu’en ont pas besoin !
- Dites-moi vite quelle moitié de mon épouse je dois toucher.
- Du train train où vont les choses, je ne suis pas prêt de toucher.
- Envoyez-moi le chèque à mon ordre mais sans mettre mon nom s’il vous plaît.
- Est-ce que je toucherai encore un peu de mon mari après sa mort ?
- Faites-moi confiance pour une fois et remboursez-moi-les yeux fermés.
- J’ai quand même bien droit à autant d’argent que j’ai d’enfants!
- Je crois rêver quand vous me dites qu’on ne fait pas des enfants pour toucher de l’argent !
- Je hurle à la mort depuis des années juste pour pouvoir vivre.
- Je n’ai pas les moyens de me faire refaire toute la bouche en or !
- Je n’ai plus un sou et même le porte-monnaie de l’argent du ménage est à découvert.
- Je ne ferai plus d’enfant tant que vous ne m’aurez pas versé les sous.
- Je ne peux pas vous payer maintenant, il faut attendre la mort de mon mari et l’héritage qui va avec.
- Je ne suis qu’un pauvre malheureux qui n’a même plus mille euros pour se payer une baguette de pain !
- Je ne veux pas de votre chèque qui n’est même pas le début de la moitié de tout mon dû.
- Je ne vous réclame pas d’argent, je veux seulement un chèque !
- Je suis un inventeur méconnu, mais si vous voulez bien m’accorder une subvention, vous vous apercevrez vite que je peux changer la vie du monde entier avec mes trouvailles de génie.
- Je vous adresse sous ce pli la facture que vous m’avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
- L’argent moi je m’en fiche, je veux simplement en avoir beaucoup.
- La moitié de ce que vous me devez encore n’est même pas le total des deux derniers accidents.
- La mort de mon premier mari m’avait rapporté plus qu’avec celui-là.
- Les banques c’est Picsou et compagnie !
- Mon mari est décédé dans ma dernière lettre. Est-ce que je dois encore toucher ?
- Par pitié, donnez moi vite de l’argent, je n’en ai même plus assez pour remplir la bouche de mes enfants.
- Pas la peine de m’envoyer des « commandemants de payer », moi je suis un ancien militaire et je ne reçois pas d’ordre comme ça !
- Plus mon mari meurt, moins je touche d’argent.
- Pour faire un bon jeu de mots, je vous dirais que je suis fermier qui n’a plus de blé.
- Quand je constate ma retraite, je devine que mon avenir va recommencer comme par le passé.
- Si vous ne voulez pas me rembourser, j’irai demander les sous jusqu’au Président de la République de France !
- Si vous refusez de me payer, je vais vous priver de ma clientèle et vous serez bien avancé !
- Si vous voulez que je vous paye, donnez moi de l’argent !
- Trop c’est trop, vous ne me donnez pas assez !
- Vous me dîtes que je n’ai pas réglé ma prime, mais comment voulez-vous que je vous paye si vous ne me payez pas avant ?
- Vous me prenez des adgiaux à presque 17 % alors que mon découvert n’a pas duré plus de cinq minutes.
- Vous ne faites que m’additionner de l’argent en moins.
- Vu tous les malheurs que j’ai eu, vous pouvez bien faire un effort pour me sortir plus d’argent.
Conclusion :
Avec les administrations, vous serez toujours considéré comme un cochon de payeur et il ne vous restera plus qu’à aller grogner ailleurs.
En tant que Suricate râleur, j’en sais quelque chose à tel point que j’envisage de prendre une licence de Pro… !
jeudi 15 février 2007
On va pouvoir souffler… !
Les derniers jours des soldes sont là.
Ce n’est pas trop tôt, les femmes vont pouvoir vaquer à leurs occupations favorites :
Ménage, cuisine, faire les courses (pour manger), s’occuper des gosses (toilettes, jeux, devoirs etc.), laver la voiture, s’occuper des papiers administratifs, faire les réparations d’entretien, sortir le chien, jardiner, servir l’apéritif, et le plus important ne plus dépenser de l’argent en achats inutiles sous prétexte qu’il y a 50% de réduction… !
Et pour nous les Machos : Retrouver le « Farniente » pour un bonne préparation des congés… ! Non mais c’est vrai, elles ont la journée de la femme pour se reposer et s’aérer… !
P.S : Pour ceux qui n’apprécieraient pas mon humour, je tiens à signaler que je déconne… !
P.S du P.S : Je suis un SURICATE modèle, je fais même les courses… !
mercredi 14 février 2007
Laissez venir à moi les sous… !
- Arrêtez de m’envoyer des huissiers, ceux d’avant m’ont déjà tout volé !
- C’est au moins le quatrième tiers provisionnel que je vous paye cette année !
- C’est ma femme qui s’occupe de tous les papiers chez moi et c’est à elle qu’il faut réclamer les impôts que vous me voulez.
- Ca ne va quand même pas mettre le gouvernement en faillite parce qu’il manque 1000 € à vous donner !
- Ca sert à rien de lancer vos huissiers contre moi puisque je refuse de leur ouvrir la porte.
- Ce n’est pas la peine de m’imprimer plein de feuilles de réclamation pour le retard des impôts, je n’ai pas de sou et un point c’est tout !
- Ce n’est pas parce que vous êtes des voleurs officiels que je n’ai pas le droit de vous dire vos vérités !
- Ce n’est pas un retard que je vous demande, c’est un délai.
- Cher monsieur le Trésorier, vous noterez tout d’abord que je viens de commencer cette lettre par le mot « CHER monsieur ». « Cher » dans les trois acceptions qu’en donne le dictionnaire (Petit Robert, édition de 2002, page 300), c'est-à-dire :
1° Qui est d’un prix élevé.
2° Qui exige de grandes dépenses.
3° Qui fait payer un prix élevé.
- Combien de fois il faudra vous répéter que je n’ai pas à payer d’impôt puisque je suis vieux maintenant.
- Dans ma dernière lettre qui faisait sept pages je vous expliquais le problème en deux mots.
- Des impôts, j’en paye déjà assez avec mes amendes, si en plus il faut m’en prendre sur mon salaire, c’est plus possible !
- J’ai déjà donné la moitié de mon tiers et maintenant vous me demandé la totalité de l’autre tiers alors que je n’ai même pas fini de payer le premier.
- J’écris plus de mille lettres par jour, alors comment voulez-vous que je me souvienne si je vous ai écrit ou non ?
- J’entends d’ici le regard que vous allez me jeter.
- Je me suis trompé dans ma déclaration d’impôts parce que les piles de ma calculatrice étaient usées, donc il n’y a pas faute de ma part.
- Je n’ai pas des milliers de domestiques, moi, je ne suis pas la baronne de Rotchilde !
- Je n’ai pas eu le temps de vous payer les impôts car moi je n’ai pas que ça à faire !
- Je ne peux pas vous payer car j’ai perdu tous mes moyens.
- Je ne peux rien vous payer car je suis une vache maigre.
- Je ne regarde jamais la télé, c’est à cause de ça que je ne savais pas qu’il était l’heure de payer mes impôts. Excusez donc le retard.
- Je ne sais pas de quoi vous parlez avec cette histoire de retard pour payer puisque je suis menstrualisé.
- Je ne vois pas pourquoi il faudrait payer des impôts à un gouvernement que je n’ai pas voté.
- Je ne vous ai pas fait de déclaration pour mes impôts parce que j’ai déjà payé l’année dernière.
- Je suis un bon Français, c'est-à-dire un cochon de payant !
- Je vous aurais bien écrit plus tôt si je n’avais pas eu deux pieds dans le plâtre.
- La vignette, la TVA, les contraventions, les taxes, les majorations ! Mais qu’est-ce que vous en faites de tous ces sous ? Vous les brûlez ou quoi ?
- Les 10% en plus que vous réclamez, vous pouvez vous les mettre où je pense c'est-à-dire nulle part !
- Les contrôleurs du fixe m’ont déjà tout pris.
- Ma déclaration n’est pas parvenue à temps parce que le tabac était fermé pour les timbres.
- Ma paralysie de l’œil m’a empêché de vous envoyer ma déclaration dans le délai.
- Ma surdité dont je souffre depuis 20 ans m’empêche de répondre à vos lettres.
- Merci pour ce que vous pourrez faire et en attendant acceptez donc mes joyeuses cordialités !
- Mes parents ont payé des tonnes d’impôts toute leur vie et voilà que vous recommencez avec moi !
- Moi j’aime bien payer mes impôts parce que je n’en paye pas !
- Personne ne pourra nier que ces définitions sont effectivement à la base des rapports que j’entretiens avec votre centre des impôts depuis plus de 20 ans.
- Pour ce que je dois encore, je ferai ce que je peux et je vous enverrais 10 € par ci 10 € par là.
- Quand vous aurez lu ma lettre, merci de bien vouloir me retourner.
- Quand vous aurez mis tous les Français sur la paille, il n’y aura plus de paille pour personne !
- S’il vous plait, rendez-moi vite le trop percé.
- Si j’ajoute une part de l’enfant que vous me retirez à celui qui va venir je ne peux pas m’en sortir.
- Si je ne vous paye pas, c’est que je ne vous dois rien.
- Si vous m’aviez moins pris d’argent l’année dernière, j’en aurai plus cette année pour vous en donner.
- Si vous me retirez 70% de mes 100% que vous avez réduit à 60% l’année dernière, je ne sais plus s’il faut compter avec la part de 10% qu’il faut déduire.
- Veuillez trouver un chèque de 3€ puisqu’il paraît que je me suis trompé.
- Vous aux impôts, vous connaissez que les chiffres mais pas les sentiments distingués.
- Vous dites que vous n’arrivez pas à lire mon écriture, mais moi non plus !
- Vous en voulez toujours plus ! On vous donne le bras et vous voulez la main !
Je sais bien que nous ne sommes pas en automne, mais les feuilles de déclaration ou de paiement du 1er tiers des impôts nous arrivent régulièrement pour nous rappeler que nos sous les intéressent… !
L’espoir fait vivre et je ne désespère pas de gagner au loto… !
Confidence pour confidence, j’ai toujours préféré être dans la catégorie de ceux qui paient l’impôt, par rapport à ceux qui n’en paient pas mais qui galèrent pour survivre… !
samedi 10 février 2007
Et si nous rigolions de nos petits ennuis de santé… ?
caricatures Bickel)
Voici quelques perles qui, je l’espère seront une bonne thérapie pour vos petits bobos de santé.
Pourvu que je n’aie pas d’ennuis pour exercice illégal de la médecine… !
● À cause de ce long bagot, j’ai été arrêté huit jours.
- À cause de vos vitamines, je saute comme une puce toute la journée.
- C’est dans la neige de la forêt que je me suis fait surgelé le pied de gauche.
- C’est en glissant dans l’escalier du bureau que j’ai descendu plus vite que prévu.
- Des hémorroïdes aux fesses, ça fait rire que ceux qui n’en ont pas encore.
- Douze points de sculpture c’est pas cher payé quand on aurait pu mourir !
- Il a fallu 20 points de soudure pour me refermer.
- J’ai craché tous mes poumons et ensuite ça allait mieux.
- J’ai des ballonnements au niveau des épaules.
- J’ai des bras normaux qui font toute la longueur de mon corps.
- J’ai des dents pleins les gencives.
- J’ai des examens sanguinaires et le labo n’a rien trouvé.
- J’ai des traumatises à tous les genoux de mon corps.
- J’ai du mal à causer à cause des articulations de ma bouche.
- J’ai eu la diftérie et le tétanos en même temps.
- J’ai l’appendicite qui me chatouille quand je ris trop fort.
- J’ai les boyaux du foie tout détraqués.
- J’ai les genoux aussi gonflés que la tête.
- J’ai les mains aussi tordues que mes doigts de pied.
- J’ai passé des années sur le billard avec le ventre ouvert.
- J’ai toujours été hémophile de la fesse.
- J’ai toujours eu le derrière un peu en avant.
- J’ai une dermatose qui fait peur tellement il y en a et c’est dommage parce qu’il parait qu’elle est pas contagieuse.
- J’ai une épidémie d’épiderme.
- J’ai usé trois boîtes de suppositoires en plus parce que je ne savais pas comment les mettre.
- J’ai voulu retirer le suppositoire mais il avait mystérieusement disparu.
- J’avais du sang qui coulait partout comme un torrent furieux.
- Je me réveille tous les matins après des nuits blanches.
- Je n’ai vraiment pas de veine avec les prises de sang.
- Je ne pouvais plus marcher avec toutes ces écharpes que j’avais dans les pieds.
- Je respire beaucoup mieux quand je fume.
- Je souffre mais je ne ressens absolument aucune douleur.
- Je suis tellement nerveuse que je dors tout le temps.
- Je suis bancal de la tête et des jambes.
- Je suis borgne des deux yeux.
- Je suis chauve sur tout mon corps.
- Je suis handicapé du moteur et je ne bouge que quand quelqu’un me pousse.
- Je suis névrosée du genou gauche.
- Je suis polyglotte de la gorge.
- Je suis resté pendant 15 jours avec du sérum psychologique dans le bras.
- Je suis tellement constipé que je n’arrête pas d’aller au cabinet.
- Je suis un peu corpulente des pieds.
- Je suis un travailleur de force qui n’en a plus.
- Je tenais ma blessure d’une main et mon sang coulait de l’autre.
- Le silence était si fort que j’en avais mal aux oreilles.
- Ma jambe droite est plus haute que l’autre d’au moins un mètre.
- Ma jambe est usée jusqu’à la corde.
- Malgré 25 ans dans l’armée, je suis toujours émotif comme une vierge.
- Même mon bassin était plein de luxure.
- Mes jambes sont si grosses que je ne peux même plus bouger les bras.
- Mon trou d’anus est tout bouché d’émoroîdes.
- Ne perdez pas de vue que je suis à moitié aveugle.
- Pour une entorse aux joues, ça ne s’arrange pas.
- Quand je bouge trop fort les épaules, ma canicule se démanche.
- Quand je me mets du coton dans les oreilles, j’ai mal à la cervelle.
- Sans mes lunettes, je ne peux pas voir plus loin que le bout de mes yeux.
- Si je n’ai plus le droit de fumer, je vais mourir à petit feu.
- Si vous regardez mon ventre depuis l’opération, il est dur comme du bois mort.
- Vous croyez peut-être que c’est agréable pour moi de sucer des boîtes de médicaments du matin au soir !
Enfin pour donner des idées aux femmes qui prennent la pilule, vous avez la possibilité de conseiller une solution radicale et tout autant efficace à votre cher et tendre… !
Qui a osé dire que je suis un SURICATE macho… ?
dimanche 21 janvier 2007
Aujourd’hui, il me faut rire !
Il y a des jours ou l’on arrive difficilement à relativiser les petits soucis et pourtant…. !
Si je pense à cette citation d’ Hellen Keller :
" J'ai pleuré parce que je n'avais pas de souliers, jusqu'au jour où j'ai vu quelqu'un qui n'avait pas de pieds."
Dois-je me lamenter sur mon sort ?
Pas aujourd’hui, j’ai envie de faire table rase de mes pensées moroses et essayer de vous faire rire.
J’ai revu ces comiques anglais il y a quelques mois lors de leur passage dans l’émission « Cabaret » de Patrick Sébastien, où ils avaient présenté un « show », légèrement modifié par rapport à celui-ci.
Man in coats
dimanche 14 janvier 2007
Z’avez pas vu ?
Un peu d’humour dans un monde de brutes.
LOUPBLANC a beaucoup changé depuis son sevrage.
Il aurait été vu par trois petits cochons sur ma plage naturiste !
La police des mœurs enquête.
Je confirme!
Je l’ai vu lors d’une de mes plongées, s’ébattre dans la belle bleue, avec une Louve à poil !
samedi 9 décembre 2006
Ils ont eu vent de l’affaire !
- NASHVILLE, Tennessee (Reuters 06/12/06 20:35)
- Une passagère qui cherchait à dissimuler l'odeur de ses pets en brûlant des allumettes à bord d'un vol entre Washington et Dallas a contraint lundi un avion de ligne à effectuer un atterrissage d'urgence à Nashville.
Ça ne devait pas sentir la lavande !
(Il est vrai qu’avec des allumettes, par les temps qui courent….ça peut donner des idées pas très catholiques !)
Lynne Lowrance, porte-parole de l'aéroport de Nashville, a précisé mercredi que plusieurs passagers avaient alerté l'équipage en plein vol en raison d'une odeur d'allumettes brûlées.
La passagère indisposée, elle, a préféré ne rien dire.
(Elle devait avoir de sacrés problèmes de digestion!)
"Bien sûr, elle était embarrassée. Tous les passagers ont dû descendre, tous les bagages ont été fouillés, une équipe cynophile a été mobilisée ; il a fallu trois heures pour régler le problème."
La passagère responsable de l'atterrissage n'a pas eu le droit de remonter dans l'avion et est désormais interdite sur les vols d'American Airlines.
(Il ne lui reste plus qu'à lire "La petite fille aux allumettes" pour se consoler!)
Les allumettes sont autorisées à bord des vols commerciaux, mais il est interdit de les allumer.
(Le diable pourrait se croire chez lui, dans son enfer !)