Normal, l’on doit économiser l’eau, alors comme il y a quelquefois surproduction de lait, j’en profite.

Lors de mon billet « Horoscope ou horreurscope du 18 décembre », je vous avais fait part de mon incrédulité face aux débilités des horoscopes.

Je viens de lire et relire*

Devenez sorciers, devenez savants

Je les cite :

La vérité sort du puits

« La preuve que l’astrologie fonctionne et fonctionne même bien, c’est que mon horoscope m’a prédit des choses vraies, des choses qui se sont effectivement produites, qui ont été réalisées. »

Combien de fois n’a-t-on pas entendu de telles paroles ?

Combien d’expériences personnelles de ce type ne présente-t-on pas comme preuves de la validité de l’astrologie ?

Eh bien ! Il faut être clair sur ce sujet : oui, l’horoscope fonctionne, il fonctionne bien en effet. Mais la validité de l’horoscope n’entraîne pas celle de l’astrologie…

Beaucoup de gens sont convaincus de la validité de l’astrologie parce que leur horoscope marche. Ces gens estiment que les retours qu’ils en ont, leurs constatations, certifient la validité qu’ils accordent à la « Science des Signes ». Ils sont ainsi doublement convaincus que leur horoscope leur fournit une base solide pour se comprendre eux-mêmes et agir sur le cours de leur vie, sur leur « destin ».

(Photo Patrick Rogelet)

L’horoscope est signifiant pour ces personnes. En fait, il prend un sens par elles et non pour elles. Il est très difficile de faire passer ce type de réflexion qui va à l’encontre de l’expérience personnelle – « Vous ne pouvez pas dire que cela n’existe pas puisque je l’ai personnellement vécu ! » - c'est-à-dire de la finalité sous-jacente à cette simple préposition « pour ».

L’individu qui lit un horoscope est convaincu d’avoir affaire à son horoscope, que cet horoscope lui était destiné, qu’il a été conçu par une puissance divine à dessein pour lui. sans compter que la satisfaction du client est également à la source d’une rétroaction sur le devin augmentant la crédibilité que ce dernier s’accorde à lui-même et accorde à sa « science », donc sa motivation et, par voie de conséquence, son impact sur le client !

L’effet puits

L’ «effet puits » peut se résumer ainsi : plus un discours est vague – profond pourrait-on dire, profond dans le sens de creux, bien sûr -, plus les personnes qui l’écoutent peuvent se reconnaître, et se reconnaître majoritairement, dans ce discours.

Des expériences ont en effet montré que le pouvoir persuasif de déclarations vagues et générales est supérieur aux descriptions appropriées faites par des psychologues de métier : c’est l’ «effet  Barnum**» des sciences humaines. Mieux encore, des études ont montré que, dans le cadre de l’analyse de problèmes personnels profonds, des « oui » ou « non » totalement aléatoires et décidés à l’avance, donnés en réponse à des questions précises, étaient perçus comme des réponses très encourageantes par les personnes posant les questions !

L’effet puits explique, dans une large mesure, le succès des horoscopes. « Vous faites parfois partie des forts » : creuse et, telle quelle, dénuée de sens, cette phrase sera néanmoins acceptée comme foncièrement vraie dans un horoscope  car le lecteur – chaque lecteur – l’interprétera de lui-même dans le contexte qui lui donne une signification, « je suis fort en anglais », « je suis fort en bricolage », « je suis musculairement fort » « je suis… ».

Sans compter qu’il existe quelques règles élémentaires à suivre pour augmenter la réceptivité. Par exemple, ne pas dire aux gens ce que l’on sait – ou pense savoir – de vrai à leur sujet, mais leur dire ce qu’ils voudraient qui soit vrai à leur sujet ! […]

Bien sûr, les astrologues se servent à tout propos de l’effet puits. Ainsi Madame Elizabeth Tessier : «  Des populations dans le monde souffriront de la violence dans le mois qui suit étant donné que Vénus et Pluton… » Mais ils usent et abusent également d’autres astuces destines à accréditer leurs vaticinations toujours triangulées sur Amour-Argent-Santé. L’honnêteté intellectuelle ne doit pas être la caractéristique première dans la carte du ciel de naissance de moult astrologues. L’habileté, la roublardise s’illustrent quelquefois de belle manière.

Ainsi à un des quatre fils d’un grand Moghol, un dénommé Darah, féru d’astrologie, un devin jura sur sa propre tête qu’il porterait la couronne. Comme on s’étonnait de la témérité de cette prophétie, l’astrologue déclara : « De deux choses l’une : ou Darah montera sur le trône et ma fortune est faite, ou il sera vaincu, puis assassiné, et je n’ai plus rien à craindre de lui. »

Outre l’effet puits, les astrologues n’hésitent pas à mettre deux fers au feu ou plus subtilement un seul fer mais à double face : « Enfin, il ne tient qu’à nous d’opérer une conversion des énergies planétaires, dissonantes, en en extrayant une quintessence positive… »Une chose et son contraire, cala ne pose pas de problème à Elizabeth Tessier dans Votre Horoscope 1993.

Alors vous y croyez encore aux Charlatans qui vous vendent leurs boniments ?

Georges Charpak et Henri Broch peuvent ainsi espérer contribuer à ce que nous sachions mieux nous servir de notre raison face à ceux qui cherchent à profiter de notre ignorance et de notre candeur. Un ouvrage à lire et faire lire autour de vous !

Je vous laisse méditer cette remarque d’Albert Jacquard :

"Intoxiquer les hommes de parasciences pour les transformer en moutons bien dociles".

*Georges Charpak est prix Nobel de physique 1992 et physicien au CERN.

Henri Broch est professeur de physique et directeur du laboratoire de Zététique à l'université de Nice-Sophia Antipolis.

**Les spectacles du cirque Barnum étaient conçus pour qu’il y en ait un peu pour tout le monde, pour que tout le monde s’y retrouve, d’où leur succès.

Georges Charpak et Henri Broch, dans leur livre, vous recommande d’aller sur le site suivant :

http://www.unice.fr/zetetique/articles/astronomic_zodiac.html

Pour vous mettre l’eau à la bouche ; un extrait de ce que vous y trouverez :

« - Toutes les constellations zodiacales qui sont au nombre de... 13 et non de 12 !

Ophiuchus (le Serpentaire) est une constellation zodiacale dont la formation remonte au IVème siècle avant notre ère mais qui a été totalement "oubliée" par les astrologues (alors que sa taille est 3 fois celle du Scorpion qui lui est adjacent !)

- Les tailles réelles des constellations zodiacales

Leurs "dimensions" (trajectoires apparentes du Soleil dans ces constellations) sont en effet très différentes de l'une à l'autre et n'ont rien à voir avec la largeur uniforme de 30° que leur attribuent les astrologues (exemple: le Soleil reste moins de 7 jours dans le Scorpion mais plus de 44 jours dans la Vierge !).

- Le pivotement de la direction de l'axe de la Terre (précession des équinoxes)

La direction de l'axe de rotation de la Terre n'est pas fixe mais, comme celui d'une toupie, se décale lentement pour effectuer un tour en 26000 ans environ. Ce pivotement modifie la position de la Terre sur son orbite à laquelle correspond l'équinoxe de printemps. Ainsi, d'une année à l'autre, et contrairement à ce que clament les astrologues, à un même jour ne correspond pas une même position de la Terre sur son orbite. Depuis la création de l'astrologie "individuelle" il y a près de 2500 ans, la précession des équinoxes a décalé entièrement le ciel astral et les signes zodiacaux ne sont plus du tout situés là où la plupart des astrologues occidentaux les situent (ces derniers se réfugient vers ce qu'ils nomment un zodiaque tropique, c'est-à-dire un ensemble de zones vides de tout astre : de l'astrologie, ils sont ainsi passés à la vacuologie !) ».

Et, en complément sur :

http://www.astrosurf.com/cieldaunis/astrologie/precession.html

Dans les temps anciens, le "point vernal" de l'équinoxe de printemps se trouvait dans la constellation du Bélier. Vers l'an 1 de notre ère, il passa dans la constellations des Poissons : la durée de traversée d'un signe étant de 2 148 ans environ, on se rapprocherait actuellement du passage dans la constellation du Verseau.

Actuellement, la ligne des apsides (grand axe de l'orbite elliptique presque circulaire suivie par la Terre) forme un angle de 12° avec la ligne des solstices, d'où des saisons de durée inégale.

La précession des équinoxes (mouvement rétrograde de 50"2877 par an, soit une révolution en 25 770 ans) se combine en fait avec un autre mouvement : l'orbite du barycentre Terre-Lune tourne dans son plan dans le sens direct d'environ 12" par an (soit une révolution en 100 000 ans environ).

La combinaison de ces deux mouvements (de période 21 000 ans) est appelée précession climatique. Mais, du fait de la précession climatique, tous les 10 500 ans environ, les deux lignes sont superposées, et la durée de l'été égale celle de l'automne, tandis que la durée du printemps égale celle de l'hiver. Une fois sur deux, l'Aphélie tombe en été. Mais quand l'Aphélie tombe au solstice d'hiver, les hivers sont encore plus rudes.

D'autre part la date de début des saisons varie : par exemple le printemps (habituellement 20 ou 21 mars) tombera un 19 Mars en 2044. 

Autrement dit : même le découpage du Zodiaque astrologique en signes égaux de 30° censés "suivre les saisons" ne tient pas : en effet, les saisons ne font pas toutes 90° !!! Dire que le Bélier aurait pu s'appeler "début du Printemps" reste valable, mais le Cancer n'est déjà plus "début de l'été"...

Je vous laisse après mon déversement de gros sel, j’ai oublié de consulter mon horoscope… !

P.S : Dans cet ouvrage, ils démontrent d’une façon magistrale comment l’on peut démystifier certaines vérités… !

Percement de la langue...!

Marche sur des braises ardentes...!

(Photo Seabel)

Hier, du haut de mon point d’observation, j’ai recensé le 10000 ème visiteur.

Il est tellement passé vite que je n’ai pas eu le temps de voir si c’était un ou une… !

J’ai juste entrevu une queue blanche et d’après l’adresse I.P et l’intervention céleste, j’ai ma petite idée … !

Vous êtes nombreux à être venus de jour et j’ai eu le temps de faire une photo… !

D’autres, plus inspirés la nuit, se sont cassés la figure en trébuchant dans mon terrier… !

Quelques-uns reviennent régulièrement sans réussir à trouver ce qu’ils cherchent, je pense notamment à un visiteur qui voulait «un suppositoire dans la fesse »… !

Avait-il une rage de dent ou était-il constipé… ?

Certains se sont exprimés à travers leurs commentaires et je les en remercie ;  rarement j’ai dû intervenir pour censurer des propos… !

Encore 10000 fois merci pour vos visites, vos commentaires éclairés, vos mots d’encouragement, de sympathie pour « Sylvestre »  etc … !

J’espère qu’à travers ce modeste Blog, vous y avez trouvé « Votre bonheur » et avons commencé petit à petit à nous connaître,

nous apprécier malgré parfois nos divergences d’idées et le plus important : nous respecter.

Bien amicalement à toutes et à tous… !

à la pâte, des évènements imprévus, m’obligent même à faire la cuisine.

Je suis à bout de forces… !

Comment peut-on prendre plaisir à cuisiner ?

Ne voulant pas ressembler à un zombie et voulant conserver un galbe parfait de mes « fesses », en vue de mes prochains bains de soleil, j’ai préparé un rôti de porc avec des oignons et pommes de terre… !

En voici la recette :

Mettre 3 cuillères à soupe d’huile d’olive, faire dorer le rôti, puis y ajouter une dizaine d’oignons blanc, coupés en fines lamelles.

Faire dorer les oignons, puis ajouter une dizaine de pommes de terre coupées en quatre.

Saler poivrer, saupoudrer de thym, incorporer deux verres de vin blanc sec et un verre d’eau ; couvrir et laisser cuire à feu doux une heure.

Qui ose encore dire que je me* la coule douce… ?

* Expression méridionale

Aujourd’hui, je n’ai pas assez de temps pour mettre en route mon petit cerveau de SURICATE et lui laisser écrire quelques lignes.

Entre le ménage, la lessive, la cuisine, la ménagerie chats et bien d’autres choses, mon clavier est inaccessible.

Je délègue cette possibilité à un petit compagnon qui va se faire un plaisir de vous griffonner quelques lignes et,

cerise sur le gâteau en musique.

Les derniers jours des soldes sont là.

Ce n’est pas trop tôt, les femmes vont pouvoir vaquer à leurs occupations favorites :

Ménage, cuisine, faire les courses (pour manger), s’occuper des gosses (toilettes, jeux, devoirs etc.), laver la voiture, s’occuper des papiers administratifs, faire les réparations d’entretien, sortir le chien, jardiner, servir l’apéritif, et le plus important ne plus dépenser de l’argent en achats inutiles sous prétexte qu’il y a 50% de réduction… !

Et pour nous les Machos : Retrouver le « Farniente » pour un bonne préparation des congés… ! Non mais c’est vrai, elles ont la journée de la femme pour se reposer et s’aérer… !

P.S : Pour ceux qui n’apprécieraient pas mon humour, je tiens à signaler que je déconne… !

P.S du P.S : Je suis un SURICATE modèle, je fais même les courses… !

• Arrêtez de m’envoyer des huissiers, ceux d’avant m’ont déjà tout volé !

• C’est au moins le quatrième tiers provisionnel que je vous paye cette année !

• C’est ma femme qui s’occupe de tous les papiers chez moi et c’est à elle qu’il faut réclamer les impôts que vous me voulez.

• Ca ne va quand même pas mettre le gouvernement en faillite parce qu’il manque 1000 € à vous donner !

  

• Ca sert à rien de lancer vos huissiers contre moi puisque je refuse de leur ouvrir la porte.

• Ce n’est pas la peine de m’imprimer plein de feuilles de réclamation pour le retard des impôts, je n’ai pas de sou et un point c’est tout !

• Ce n’est pas parce que vous êtes des voleurs officiels que je n’ai pas le droit de vous dire vos vérités !

• Ce n’est pas un retard que je vous demande, c’est un délai.

• Cher monsieur le Trésorier, vous noterez tout d’abord que je viens de commencer cette lettre par le mot « CHER  monsieur ». « Cher » dans les trois acceptions qu’en donne le dictionnaire (Petit Robert, édition de 2002, page 300), c'est-à-dire :

1° Qui est d’un prix élevé.

2° Qui exige de grandes dépenses.

3° Qui fait payer un prix élevé.

• Combien de fois il faudra vous répéter que je n’ai pas à payer d’impôt puisque je suis vieux maintenant.

• Dans ma dernière lettre qui faisait sept pages je vous expliquais le problème en deux mots.

• Des impôts, j’en paye déjà assez avec mes amendes, si en plus il faut m’en prendre sur mon salaire, c’est plus possible !

• J’ai déjà donné la moitié de mon tiers et maintenant vous me demandé la totalité de l’autre tiers alors que je n’ai même pas fini de payer le premier.

• J’écris plus de mille lettres par jour, alors comment voulez-vous que je me souvienne si je vous ai écrit ou non ?

• J’entends d’ici le regard que vous allez me jeter.

• Je me suis trompé dans ma déclaration d’impôts parce que les piles de ma calculatrice étaient usées, donc il n’y a pas faute de ma part.

• Je n’ai pas des milliers de domestiques, moi, je ne suis pas la baronne de Rotchilde !

• Je n’ai pas eu le temps de vous payer les impôts car moi je n’ai pas que ça à faire !

• Je ne peux pas vous payer car j’ai perdu tous mes moyens.

• Je ne peux rien vous payer car je suis une vache maigre.

• Je ne regarde jamais la télé, c’est à cause de ça que je ne savais pas qu’il était l’heure de payer mes impôts. Excusez donc le retard.

• Je ne sais pas de quoi vous parlez avec cette histoire de retard pour payer puisque je suis menstrualisé.

• Je ne vois pas pourquoi il faudrait payer des impôts à un gouvernement que je n’ai pas voté.

• Je ne vous ai pas fait de déclaration pour mes impôts parce que j’ai déjà payé l’année dernière.

• Je suis un bon Français, c'est-à-dire un cochon de payant !

• Je vous aurais bien écrit plus tôt si je n’avais pas eu deux pieds dans le plâtre.

• La vignette, la TVA, les contraventions, les taxes, les majorations ! Mais qu’est-ce que vous en faites de tous ces sous ? Vous les brûlez ou quoi ?

• Les 10% en plus que vous réclamez, vous pouvez vous les mettre où je pense c'est-à-dire nulle part !

• Les contrôleurs du fixe m’ont déjà tout pris.

• Ma déclaration n’est pas parvenue à temps parce que le tabac était fermé pour les timbres. 

• Ma paralysie de l’œil m’a empêché de vous envoyer ma déclaration dans le délai.

• Ma surdité dont je souffre depuis 20 ans m’empêche de répondre à vos lettres.

• Merci pour ce que vous pourrez faire et en attendant acceptez donc mes joyeuses cordialités !

• Mes parents ont payé des tonnes d’impôts toute leur vie et voilà que vous recommencez avec moi !

• Moi j’aime bien payer mes impôts parce que je n’en paye pas !

• Personne ne pourra nier que ces définitions sont effectivement à la base des rapports que j’entretiens avec votre centre des impôts depuis plus de 20 ans.

• Pour ce que je dois encore, je ferai ce que je peux et je vous enverrais 10 € par ci 10 € par là.

• Quand vous aurez lu ma lettre, merci de bien vouloir me retourner.

• Quand vous aurez mis tous les Français sur la paille, il n’y aura plus de paille pour personne !

• S’il vous plait, rendez-moi vite le trop percé.

• Si j’ajoute une part de l’enfant que vous me retirez à celui qui va venir je ne peux pas m’en sortir.

• Si je ne vous paye pas, c’est que je ne vous dois rien.

• Si vous m’aviez moins pris d’argent l’année dernière, j’en aurai plus cette année pour vous en donner.

• Si vous me retirez 70% de mes 100% que vous avez réduit à 60% l’année dernière, je ne sais plus s’il faut compter avec la part de 10% qu’il faut déduire.

• Veuillez trouver un chèque de 3€ puisqu’il paraît que je me suis trompé.

• Vous aux impôts, vous connaissez que les chiffres mais pas les sentiments distingués.

• Vous dites que vous n’arrivez pas à lire mon écriture, mais moi non plus !

• Vous en voulez toujours plus ! On vous donne le bras et vous voulez la main !

Je sais bien que nous ne sommes pas en automne, mais les feuilles de déclaration ou de paiement du 1^er tiers des impôts nous arrivent régulièrement pour nous rappeler que nos sous les intéressent… !

L’espoir fait vivre et je ne désespère pas de gagner au loto… !

Confidence pour confidence, j’ai toujours préféré être dans la catégorie de ceux qui paient l’impôt, par rapport à ceux qui n’en paient pas mais qui galèrent pour survivre… !

De mots en mots, elle les assemble et en compose des colliers de perles.

Rien à voir avec les perles d’inculture de mon précédent billet.

Je pense à ceux de Juliette.

Ils sont ciselés et scintillent dés sortis de sa bouche en textes poétiques.

Une artiste qui a construit son succès non avec son physique, mais avec son cœur.

Nous sommes loin des « Lolitas » de la Star Acc façonnées dans le même moule où le cerveau est souvent à la place du corsage ou des fesses.

Juliette interview
envoyé par bisonravi1987

J’ai trouvé cette interview où elle philosophe sur des mots tel que : aimer, physique, amis, influences, folie etc.

Prenez le temps de le regarder, un peu long ; mais quel plaisir… !

Je la cite : «On peut aimer des gens qu’on ne désire pas et désirer des gens qu’on aime ; et, désirer des gens qu’on n’aime pas et ne pas aimer des gens qu’on désire. »

Juliette - maudite clochette
envoyé par bisonravi1987

Juliette - le sort de circé
envoyé par bisonravi1987

Et pour vous faire apprécier le talent de cette artiste, deux vidéos ci-dessus :

caricatures Bickel)

Voici quelques perles qui, je l’espère seront une bonne thérapie pour vos petits bobos de santé.

Pourvu que je n’aie pas d’ennuis pour exercice illégal de la médecine… !

      ●  À cause de ce long bagot, j’ai été arrêté huit jours.

• À  cause de vos vitamines, je saute comme une puce toute la journée.
• C’est dans la neige de la forêt que je me suis fait surgelé le pied de gauche.
• C’est en glissant dans l’escalier du bureau que j’ai descendu plus vite que prévu.
• Des hémorroïdes aux fesses, ça fait rire que ceux qui n’en ont pas encore.
• Douze points de sculpture c’est pas cher payé quand on aurait pu mourir !
• Il a fallu 20 points de soudure pour me refermer.
• J’ai craché tous mes poumons et ensuite ça allait mieux.
• J’ai des ballonnements au niveau des épaules.
• J’ai des bras normaux qui font toute la longueur de mon corps.
• J’ai des dents pleins les gencives.
• J’ai des examens sanguinaires et le labo n’a rien trouvé.
• J’ai des traumatises à tous les genoux de mon corps.
• J’ai du mal à causer à cause des articulations de ma bouche.
• J’ai eu la diftérie et le tétanos en même temps.
• J’ai l’appendicite qui me chatouille quand je ris trop fort.
• J’ai les boyaux du foie tout détraqués.
• J’ai les genoux aussi gonflés que la tête.
• J’ai les mains aussi tordues que mes doigts de pied.
• J’ai passé des années sur le billard avec le ventre ouvert.
• J’ai toujours été hémophile de la fesse.
• J’ai toujours eu le derrière un peu en avant.
• J’ai une dermatose qui fait peur tellement il y en a et c’est dommage parce qu’il parait qu’elle est pas contagieuse.
• J’ai une épidémie d’épiderme.
• J’ai usé trois boîtes de suppositoires en plus parce que je ne savais pas comment les mettre.

• J’ai voulu retirer le suppositoire mais il avait mystérieusement disparu.
• J’avais du sang qui coulait partout comme un torrent furieux.
• Je me réveille tous les matins après des nuits blanches.
• Je n’ai vraiment pas de veine avec les prises de sang.
• Je ne pouvais plus marcher avec toutes ces écharpes que j’avais dans les pieds.
• Je respire beaucoup mieux quand je fume.
• Je souffre mais je ne ressens absolument aucune douleur.
• Je suis tellement nerveuse que je dors tout le temps.
• Je suis bancal de la tête et des jambes.
• Je suis borgne des deux yeux.
• Je suis chauve sur tout mon corps.
• Je suis handicapé du moteur et je ne bouge que quand quelqu’un me pousse.
• Je suis névrosée du genou gauche.
• Je suis polyglotte de la gorge.
• Je suis resté pendant 15 jours avec du sérum psychologique dans le bras.
• Je suis tellement constipé que je n’arrête pas d’aller au cabinet.
• Je suis un peu corpulente des pieds.
• Je suis un travailleur de force qui n’en a plus.
• Je tenais ma blessure d’une main et mon sang coulait de l’autre.
• Le silence était si fort que j’en avais mal aux oreilles.
• Ma jambe droite est plus haute que l’autre d’au moins un mètre.
• Ma jambe est usée jusqu’à la corde.
• Malgré 25 ans dans l’armée, je suis toujours émotif comme une vierge.
• Même mon bassin était plein de luxure.
• Mes jambes sont si grosses que je ne peux même plus bouger les bras.
• Mon trou d’anus est tout bouché d’émoroîdes.
• Ne perdez pas de vue que je suis à moitié aveugle.
• Pour une entorse aux joues, ça ne s’arrange pas.
• Quand je bouge trop fort les épaules, ma canicule se démanche.
• Quand je me mets du coton dans les oreilles, j’ai mal à la cervelle.
• Sans mes lunettes, je ne peux pas voir plus loin que le bout de mes yeux.
• Si je n’ai plus le droit de fumer, je vais mourir à petit feu.
• Si vous regardez mon ventre depuis l’opération, il est dur comme du bois mort.
• Vous croyez peut-être que c’est agréable pour moi de sucer des boîtes de médicaments du matin au soir !

Enfin pour donner des idées aux femmes qui prennent la pilule, vous avez la possibilité de conseiller une solution radicale et tout autant efficace à votre cher et tendre… !

Qui a osé dire que je suis un SURICATE macho… ?

L’ombre calme du soir entre dans ton salon :

N’allume pas encor ta lampe familière,

Dans tes yeux imprégnés de ton amour profond,

L’adieu divin du jour laisse un peu de lumière-

N’allume pas encor la lampe - pour mon cœur,

L’ombre illusoire augmente et doux est son mystère

Qui s’étend sur ton âme et sur notre bonheur.

N’allume pas encor la lampe. Oh ! Non. J’espère.

Dans le soir recueilli, tendrement enlacés,

Goûtons éperdument l’enchantement extrême

Qui nous vient de nos cœurs, l’un par l’autre bercés.

Je ne vois plus tes yeux. Embrasse-moi. Je t’aime.

Damoclès Vieux

Poète haïtien (1876-1936)

Que la lumière soit ! Et la lumière fut … !

A leur façon, ils m’ont chanté cette chatson...!

Pour me dire qu’ils étaient là et que la vie continue… !