(Caricature Gréni)

Je devrais dire en aiguillage. Une fois de plus quelques « salopards » aux ordres des Cocos moribonds, sous la direction de cette putain de CGT semeuse de merde ont une fois de plus décidé de prendre en otage des millions de voyageurs. Je t’en foutrais des grèves à ces nantis, alors que la plupart des utilisateurs galèrent pour joindre les deux bouts. Ils en ont rien à foutre des préoccupations de tous ceux qui vont au turf pour gagner le SMIC.

A quand une grève des usagers, refusant de se soumettre au contrôle des billets ; pas question de voyager sans titre mais de les emmerder un peu à notre tour.

*Je l’ai déjà fait au cours d’un trajet entre Valence et Bordeaux.

- Le nanti : Votre billet S.V.P

- Moi: Désolé, je suis en grève, je ne peux effectuer ce que vous êtes en droit d’attendre, mais je suis en règle, et d’accord pour montrer mon titre à un voyageur volontaire qui vous lira ce qui est imprimé sur le billet… !

Le Nanti : - Monsieur, vous n’avez pas le droit.

Moi : - Ah, bon et vous, il y a deux mois, vous aviez le droit de me faire galèrer, sans info et rejoindre ma destination avec plus de 12 h de retard et louper un rendez-vous important ?

(Caricature Philippe Tastet)

Le Nanti : Là n’est pas la question, votre billet, sinon je vais demander à la police d’intervenir.

Devant mon refus, le contrôleur a appelé la police ferroviaire, qui s’est bien vite rendu compte que je voyageais en règle, mais avais voulu montrer mon mécontentement.

Il est bien connu qu’une grève pouvant en cacher une autre, pour voyager,

j’évite un max de leur faire confiance, d’autant que les billets d’avion reviennent moins cher.

J’invite tous les voyageurs excédés à faire la grève des contrôles, et les contrôleurs à en faire de même, ce qui devrait faire un peu apprécier leurs revendications éternelles.

Le jour où je voudrai aller voir au Paradis si les trains sont à l’heure, pour mon dernier voyage, j’éviterai de faire confiance à la SNCF qui détient le record mondial des grèves.

P.S : Ne venez pas me gonfler avec l’utilité des syndicats, vous ne réussirez pas à me convaincre, seulement à me mettre en pétard.

* Inutile de vous dire, que de nombreux voyageurs, dans le "Téoz" se sont fendus la pêche...!

Ou l’arbre qui cache la forêt !

Je me suis pris la tête,

Pour du fond de mon athanor,

Vous mettre en ligne un billet sur l’avenir, en me faisant de la Pub,

(Dessin Titom)

J’avais laissé de côté mon fond de commerce,

(Caricature Cabu)

et notre Seigneur,

A force de vous prêcher la guerre sainte,

(Caricature Siné)

Je n’ai trouvé que des grenouilles de bénitier, noyées dans leurs eaux croupissantes, irrécupérables, qui m’en ont fait voir de toutes les couleurs… !

Je me suis mis en pétard, allant même à virer au rouge, moi l’anti-communiste,

Résultat, un billet incompris, mis à part l’artiste Napolitaine qui n’a pas ses yeux dans son sous-tif … ! J’en suis à me demander ce que j’ai fait pour mériter çà… ?

(Dessin Luz)

Faut-il que je vous mette des photos de mouflets ? Comme toutes ces bergères qui se congratulent sur le premier caca bien dur et la première dent du dernier arrivé d’une fratrie de 13, sans compter qu’il faut être gonflé pour oser foutre des photos de la smala… !

Dois-je me mettre à la couture ou au scrapbooking, pour vous montrer mes ramasses poussières ?

Ou mes cochonneries ?

J’aurais dû vous parler de la dernière histoire Belge, celle de l’interdiction de la *Burka… !

Ils sont moins cons que nous, ils ont osé combattre cette aberration qui enfouit la femme sous « la merde » prônée par les barbus… ! Je veux bien qu’elle soit autorisée dans la rue, à condition d’avoir le droit de contrôler si c’est bien une femme qui la porte.

Ne pas en interdire le port, c’est m’autoriser à me balader cul nu en dehors de ma plage naturiste, remarquez, ça vous ferait peut-être réagir ;  qu’en pensez-vous ?

(Photo avec Burka naturiste, par respect pour les vierges)

De plus j’ai beau me décarcasser pour illustrer mes billets, autant vous faire le coup de Houdin et me volatiliser… !

* Ne voyez pas dans cette remarque un non respect de la religion musulmane, je ne suis pas choqué et admet que des femmes portent le foulard qui cache leurs cheveux.

P.S : J’espère que ce billet vous mettra en appétit, nous sommes invités chez Chris, il me faut trouver un nœud Pap pour être en tenue décente… !

(Caricature Barrigue)

L’Eglise catholique n’a pas changé, elle ne peut changer : dogmatique, professant des "vérités" qui, par leur absurdité, défient toute raison, s’ingéniant, en jouant des peurs et des interdits à priver tout être de son intelligence et de son esprit critique.

(Caricature Mykaia

Devant l’ampleur de la montée de l’Islam qui avec ses intégristes est en train de lui damer le pion, elle n’a rien trouvé de mieux que d’essayer de relancer une pratique obsolète en faisant de la pub pour le carême.

Après tout le ramadan marche très bien alors pourquoi pas pour les endoctrinés cathos.

J’y vois un avantage, les prêtres pédophiles (et ils sont nombreux, chaque jour il en sort un du fond de sa sacristie; à ce rythme on ne va pas tarder à en voir la soutane remontée devant le parvis des églises)

Ils vont devoir ralentir leurs consommations de cuisses et de coucougnettes d’enfants de chœurs ou de pensionnaires d’instituts religieux… !

Mais après Pâques, les cloches semant des œufs, le problème récurant risque de repartir de plus belle, et on retrouvera des refoulés recommencer à chercher des œufs dans les slips des gamins.

(Caricature Valère)

Toutefois, le Vatican ne voulant toujours pas autoriser le mariage a décidé de freiner l’ardeur de certains de ses ministres du culte en ayant passé un marché avec un des plus gros fournisseur de sex-toys.

Des poupées gonflables représentant des bonnes sœurs seront livrées le Lundi de Pâques avec des œufs en chocolat.

Il sera demandé aux mères supérieures des couvents de désigner des sœurs soufrant d’asthme afin de procéder à la vérification du fonctionnement du goupillon.

D’autre part, l’entretien (nettoyage, lavage, réparation etc) des poupées sera confié aux novices.

Enfin, il sera procédé une fois par semaine à une collecte de don de sperme (il paraîtrait qu’on manque de donneurs) afin d’enrayer le manque d’intérêt pour l’entrée aux séminaires ; les fils d’archevêque se faisant de plus en plus rare… !

Alors n’allez pas dire que le Vatican ne prend pas en compte la sexualité au sein de l’église.

P.S: Les grenouilles de bénitier sont priées avant de crier au scandale de remarquer que ce billet est publié dans la catégorie "Humour", malgré le sérieux du problème...!

Je ne comprends pas tous ceux qui la nuit dernière ont fêté la fin de 20009, et à partir de minuit m’ont envoyé leurs vœux, alors que mon calendrier me signale que nous sommes le 32 décembre… ?

Putain de portable qui s’est payé une crise de sonneries incontrôlées… !  Je n’ose vous d’écrire l’état dans lequel j’étais lorsque mon réveil a essayé de me sortir du pieu… !

Heureusement que j’ai décidé de prolonger ma nuit dans les toilettes… !

(Dessin MissGally)

Hier au soir, après deux assiettes de velouté de carottes, j’avais fait ma prière du soir en implorant mes deux saints préférés d’ouvrir les yeux

pour veiller sur mon sommeil et empêcher les démons de minuit de venir me tenter… !

(Photo Jean jacques André)

Finalement, j’attends ce soir pour à partir de minuit me venger et à mon tour vous souhaiter une Bonne Année 2010… !  Si vous croyez que ça m’a amusé d’être pris pour le vilain petit canard qu’on veut plumer,

je puis vous assurer que je n’étais pas beau à voir lors de ma tournée d’inspection de mon harem… !

Alors que tout le monde sait que plus beau que moi, il faudra attendre 2010 pour espérer en trouver un autre… !

(Photo perso)

En attendant que se termine ce 32 décembre, je vous présente mes :

(Photo perso)

(Caricature Ygreck.ca)

Je vous rassure, si je ne suis pas vacciné contre la grippe, je me suis fait vacciner contre les gaffes au cas où, car je suis en pétard contre les médias qui me gonflent avec l’état de santé de Nyjohn Dayhalli.

Vous ne connaîssez-pas, jamais entendu causé ? Je ne vous parle pas d’un émir d’une pétroroyauté, mais d’un mec qui un jour où l’autre fera comme les copains, il devra rendre son bulletin de santé.

FMB télé a même lancé un sondage, c’est qu’il faut coller à l’actualité. Maintenant qu’on a fait plaisir aux mouches à merde en leur ayant livré tous les détails d’une fillette déclarée disparue et finalement assassinée par les parents.

(Tableau Dejan Rasic)

Dommage qu’ils n’aient pas encore réussi à avoir des photos de l’autopsie ; ils ne désespèrent pas de les obtenir en 3D et les diffuser avec l’odeur.

Donc en attendant on nous repasse en boucle la même bouillie de merde.

Je hais ce genre de reportages et je mets dans le même panier à ordures tous ces chacals qui se précipitent pour acheter les journaux spécialisés ou passent d’une chaîne à l’autre en espérant avoir un détail nouveau. Il faut dire qu’il est vital de savoir si l’infirmière anesthésiste portait une culotte ou un string ? Vous ne voyez pas l’importance ? Je vous la donne : avec un string, l’opéré a plus de chances de recevoir des ondes positives et de sortir requinqué d’un comas artificiel.

(Dessin Ashley Coopad)

J’ai déjà prévenu mes chaisières d’éviter de faire brûler des cierges, il n’y en aurait pas assez, si d’aventure on devait organiser des funérailles nationales. Les marchands du temple commencent à flairer le fric à faire.

J’ai même entendu dire qu’une cellule de crise s’est réunie en urgence, pour dans le cas ou Camus ne serait pas Panthéonisé on rentabiliserait les dépenses engagées en …(Je ne vais pas vous en dire plus, tout le monde connaît la chanson).

Là il faudrait agrandir la place pour les pleureuses professionnelles, les concierges, les midinettes, les éphèbes etc. Pour ne point vous infliger une liste indigeste, je résumerai en disant : tous ceux et celles qui ont un tibia ou un péroné à la place du cerveau (merci à mes parents de m’avoir légué Hue et Dia comme neurones suffisamment intelligents pour ne point en faire partie).

Pour Victor Hugo, ce n’était qu’une pacotille en noir et blanc.

Là on allumera le feu… !

A mon tour de vous poser une question :

Etes vous inquiet pour la santé de tous ces enfants anonymes qui n’ont pas la chance de bénéficier d’un tel battage médiatique… ?

P.S : J’aurais pu m’inquiéter de l’état de santé de Johnny, mais je laisse le soin aux spécialistes de le faire, ne voulant pas être accusé de mettre un billet racoleur pour mes stats… !

Merdum, j’ai failli oublier de vous dire que j’en ai marre de :

Mis à part ma grinchitude,  je vais bien, j’ai les urines claires, et ma cure a augmenté ma virilité ; j’arrive à me faire pipi sur les genoux alors que début novembre j’arrosai mes pattes… ! J'ai gaffé? Dois-je pour ma santé me faire revacciner?

(Caricature de Philippe Tastet)

Article 17 : Les chasseurs pratiquants la chasse à coure, ou chasse des seigneurs, plus connue sous l’appellation de chasse des saigneurs seront invités à donner une dernière représentation de leur passe temps mondain. Les équipages de grande vénerie après avoir été aspergés d’urine de sanglier et de musc de cerf en rut, seront autorisés à gambader dans les taillis et fourrés du parc de l’émirat, seuls seront tolérés le change et le passage d’eau,

(Caricature Goutal)

pour essayer d’éviter de se faire bouffer par les français tricolore qui n’auront pas été nourri pendant 72 heures et lâchés à leur trousse. Les équipages de petite vénerie lestés de crottes de lièvre ou de lapin à raison de 10 par *kilo, seront autorisés à faire au choix, le forlonger ou le hourvari pour tenter de semer les beagles ou fox hound.

Toutefois afin d’éviter toute tricherie couramment en usage dans cette catégorie moins noble, ils seront équipés d’un GPS afin de contrôler leurs itinéraires. L’hallali ne sera pas autorisé pour cette catégorie de même qu’il ne sera pas admis d’aboiement pour les chiens, seuls les cris seront encouragés.

(Dessin trouvé dans Univers Cheval)

Une dérogation exceptionnelle sera admise pour la première catégorie au cas ou des grands saigneurs aux abois subiraient l’hallali (autorisé pour le gros gibier de la grande vénerie) les chiens en guise de remerciement pour leur efficacité pourront  aboyer à leur guise… !

(Caricature Russe)

La plus grande vigilance sera demandé aux contrôleurs, tous issus des militants opposants à la cruauté envers les animaux, afin d’éviter que l’un d’entre-eux, dans un ultime sursaut de survie aille se réfugier dans le salon d’une maison, il n’est jamais agréable pour le propriétaire de voir sa moquette salie.

* Le pesage se fera à jeun (y compris pour les boissons)

Article 18 : Les chasseurs à l’arc seront invités le jour de la Ste Diane à venir faire une ultime démonstration de leurs talents hérités en droite ligne de leurs ancêtres de Cro Magnon

Vêtus de hardes synthétiques, ils s’affronteront en vagues successives sur la lice du terrain de jeu réservé aux enfants jouant aux cow-boys et aux indiens. Seuls une dizaine de survivants seront en remerciement pour leur participation épargnés et autorisés à rejoindre les grottes de Lascaux pour y animer les visites scolaires.

(Dessin Coucho)

Ces animations ayant pour but de faire prendre conscience à la jeunesse que si la chasse à l’époque de Neandertal était nécessaire elle n’a plus sa raison d’être maintenue y compris au motif de la tradition… !

(Caricature trouvée chez : http://la-chasse-10.skyrock.com/)

Un tirage au sort parmi les victimes ayant reçu un minimum de 5 flèches sera effectué sous contrôle du grand chambellan, pour désigner celui qui sera empaillé afin de rejoindre le musée de l’homme, section anthropologie. 

Le taxidermiste avant toute intervention s’assurera que le vainqueur a bien un appendice présentant la taille réglementaire requise, inférieure à 5 cm, garantissant l’authenticité du cueilleur chasseur n’ayant pas évolué.

(Caricature ?)

Le nouvel ambassadeur auprès de sa Majesté ira présenter ses lettres de créance en expliquant que les archers de Grande Bretagne n’ont plus rien à craindre, nos derniers archers n’ayant jamais réussi à combler leur retard en efficacité depuis Azincourt.

Les services de sécurité de Suricatland établiront un bilan des chasseurs mis hors d’état de nuire avant l’entrée en vigueur de l’édit. Le Secret Défense sera levé afin de faciliter l’accès aux registres des pompes funèbres.

Le Secret Médical sera momentanément suspendu, afin d’établir scrupuleusement combien de plombs ou de balles ont été extraits des corps des heureux récipiendaires, afin de savoir s’il y a lieu d’entreprendre une dépollution au plomb.

Car tel est notre bon plaisir.

(Photo perso)

(Caricature Margerin)

Moi, Suri Ier, Émir de Suricatland ordonne que la régulation du chasseur, ennemi N° 1 de mon territoire entre en vigueur dés parution de cet édit. car tel est notre bon plaisir.

Article 1 : Le chasseur sera traqué, abattu sans sommation.

(Caricature Brodel ?)

Article 2 : Le chasseur se distingue par son comportement contre nature, il se reproduit lors de rassemblements annuels appelés beuveries organisées après chaque méfait.

Article 3 : Le chasseur est reconnaissable par sa tenue de guerrier genre « Rambo », il adore se pavaner avec un chapeau à plumes, coutume ancienne depuis qu’il a eu tendance à se prendre pour un coq. Il faut être extrêmement prudent lors de la classification des différentes espèces afin de ne point confondre les pervers qui prennent leur pied en présence d’une plume et ceux qui ne réagissent qu’au poil.

Il est à noter qu’il a toujours une pétoire dans les mains qu’il abandonne quelquefois  lors des rares moments qu’il consacre à l’accouplement où par économie il ne tire qu’un coup,  préférant occuper ses rares loisirs aux agapes avinées avec ses autres congénères.

Autre équipement dont il ne se sépare jamais une besace dans laquelle on trouve toujours du pinard (minimum deux bouteilles) quelquefois remplacées par de la bibine, un calendos, un sauciflard, des appeaux, un bouquin de cul (pour le repos du guerrier) un opinel ou un laguiole. Il est à noter qu’on y trouve très rarement un alcotest.

Article 4 : Le chasseur est souvent accompagné de son compagnon pour lequel il n’hésiterait pas à sacrifier la vie, si celui-ci devenait inefficace. La plus grande prudence sera donc observée lors de la mise en joue afin de ne point se tromper de cible et éviter un drame en abattant le chien.

(Dessin David)

Article 5 : Le chasseur sera tiré avec toute sorte de munitions autorisées, sauf le gros sel réservé à l’usage exclusif des non violents.

(Caricature Fil)

Article 6 : Le chasseur volant (donc à plumes) devra être tiré seulement après avoir crié « pull » et s’être assuré qu’il a atteint un envol suffisamment élevé devant lui permettre en cas de tir non mortel sur le coup, de bien se rétamer la gueule afin de pouvoir (le transport de pâté de chasseur non conditionné avec des mesures d’hygiènes draconiennes étant strictement interdit) être consommé sur place à la petite cuillère.

Article 7 : Le chasseur courant (donc terrien) à poils une fois abattu devra être marqué par une médaille à usage unique insérée dans l’oreille droite avec une tolérance pour le chasseur sourd qui n’a pas entendu le départ du coup, les oreilles déjà atteintes seront alors épargnées, la médaille lui sera accrochée autour du cou (mais décernée toujours à titre posthume).

Article 8 : Le transport du chasseur mâle abattu ne sera autorisé qu’après ablation de ses parties génitales qui si elles ne sont pas retirées rapidement corrompent la chair et en rendent sa consommation impropre. Il est à noter que le chasseur ne s’en servant que pour uriner les litres de boissons anisées ou de pinard, on peut avoir des difficultés à en trouver un morceau suffisamment gros pour ne pas le confondre avec une hémorroïde.

Article 9 : Sur demande de la famille, la dépouille du chasseur abattu qui a toujours aimé le son du cor au fond des bois, pourra être en signe de repentance, amenée en la chapelle de St Plomb et St Ricochet où sera sonné l’hallali par une fanfare de chasseurs alpins.

Article 10 : Le nourrissage de chasseurs dans le but de les engraisser est strictement interdit, les boissons alcoolisées notamment anisées, les cubi de vins, ou autres breuvages de gros rouge ne sont pas autorisés pour remplir les abreuvoirs, (risque de contamination des lapins) seule l’eau bénite sera tolérée. L’absorption d’alcool provoquant des visions chez certains, les amenant à confondre un promeneur ou un ramasseur de champignon avec une de leurs victimes,  leur consommation ne sera autorisée qu’à la St Hubert du lever au coucher du soleil.

(Caricature Alex)

Article 11 : La détention ou l’élevage à titre privé de chasseur est passible d’une amende.

Les contrevenants se verront retirer leur permis de chasse photographique.

(Caricature Luz)

Article 12 : Seules les sociétés reconnues d’utilité publique seront autorisées à élever des chasseurs dans l’unique but de lâcher de complaisance lors de safaris photos. Il leur sera demandé à vérifier que les dits chasseurs auront atteint leur taille adulte et soient bien gras avant tout lâcher. Un barème à charge du ministère de la santé, établissant le ratio taille poids fera l’objet d’une publication ultérieure afin d’éviter de voir des chasseurs courant trop vite ou d’autres s’envolant trop rapidement ; il n’est pas question de revoir comme ancien temps des faisans à réaction et des lièvres motorisés en F1. Nos amis de la nature adeptes du Safari photo n’ayant pas la dextérité des sanguinaires.

Article 13 : En présence d’un chasseur enragé abattu, (ceux-ci n’hésitant pas à s’introduire partout), des précautions devront être prises sans délais. A savoir prélever le cerveau, tache ardue et quasiment impossible la majorité des espèces de nos régions en étant le plus souvent dépourvu. Dans ce cas, le testicule gauche pourra être coupé. Afin d’en faciliter la détermination imiter le brame d’un cerf en rut, qui a pour effet de faire bander un chasseur même occis, il suffira de prendre celui qui est plus gros qu’une cacahuète.

(Dessin Flock)

Article 14 : Une campagne d’information sera organisée sans délais afin d’inviter le chasseur à renoncer à son vice.

Tout chasseur déposant les armes sera convoqué devant la haute assemblée des protecteurs de la nature afin après l’avoir entendu de déterminer s’il y a lieu de l’envoyer en stage de désintoxication. Il sera prononcé une amende forfaitaire au prorata de 1€ par

100 litres

d’alcool ingurgité lors des années de pratique de son activité meurtrière, avec une remise à titre gracieux de 100€ afin de lui octroyer le bénéfice du doute vu le grand nombre de bouteilles de pinard en circulation. Les sommes collectées serviront à financer une campagne de stérilisation de chasseurs qui seront relâchés à l’issue avec des fusils factices dans le but d’entretenir la mémoire et d’éviter le retour de la bête immonde… !

Article 15 : Tout chasseur n’étant pas d’accord avec cet édit et trop con pour en apprécier l’humour, devra en faire part à la chancellerie par courrier recommandé avec A.R. Il lui sera répondu dans les plus brefs délais afin de lui signaler que ses congénères pratiquent le même humour vis-à-vis des associations de défense de l’animal et qu’il doit accepter à son tour d’en être la cible.

Article 16 : Ne voir à travers cet édit qu’un billet d’humour qui n’a qu’un seul but, ramener les chasseurs à la raison en les incitant à abandonner leur pratique d’un autre âge qui n’a plus rien à voir avec le maintien d’une tradition barbare.

P.S : Ce billet est mis en ligne dans la catégorie « Humour ». Je ne souhaite pas et n’incite pas à une répression sanglante des chasseurs. Si je trouve lamentable et inexcusable la mort ou la blessure d’un promeneur, randonneur, chercheur de champignon etc. provoquée par leurs activités morbides, autant je ne vais pas me lamenter lorsque l’un d’entre eux est allumé par un de ses copains. Acta est fabula… !

Soyez vigilant, un chasseur peut en cacher un autre

(Caricature Guezon ?)

Car tel est notre bon plaisir.

Voilà plusieurs jours, dès que je veux rejoindre mon confessionnal je suis obligé de me farcir ta tronche, devant attendre de me mettre à genoux et commencer à prier pour qu'enfin tu disparaisses voir ailleurs

Tu me proposes de venir faire un bout de chemin, à mon tour de te poser une question :

As-tu déjà fait le chemin ?

(Daroussin dans St Jacques la Mecque)

Merde, arrête de me répondre que tu veux me guider jusqu’à ton paradis, il y a longtemps que de tels paradis je m’en méfie. Eve et ses fruits défendus j’ai déjà donné. J'y ai laissé mes plus belles dents...!

(Caricature Serre)

Je ne sais qui te force à de telles pratiques, j’espère que la Camorra ou la maffia de Russie ou d’ailleurs ne t’oblige pas à t’afficher ainsi.

Avoue qu’il faut être con, où avoir un problème de coucougnettes, pour croire en ta sincérité.

(Photo perso)

Mon chien a de suite reniflé l’embrouille, il a une dent contre toi… !

Si d’aventure à Kaliningrad tu arrives à lire ce billet, je t’invite sans tarder à prendre ton bâton de pèlerin et à te mettre en route jusqu’à St Jacques la Mecque faire pénitence … !

Tu verras, c’est super. Perso j’y ai pris mon pied… !

(Photo perso)

P.S : Si tu as le temps de passer voir ton copain « Audi », invite le à venir avec toi ou qu’il mette son compteur à jour car lui aussi il me bassine avec son message de PUTAIN DE PUB:

Bravo vous êtes le 999999^ème visiteur, vous avez gagné… !

Surtout ne cliquez pas sur cette pub, voilà ce que vous y gagneriez..!

Voilà plus de deux ans que je vous trompe en utilisant l’image de mon avatar alors que dans la réalité… ! Je suis peut-être cette belle guenon qui vous singe de la plus belle des manières.

J’ai toujours regretté de ne pas avoir rejoins les ordres quand je me rends compte comme il est facile de se déguiser, tout en racontant des conneries, pour attirer un grand nombre de grenouilles dans mon bénitier quitte à les faire rougir… !

J’ai commencé à revêtir ma nouvelle soutane.

Je n’ai pas attendu longtemps pour me rendre compte que l’uniforme fait toujours rêver. À qui le tour de m’accompagner jusqu’à mon confessionnal ?

Mais sans oublier de nous agenouiller au pied de cette icône,

afin d’adresser une prière à celle et celui qui se donnent tant de mal pour sauver l’humanité.

Inutile de faire un commentaire à connotation politique en tirant  la couverture à soi, et en me soutenant que la mère étant de gauche, si son fils est à droite, c’est qu’il s’est égaré dans un mauvais chemin. Je rappelle qu’adorant aussi bien ce qui me tente du côté gauche que du côté droit,

mon blog n’en est pas moins laïque et  apolitique… !

Pour ceux qui doutent qu’il faut se méfier de ce que l’on nous montre, je vous en donne la preuve… !

La réalité… !

L’illusion… !

Alors, qui croire quand on connaît le résultat final… !